不孝之女反受宠，我妈是否有点怪？

01.我不是一个孝顺的女儿

孟子说：“唯孝父母，可以解忧。”而我却不是一个孝顺的女儿。

而且，这个世界上像我这样不孝，还那么嚣张、还那么被妈妈宠爱、还那么被哥哥嫂嫂和妹妹妹夫亲近的人，我不敢说唯我一人，但估计也是不多的。

我承认自己可能是这个世界最不孝顺的女儿。我从来不认为儿女必须陪伴父母，父母也未必一定要儿女每天陪着。家庭和亲情不等于陪伴，亲情是自然长成的，有条件和睦相处是造化，没有条件也不必因此强求。

大约20多年前，一个朋友说他的父母退休了，恰好这个时候他爷爷病了，父亲每天陪着病危的爷爷直到老人去世，结果他父亲已退休直接进入到了老年，一蹶不振。这件事对我触动太大，陪伴有的时候会因为亲人的老去而老去，或因为亲人的生病也跟着病去。

因此，我跟愿意看到每一个生命的个体独立的潜能得到更多的释放，凭借自生的能量走得更远，人与人之间是彼此赋予能量而不是彼此消减或拖累。

相聚或是分开只是一种生活的状态而已，儿女与父母常相守不一定就那么值得庆幸，儿女远游也未必一定就要有方。我也没有因为长期在外流浪忘记亲人，但我不希望父母和子女之间有太强的依赖心或是“应该”。

02.我狠心拒绝了妈妈的依赖

我们这些来自农村的人来到北京就仿佛一叶小舟飘在大海，找不到边际，很少出门的妈妈身处陌生的环境更觉惶恐不安。

记得妈妈刚刚来北京的时候一个人从来不敢出门，哪怕坐一站公交车或是买一次菜也是战战兢兢，到哪都跟着我，要么就整天呆着家里看电视，每天看见我下班就开始紧张和兴奋。这日子怎么过啊！我一天都在外面呢，其他时间妈妈都在等待！

说实在的，每一个人都认为自己的母亲很伟大，我自己也是“母亲”，我一点都不觉得自己“伟大”，对孩子的爱出于本能，我不需要孩子回报我什么。

但不得不承认，往往是在不幸降临一个家庭的时候，母亲可能会变得异常“伟大”，我妈就是这样被“伟大”的，她被文革狠狠的“伟大”了一场，硬是在25岁的时候被人从学校拉回来在农村种地，还要一个人养活三个孩子和公公婆婆，而且妈妈还用了六年的时间为爸爸翻案，更重要的是她活生生把我培养成村里第一个大学生。

大学毕业后，妈妈又一直跟着我。但我是一个不安分的人，成为县城里上市公司的第二个主动辞职的员工，我成了当时少有的外出打工的人，家里的分工也就非常清晰了：妈妈带孩子，我在外挣钱。孩子成为妈妈的辛苦，也成为妈妈的快乐。

但孩子长大也要外出，上中学、上大学、出国，妈妈轻松了，也变得孤独了。

但我却如此不孝！我一点都没有因为妈妈经历这些苦难就对她更好一点，我出门很少牵妈妈过马路，我告诉妈妈：“您还没有老，我如果牵着您会让您会干扰您的判断力。”也不会帮妈妈问路，我说：“您的语言能力一点也不比我差。”

我让妈妈除了按照家庭成员的分工做家务以外，一定还要有属于自己的独立成活。一开始我让妈妈在家写回忆录，她写了两本，小姨是忠实的读者，后来小姨病逝了，妈妈说她不知道写给谁看，整天沉浸在失去小姨的悲痛之中。

看来这回忆录是不能再写了，我跟妈妈说：“您干嘛不出门？不认识字还是走不动路？公园那么多阿姨叔叔您跟他们说句话会怎样？每一个人都渴望交流，您可以尝试主动跟人打个招呼。而且我到哪里也是问路啊，您可以看站牌，也可以问路的。您觉得我跟您有哪点不同吗？”

