一切经历都不过是体验，经过两天的清理、觉察，今天想写一写昨天经历的事。
昨天早上，差点被色狼男房东咸猪手了，现在一提起这事，身体就忍不住犯恶心，然后委屈想哭，接着是恐惧，时刻担心房东还会不会上来（我住在三楼），这种恐惧已经成为条件反射，让我像惊弓之鸟，楼梯口一有动静我就本能害怕，心想会不会是那个人又来了。晚上不想下楼出去，他每晚都会在楼下，出去了不想回来，因为知道他在，肯定会碰到他。
我想到那些被侵犯的女孩子，以前不了解她们的恐惧和痛苦，现在理解了，没有亲身经历过，外人是无法体会到的。
恐惧之后就是愤怒，如果愿意，当着他面把他骂得狗血淋头也不是没胆子。
愤怒过后就自怜自哀，不知道为什么自己要经历这样的事。
这两天，就在这几种情绪中反复轮回。
今晚，在洱海边练习自然体，顺便觉察自己的情绪，还是有一股愤恨的怨气在，我问自己这股愤恨因何而来，是不是因为男房东，我要把他放进宫殿暴揍一顿，但是我想到男房东的时候，我心里并不憎恨、也不愤怒，所以也就下不了手暴揍他了，我自己也惊讶了，于是继续觉察，我发现我处于一种惯性思维里，我仔细倾听我内心的声音，它在说“我为什么要经历这样的事情，我好可怜 我好可怜 我好可怜 我好可怜...”我没有横加干预这个声音，我想让它自然而然地、想说什么就说出来。这个声音一直重复的时候，我感觉到自己的惯性思维，我在修行之前，但凡遇到挫折，我都一直觉得自己很可怜，为什么会遇到这样的挫折，把自己放在一个受害者的位置，这种思维模式持续了十几年，直到修行后，才有所转变，但是我发现这种思维模式已经深深入潜意识里了。
我察觉到这件事后，另一个想说的话取代了“我好可怜”，心里开始说“我是猪 我是猪 我是猪...”我又惊讶到了，我察觉到自己自责的情绪，我发现我在责怪我自己，我头脑思维不知道为什么要责怪自己，这件事不是自己的错，我还是决定不要横加干预我内心的声音，让它说吧。说完后，身体大口吸气再呼气，放松了许多，心里的情绪没了。可能情绪依旧在轮回，可有什么办法，继续清理吧。
突然觉得，一切经历体验，都是帮助我觉察清理的，如此而已。
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