后来逐渐明白，告别是件常常发生的事情，我们会不断认识新的人，也会跟一些重要的人说再见。
很多时候没有正面冲突，大家也不是故意的，但回头一瞧彼此已经隔得很远，找不到了。
你回头看看，想挥手示意，一脸茫然失措。原来连告别的影子你都找不见了。
你不停的安慰自己，离别是常态，总会有习惯的时候。那些熬了很久的心事，在无数鸡汤里突然就释怀了。其实并没有，因为它已经在心里深深浅浅的刀割。只是我们无奈的安慰自己而已。
很喜欢那些洒脱到极致的人。我也曾经试着像他们一样。即使后来多了一些任性，但还是没有他们的样子。东施效颦的丑态百出。可能好多事情，是需要天分的。然而我并没有。
自己的生活再过不好。那也是自己的。我也曾希望，我的孤独，虽败犹荣。但是那些坚持的东西，似乎从来都没有正面给我一个怀抱。我对自己说：有好多东西，生下来的时候没有，也许以后就不会有了。尽管我现在仍旧不信。但不信归不信。现实就是这样子啊。
淋过的雨，也没能让自己变得更加清醒。可能我太喜欢下雨了。喜欢雨，有什么不好，我也因为下雨，喜欢一把伞，甚至一座城。
难得可以固执的喜欢一两件事。有好多时候喜欢似乎不是一个温柔的字眼。尤其是那些藏在心底的喜欢，但总会因为喜欢而有所期待，期待一场雨，等待一场雨。因为我知道，迟早它都会来。或早或晚，都没关系。
有时候碰见和自己喜欢同样东西的人。会很庆幸。会有一种莫名的欣喜。我也一直会相信，这个世界上会有另外一个自己，长的高高瘦瘦，温柔清秀，有人爱，有人疼，也有理想，不颓废。至少不是现在的模样。
看着天边的晚霞，一点点被院子的旧楼遮住。我知道不会再有雨了。受过伤的脚腕还没有痛感，天气预报也没有说过要下雨。看来一切都不会来了。坐在院子里，似乎有点凉快，那些温柔的风在胳膊上游离不定。划过皮肤，也划进了心里。一心向晚，和晚风做个伴，也挺悠闲自在。生活里，总要有些自娱自乐的情调。要不我感觉自己活不到下一秒。尽管我是如此敬畏生命的人。也曾想要，在无数个不明不白的日子里，面向死亡。
我也还是那般忧郁的少年。只是，岁月偷走了一些纯白与单纯。我也还是喜欢阴天。有人骂我。喜欢阴天，雨天的怪癖。其实不然，我也曾如此喜欢过大大的太阳，阳光下的自己，还有可爱的影子。只是后来变了。我知道迟来的阳光救不了枯萎的向日葵。所以我不再费尽心机的想要那些要命的阳光。也或许，阴暗的人，怕暴晒在阳光里。像极了吸血鬼。也像极了自己。
即使后来我明白了所有的物是人非，看透了人和鬼的区别，但我还是喜欢上了雨和风。喜欢上了一切悲伤的故事，悲伤的歌，还有一个悲伤的后来。在这里我或许才是自己。
不需要救赎，不需要惹人疼怜。不需要躲藏，不需要温言安慰。只需要一阵风吹来，一场雨光临，我便可以开心好几天。
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