这对妈妈来说该是多大的挑战啊，简直无异于鸡蛋碰石头，但被我气得无话可说。

03.进一步海阔天空

我依然是忙自己的，因为工作的原故，一年有半年时间在外面。有一次出差回来，妈妈有点兴奋又有一点羞涩地告诉我她去公园听人唱歌认识了两个阿姨。

我并没有表现出吃惊，而是轻描淡写说：“您跟她们玩吧，他们也是外地的，她们也需要朋友。”

后来嘛，诸位知道公园合唱团的吧，我妈就成了合唱团的“艺术家”啦，而且我家经常有阿姨聚会，歌声笑声不断，有的是有合唱团还会组织外地旅游，妈妈出门用不着我管。

更重要的是，我家亲戚朋友多，经常来客人，几乎都是妈妈带着他们坐地铁去旅游景点，妈妈往来湖北-北京一般都是单独行动，我们兄妹三个都习以为常了。

不孝之女反受宠，我妈是否有点怪？

妈妈后来跟我说，不扶她过马路也是对的，她说有一次在老家，表姐搀扶着她过马路，两个人拉扯着她反倒摔了一跤。

妈妈长时间跟我住在一起，但更多的时候是她在自由活动，我从不对哥哥嫂嫂、妹妹妹夫隐瞒自己的不孝，但他们看到妈妈每次回到老家总是充满了自信反倒夸奖我：“还是你'教育‘的好呀！”

妈妈她也有同学聚会，也有旅游活动，唱歌、摄影、发微信朋友圈、玩手机游戏、编辑相册、偶尔还写点东西，她还在QQ上做了一个“我的生活我作主”的相册，感觉比20年前到北京的时候还要年轻和自信。

在家族的微信群里妈妈是最年长的人，发通知、分享信息、发红包、抢红包一点都不比我们反应慢，孩子们都称她为“潮奶奶”。

不孝之女反受宠，我妈是否有点怪？

其实妈妈原来是一个性格极其内向的人，从来不愿意主动跟人打交道，不说话，不唱歌，也不运动。自从她在公园跟几个阿姨成了朋友，参加了合唱队，她的学习能力飞涨，现在几乎每天都可以学会一首新歌。

我很不孝，但妈妈更多时候还是愿意跟我在一起，一是因为她觉得我的工作太辛苦，要帮我分担一些家务，另外就是我不管她，她感觉很轻松也很自由。

04.让生命有更多的自主与绽放

妈妈的快乐让我感受到，无论老人还是孩子，我们与其安排他们的生活不如给予他们更大的空间，就像扶着老人过马路一样，除非他们自己失去了判断力，否则我们的“搀扶”可能就是会他们生命的干扰。

现在我继续跟妈妈灌输我的不孝言论，让她永远不要指望这个女儿回心转意。我跟她说：

“您现在还没有老，但过些年您也会变老，这是逃不掉的。不过即使您真的老了，走不动了我也不会照顾您，因为我不能干，我会找比我能干和专业的人来照顾您，我会去看您，但不一定会每天陪伴您。如果您指望我会失望的，任何时候您要独立，要自己安排自己的时间，即使您老了眼花得看书吃力了，您还可以听书，还可以听音乐、晒太阳，不要天天等我。”

是的，我必须告诉妈妈这些，因为我认为人不论活到什么年龄都要有自己独立的生活，包括老年活动、持续的学习、接受专业机构的护理。如果指望孩子照顾或陪伴就等于承认自己已经失去独立生存的能力，变成一个依附于人的人。

更重要的是可能因为认为“应该”的事没有做到位而失望、痛苦、抱怨，子女也因此而自责。我告诉妈妈：自己主宰自己的生命才是生命最大的价值，任何时候都要让生命绽放！

看起来这些似乎都是我在“教育”妈妈，其实与其说是我传递给她独立自主的思想，不如说是她曾经给过我类似的生命理念。妈妈出生于1945年，经历了跌宕起伏的人生，就算爸爸文革期间遭遇残酷的迫害，妈妈也从不演绎悲情。

妈妈跟我说：生活的酸甜苦辣都是滋味，其实苦也没有那么可怕，至少，它比麻木要好得多！

其实，想起来，原本是妈妈教会了我生命需要自主和绽放，我只是将她给我的还给了她。