最近特别特别累，已经很久很久没有这样忙碌过。难得有空闲，在跟包子约了一场能够只需傻笑、没什么内涵的电影后，忽然很想总结下回长沙这两年多的状态。
（想休息，给自己放个大假）
2016年决定从北京回长沙，并且义无反顾毫不回头地回来了。因为尤其想念家人，因为在北京没有归属的漂泊感越来越强烈。在这之前我从未想过有一天我会这么想要回来，正如我也从未想过回来之后，我会再也不想继续漂泊。心，终究还是渴望能有一处踏实安放的地方。
无论外面的世界有多精彩，经历过体验过，等以后老了还能回忆往昔能笑出声来足矣。日子终究还得在自己可以掌控的范围内过下去，理想有多完美，现实就有多残酷，不是吗？
（前同事做的一张照片，很喜欢）
回长沙后的第一份工作只做了10天，就选择了离开。习惯工作和生活井水不犯河水，习惯了双休的上班节奏，习惯了常规的工资发放准则，这里的一切都让我不适应。最主要的原因在于刚回长沙，到一个陌生环境，我还没有做好接受改变的思想准备，还没有想清楚到底想要过怎样的生活，在那里的每一天我都闷闷不乐，感觉时间尤为漫长难熬。所以虽然这份工作中遇到的领导很好，我还是选择离开。
回顾2016年一整年，我都一个人在努力适应这个陌生的城市，适应没有亲密无间的朋友、任何事情都得一个人默默去消化默默去扛的生活。唯一的慰藉就是每当觉得莫名脆弱的时候，就可以周五下班后，一个半小时到家。陪爸爸聊天，陪妈妈去菜市场买菜，陪姐姐逛街，陪家里两个小伙纸玩，心就会变得特别平静，只是每次离家都恋恋不舍。
回长沙的第二份工作持续了两年半，其实一开始就在第一份和第二份工作中徘徊，不知道如何选择。没想到兜兜转转，最后还是落定在这里，并且一呆就是两年半。从一开始的吃力，到后来的适应，一切顺其自然。在这里认识了热情友好的同事，也遇到了很好的领导。只是慢慢的感觉环境太过安逸轻松，我的废柴属性在这种安逸环境下得到可怕的滋长。
开始变得焦虑，也害怕自己在这种温水煮青蛙的状态下废掉，纠结了差不多半年，最终选择了离开，其实跳出舒适圈，真的需要特别大的勇气。胆怯如我，最终架不住内心的恐慌以及对现有工作状态的疲惫，还是走出了这一步。
2017年，慢慢适应了这座城市。工作比较顺心，只是很多时候生活的烦恼属于庸人自扰，不过开心的是我学会调整不好的情绪。心情不好的时候，选择练练字，看看电影看看话剧，或者干脆睡个大头觉。周末选择去书店呆个够，有时候一个下午有时候一天。毕竟已经不是小孩，不能再奢想会有人为你的坏情绪买单，所有好的坏的都得一力承担。做不好消除负能量，那就哪怕默默哭一场，也别无他法。
2018年跳出了舒适圈，突然进入到一个无比忙碌的状态。两年多的安逸工作，整个人感觉都快废掉。在新工作面前，除了逼自己用最快的方式学习和吸收，除了用更多的业余时间来弥补短板，好像没有更好更快的方式来实现。忽然理解了茨威格写过的一句话：“所有命运馈赠的礼物，早已在暗中标好了价格。”
（做梦都想有一个悠长假期，可是只能在梦里想想）
经历过最初痛苦的磨合期后，开始步入正常轨迹。只是这次的工作不再安逸，日常性忙碌和烧脑，两个月时间加班的次数超过之前的两年加班的次数，两个月内写的字数也超过之前两年写的字。无数次想要放弃想要离开，又无数次告诉自己这是最好的的成长洗礼，坚持下去就会豁然开朗。
想到这，尤其要感谢老铁，在我面对完全陌生的工作任务，没有丝毫思路的时候，是老铁义无反顾地帮我理清头绪，给当时无比慌乱的我一种莫名的安全后盾感。更为难得的是老铁还有一身好厨艺，偶尔露一手让我打打牙祭，边做饭边给我讲解重点，治愈我可能分分钟就要炸的焦躁情绪。
（跟了我很久的微信封面）
世上本无两全事，这些工作收获也让我付出了相应的代价，我学习日语的进度进入停滞状态，书架上的很多书甚至没有拆封，回家的次数大大降低，曾经想要手抄一遍的《浮生六记》也才进行了不到十分之一，想要重温的经典电影没有时间再看，连发呆放空的机会都变得珍贵。为数不多能勉强坚持下来的，就是利用不多的碎片化时间听听英语和时评，偶尔去健身房，以及睡前看会书。
每当想好好休息想好好出去旅行想得都快疯了的时候，就安慰自己再等等再等等，其实内心真的非常非常难过。有时候想想为什么长大后，任性的权利越来越少。余生漫长，多希望自己还能毫无后顾之忧地拥有任性和肆意的权利。
（2018年，换了新发型，也立了无数flag，然而今年过了一半多，却什么都没做到）
2018年非常开心的是静也从北京回来了，我仿佛突然有了依靠一般，心里变得无比踏实。实际上确实如此，她或者我想要怼天怼地怼人生的时候，没有什么是一起吃个饭喝个酒不能解决的问题。或许第二天那些烦恼和困难依旧，但在我们互相倾诉的当下，那些都可以滚蛋。
2018年跟包子约饭看电影，变成一件习惯且自然的事情。其实友情真的很奇妙，有些人可能很久不见，甚至很长时间杳无音信，但是再见却仿佛从未远离，仍旧大大咧咧不拘小节，一切宛如昨日，也许这就是解释不清的磁场吧。
2018年的下半年，计划已久却迟迟没有开动的事情突然开始启动。从没想过自己还有这样的勇气去尝试，毕竟这有违我向来懒惰废柴的特质。其实内心还是有很多很多的不确定，很多很多的忐忑不安。也许守得云开见月明，也许会让自己陷入难以重来的深渊。只能祈祷这多变的人生，我自己要的折腾，我拼了，你随意！
2018年下半年，我的好朋友们都有很多好事发生，比如有妞终于愿意放下可能永远没有结果的执着，去接受一个人闯进自己的人生；有妞开启了一见钟情style 的爱情模式，每次她都爱得投入和热烈，希望这次得到命运的眷顾呵护；有妞做了人生中重大的决定，即将一个人去迪拜开始新的职场奋斗生涯，以她惊人的韧性一定能胜任，闯出一番截然不同的图景；有妞为了更好地照顾宝宝，决定跳槽，以她惯来的高情商和高能力，一定能兼顾家庭和事业。
2018年的我，生活时好时坏。有时候觉得疲惫不堪，有时候又觉得总有小确幸能让我开心一整天。有时候会让我心累让我想原地爆炸，恨不得马上放弃，马上转头就走，毕竟我对自己尤为心狠，不管喜欢或者不喜欢，超过我能容忍的底线，我就能果断放弃。有时候又觉得不是所有的好故事是你翻开书的第一页就能看到的结果。怎样的生活才算圆满，不到最后谁也看不到答案。只希望得到的都心安，错过或者失去的都释怀。
2016年标签：孤独/适应
2017年标签：安逸/停滞
2018年标签：多变/未知
未来，祝好！
网友评论