这些天写了一些自己的情绪,深刻却又显得矫情。我选择诚实的将一切诉说,却又不经意间冒犯了别人。这也是很多人愿意用旁观者的视角写东西,轻松且又毫无顾忌。
我生活的地方像八十年代的大杂居,每天强迫我去听别人的生活,哪怕是床头的悄悄话,只要你自己屋子足够安静,就可以听到想要和逃避的声音。
“性爱”在李银河的记录里,不只是单单肉体的欢愉,还包括精神的甜蜜,甚至也可以将一顿美食带来的享受,也可以称作是“性”。简单的视作男女的结合,已是一种浅薄的见解。
我的东南西北都住着年轻的情侣,生活味道很浓重。早晨,开始了洗漱的嘈杂声音,窸窸窣窣,一对接一对的接水洗脸。不由让我想起张楚唱过的“这是一个恋爱的季节,空气里都是情侣的味道,孤独的人是可耻的”,单身的自己是一个很突兀的存在。或许真的是没有选择,我们必须恋爱,虽然生活将我推到了这么一个节点,但是我早已战胜了身体,很难有理由去寻找束缚自己的枷锁,毕竟我深知自己如此善良。
情侣们都很有节奏的生活,每天路过走廊都会看到他们一尘不染的房间,再想想自己的居所,自惭形秽。每天我也只是会简单的收拾,实难做到和他们一般,如此的热爱自己的小屋。也只有我更像一个打工者,没有多少生活的气息,只有冷冰冰等待金钱的味道。
最近多会听见情侣之间的争吵,多半都是十分深刻,每次都能听到“分合”的话语,但也会在一片嘈杂声中结束这幕戏剧。后来我也思索过其中的缘由,答案却有些冰冷,我希望是我的狭隘,这该是一个美丽的世界,空气也要是甜的。
“女人”的存在,更像是水,她们没有固定的形态。我很难理解顷刻的多云转晴只是因一句暖心的话语,也许是大智若愚的台阶,或许生活该是如此简单。在我的周围,我没有感觉到精神的浪漫,过多的是一个个身体和情感的囚笼。我想这是我自己的基调调制的,我也不愿意去探求客观的真实,因为那“真实”,也只是大多数人的世界而已。对我而言,给我的才和我有所关系。
一个人生活在他乡的城市,游荡多半是没有目的的。我也会偶尔找寻一两家美食来品尝,徒步行走,多次会因脑中的思路折返几段距离。如果说在银行的门口,我想我也会和电影的情节一样,会因“可疑”而遭到审查。喧哗、嬉闹的城市,大街小巷都是人来人往,每当夜晚,才更像生活。我喜欢看到年轻人在街边撸串、喝啤酒,它可以宣泄一天的疲惫和黑夜的迷茫,也会让人感到~年轻真好。
背靠着空旷的公园,流浪的小狗成群结队,它们翻食着人类留下的残羹剩饭,跳跃着、奔跑着、吠叫着,它们也在这座城市生活,这些欢愉的神情,它们更像是这里的主人。这也是它们的“性”。
在我的夜里,我会用一个老旧的平板来听自己闺房的音乐。一个人就这样呆呆的坐着,拿着手机记录心里的思绪。每次都想着写一篇好长好长的文章,但总会在中途清醒,填赘的感觉像是自己在找寻着什么,是“认可”还是“金钱”,我只想说是自己想瞎了心。
洗脸、刷牙、心灵沐浴,深夜来临,听听自己的安睡。
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