知乎上有一个问题，说你是否体会过极致贫穷？
很多人说，那种贫穷匮乏带来的后遗症，会影响人的一生，成为无法填满的黑洞。
关于这样的故事，陈果写过一本书叫《我的漂亮朋友》。
第一次看这本书的时候，才二十出头。觉得那个叫文静的女孩，最后能够获得幸福和内心的平静，是作者的刻意安排。
但是直到三十多时，我才明白，人这一生，都是和原有的窠臼做剥离。而剥离的过程是痛苦的，血淋淋的，但是当人走出更广的天地之后，再回头看，那个柔弱的幼崽拖着滴血的步子，一步步走向了丛林，海洋，沙漠，星空。
今天和一个前辈聊工作。在很多专业问题上，我欠缺了不少，被问的有些面红耳赤。对方温和又坦荡的指出了问题，也肯定了我的成长和努力。
这场对话，前辈提出了一个关于生命底色的词。他说不知道你具体经历过什么，只简单听你说了几件自己认为的高光时刻和勇敢瞬间，但是那些经历，你趟过之后才锻造出今天的你。
你看，人就是靠着这些温暖和善意，才会变得更加勇敢，更加有温度，努力向上，成为更好的人。
以前的生活到底有多苦呢？现在去回忆这个话题，竟然很难想起来。曾经提起来都觉得像吃了黄连一样流眼泪的事情，现在想来，只有那些温暖的、温柔的画面。
记得有一次开学没钱交学费。一个学期一百块钱，为此差点辍学。但是班主任跑到我家，说学费不着急，先好好上课。我记得在老师办公室哭的稀里哗啦，老师不停的安慰我，还送了我好几个新的作业本和新的钢笔。
学前班和小学时，每天上学，父亲都会给几毛钱零花钱，买一些乱七八糟的零食。
四五岁，把家里的厨房烧了。叔伯婶婶们帮忙灭火后，担心父亲打我，还纷纷劝说。却没想到父亲抱着我说：我闺女真聪明，着火了知道跑出来。
和小朋友打架，把脖子里带的玛瑙项圈扯断。只知道哭，却一个也没找回来。以为回家会挨打，但是父亲手都举起来了，最后却没有落下来。
那个玛瑙项圈是奶奶的嫁妆。
小学五年级，出去疯跑着玩，把家里钥匙丢了。母亲劳作一天，我没做饭，也进不去门。最后只能把锁砸了。母亲打了我一巴掌，我脾气大，哭的肝肠脆断。最后手脚都不能动弹，被母亲抱在怀里，我问她我会不会死。
从那以后，母亲再也没有打过我。小时候别人家的孩子挨打，大多是父亲动手。但是弟弟被打过好多次，从来没有打过我一下。
幼时挑食，不吃葱姜蒜，不吃萝卜，不吃胡萝卜，不吃韭菜，不吃香菜，不吃咸菜，不吃青椒，不吃牛羊肉，不吃一丁点肥肉，吃白菜只吃白菜叶的顶端，菠菜只吃叶子，一点茎也不吃。肉如果肥瘦相间，会把瘦的吃掉，肥的放一边。现在想想自己竟然是从小就那么会作的一个人呀。
读到初中，小姑娘已经到了知道爱美的年纪。父亲务工回家，给我买了一件带兔毛镶边的白色皮衣，弟弟什么也没有。给我带睫毛夹，虽然他并不知道那是干什么的，只是在城里听人说那是女孩子用的。给我买了一支80块钱的钢笔，那时候他一个月挣500。那只钢笔我用了六年。
因为父母身体不好，我那时候的理想是考医学院。也是因为他们身体不好，我最后没有当医生。没有认真读完大学，是我觉得有些遗憾的事情。但是父母曾不止一次的向我表达他们的愧疚，觉得是他们拖累了我。但是，他们给了我那么丰盈的爱。在后来的学习和工作，我发现我热爱的是学习本身这件事，不是为了考证，也不再为了证明什么。
新衣服，新鞋子，新的首饰，昂贵的皮包，这些都曾短暂的带给我满足和快乐。
直到有一天，我明白我就是我。爱我的人不会因为我穿了昂贵的衣服更爱我，也不会因为我穿的是廉价的衣服而不爱我。
昨天，和老吴打了个电话。他说找不到生活的热情和意义，问我怎么样？
今天，和前辈聊天的时候，也问到这个话题，遇到压力困难挫折怎么办？
我曾以为我是世界上最苦的人，直到我见到了这世界的广袤。
当我谈起苦难时，我变得很难触动，总认为只要活着就肯定能跨过去。因为我青春期曾问过父亲，咱们家那么穷，总是有还不完的债，生活那么苦，是怎么坚持下去的。
父亲说：咬咬牙，就过去了。
我们曾将自己视为对方的负担，却不知道，对方于自己而言，是动力，是希望。
我不再吹嘘苦难，但感动于在苦难中的温暖和 爱。
不论生活多么穷匮，只要有爱，有牵挂，内心就会充盈，强大。
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