才25岁，别活的像个死人

才25岁，别活的像个死人

在波涛汹涌的你追我赶的社会浪潮中，年龄永远是恒定不变的需要花费大量时间去探讨的问题，站在25岁的分叉口，我在年龄问题上似乎依旧处于一种被动的状态。

  没有所谓稳定的工作，没有足够用心去爱的人，没有富裕的钱包足够自己撑起生活，仿佛什么也没有，就在一无所有之中，也没想过如何更好的去拯救自己，任由时间拍打在光阴的褶皱中，稍稍力不从心，更显得无能为力。人生的意义是什么呢？我不断的问自己，满腹颓唐，试图抓紧一线希望。

 前几天，大学室友小乐打来电话，简单寒暄，互问近况。小乐长得乖巧可人，加上父母偏爱有加，大学毕业就被父母安排在了身边的一行政单位工作，小乐对现实生活也算满意，朝九晚五，喝茶看报，一天无风无险。小乐说，父母开始安排相亲，把照片摊在她面前，仔细的为她一一讲解，这家儿子有车有房，那家的孩子是某上市公司优秀高管。我在电话这头微笑的回应，并希望她一切都好。挂了电话许久，心里情绪复杂难分，是啊，这样的日子多好啊，无风无浪，安安稳稳，和合适的人相守一生，静静地感受生命的温度。我看了看凌晨还没做完的报表，摆在桌子上未泡好的面，有那么一丝的头晕目眩。脑中回荡小乐的声音，我们眼看奔三的人了，多考虑考虑安定下来吧，梦想都是扯淡，平淡幸福才是未来生活的常态。

 从大学毕业到现在，短短两年，锋芒毕露的傲气一点点的损耗，曾经坚持无数次的梦想在偶尔的工作失误中显得渺小又无从诉苦。早出晚归，挤地铁过程中解决早饭，熬夜吃泡面加班加点，挤在狭小的出租屋里写未来一星期的工作计划，为了省钱感冒发烧就捂在被子里直到汗淋透皮肤。这些，有时候真的觉得够了，受够了周而复始的忙碌，受够了不被理解的心酸，也受够了无人倾诉的压抑。多想就回到父母身边静静地陪伴，无数次睁开眼睛的瞬间想辞掉现在的工作，买一张车票，飞奔回家。

25岁了，该找个合适的对象了。

25岁了，该找个稳定工作了。

25岁了，梦想什么的都是未经消化的粪便。

25岁了，学习真的还有用么？

 我也想过安稳的日子，我也想有自己的足够的空间做更多自己想做的事。可我才25岁啊，人生数十载，我才25岁，我还有大把的时间提升自己，还有大把的时间去做梦。我可以再还没有老去的日子里，再挣扎一下么？我可以再奔波一阵么？我可以不立马去做那种一眼看到死的工作么？天没亮从出租屋出来，卖煎饼的阿姨温柔的对我笑，嘱咐我带好所有的工作用品。地铁站里到处都是人们为了生活拼命努力奔走的身影。工作中，领导会指出我所有的需要改进的问题，然后鼓励我已经很有进步了。晚上踏着月色回来，抬头可以看见漫天繁星。熬夜赶计划，一碗泡面温暖胃部那一点点不安。感冒发烧，合租的伙伴会送来煲汤。也许在接下来的日子里还要和公司团队赶赴另一个城市去进行交流。所以，抱怨什么？我才25岁啊，正值青春年少，我还想体验一下一个人独立思考的生活，我还想在不断地跌倒怕起中成长，我更想能够努力的活下去，靠自己那颗还不想这么快就老去的心挣扎下去。

 所以，管它奔三还是奔四奔五，好的心态，永远都是十八的。在适合自己的路上坚持下去吧。最起码问心无愧，我羡慕拥有的稳定生活的人群，但我也只是羡慕，却从不打算考虑过一过那样的生活，我依旧会在我自己的轨道上匀速行驶，心中依旧有那么一团火尚未熄灭，它悄悄告诉我不要停，还这么年轻，不要停。