雨季来临，成都又湿又热，下过雨，但依然没有清爽的感觉。
下雨时灰尘的味道，汽车尾气，熙攘又匆忙的人群，开启我一天的生活。
作为短暂插入到这个城市的一员。真是有一种“插班生的不适感。”
甚至有点水土不服。
从校园到社会，利用暑假的时间给自己一个过渡。然而上天却给每天都怀着憧憬和向往的我一个意外。
“让我骑车摔在了春熙路的红绿灯路口。”
和往常一样，蹬着小黄车去上班，下过雨的地面有点湿滑。
骑过一段又一段最近才刚熟悉起来的路。
虽然是实习生，上班还是有争分夺秒的感觉想趁红灯亮起之前冲过去。
奈何在路口就被红灯刹住了车，刹车有点紧，刹的很急。
咣的一声，连人带车倒在了路边。
身体的疼痛和撞击一起来的时候，会让人停止思考。
我趴在地上，身体有点钝痛、有点无力，脑子和身体在突然的冲击下有点反应不过来。
身体最疼的地方迫使我看一下，膝盖磨的破破破烂烂，疼的我倒吸一口冷气。
身上沾着黏黏腻腻的污水。
趴在地上大概有一分钟自己都起不来，我的周围自动让出一片小小的空地。
很狼狈、很尴尬，有人朝我瞥了两眼，身边依然是来来往往的车辆。
那感觉就像小时候站在讲台上当着全班的面点名批评，自己无所适从，脸上火烧火燎的。
咬咬牙，忍着痛，装作什么都没发生的样子，“轻松”的扶起自行车。
绿灯早已亮起，我推着自行车，一瘸一拐的随着人流走过马路。
向公司请假，但得去医院处理一下。
伤口沾了污水和嵌进一些沙子，消毒水倒上去的时候，痛的我抓心挠肝，身体又痒又热。只能死死的扣住椅子的扶手。
坐地铁回去的时候，依然用不上力，拖着进入车厢，靠着扶杆。
周围的人都在玩儿手机，有的在两眼空洞的发呆。
地铁开 时候，车厢里很安静，只有车厢划破空气的呼呼风声。
没有人给我让座，那一刻，我突然觉得现在的社会、现在的人，好冷漠。
那时的感受像极了那张表情包，可怜、无助、又弱小。
回到家，躺在床上，身体的疼痛已经被其他东西转移了注意力。
“为什么现在的人这么冷漠，”脑袋里有这个念头。
想到没有人扶自己，想到没有人给自己让座，有点小小的失落和委屈。
自己以前不是没有摔过，似乎是一样的场景，下雨天在学校，也是因为路滑摔在地上，还没有多严重，只是手肘破了一点皮。
但路过的同学，离自己还有点距离，也过来扶自己，问自己有没有事。
“学校真是象牙塔啊。”
真的被扔进社会，这样的事儿都不算事儿。
沉静了一会儿，我又在心里问自己：“如果是我，我是否会去扶一个在路边摔倒的人，我又是否会给一个人让座。”
当一些问题和现实没有发生在自己身上的时候，总是可以轻松的谈论，甚至有时候会潜意识美化自己的去评论别人的行为。
我会这样做嘛，我再一次问自己，答案是偏向否定的。
如果我当时很忙，又或是正在思考让自己焦头烂额的事，可能我当时站的有点远，甚至我只是闪过一个念头，看着不是很严重，她会自己起来的。我都可能不会去扶，也会成为人流的一员。
更不用说让座，除开那种自己特别看不过去的情况，有时自己权衡一下，又累，自己还要坐好多站。甚至不愿再众目睽睽之下接受别人觉得“只有你很独特”的复杂眼光，自己好像也不会很热心的去让座的。
“别人帮你是情分，不帮你是本分，”放在自己身上时，还真是容易忘记。
自己觉得别人很冷漠的想法，可能有自己当时比较无助又不知所措的情况，但还是站在道德的制高点去看别人了，何况还是陌生人。
人性果然还是不能直视和考验的，当自己面对自己的时候，真是复杂又感慨。
望向窗外，朦朦胧胧的黄昏降临，真是觉得：“学校无限好，只是走的早啊！”
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