完整婚姻关系的五个阶段
阶段一：浪漫期，大家初次相识非常浪漫地在一起。
阶段二：权力争斗期，每个人的想法相互控制，相互影响，在争取权利。
阶段三：整合期（不是所有的关系都会经历这个整合期）。
阶段四：承诺期，夫妻之间的相互承诺。
阶段五：共同创造期，共同去创造彼此亲密的生活。
我们因爱与被爱的需要，与另外一个人在茫茫人海中相遇相知，结为夫妻，组成了一个家庭。为什么在成千上万的人中，偏偏选的就是他呢？因为他的身上一些特质是我们想要的。
完整婚姻关系
小时候，我们的内心会有非常喜欢的人，长大后，我们会带着这样的标准，在茫茫人海中去寻找。一旦我们碰到一个人身上的标准符合我们的要求，就会觉得他就是真命天子，便会不顾一切地想要跟他在一起。
我们的父母或养育我们的重要他人常常会影响我们选择另一半，比如一个女孩的爸爸是个儒雅的人，她想将来老公也是一个儒雅的人，她就会带着这个特质去找，父母身上一些好的特质会被保留；但对于父母身上一些不好的特质，我们也可能会反过去找，一个女孩的爸爸如果是一个酒鬼，她就想找一个不喝酒的老公，所以她相亲或者谈对象之前首先问对象，你喝酒吗？如果他喝酒，无论他喝多少，都会拒绝，不会跟他接触相处下去！如果他滴酒不沾，她一下子就会对他有了好感。
因为我们每个人的心目中有一个浪漫期，最早出现在一、两岁的时候，那时候我们相信父母是完美的，可以很好照顾我们，那么在第二个浪漫期时，我们会想象另外一半也会是非常完美，可以满足我们所有的需求，成为那个“养育我们的重要他人”。我妈妈是一个特别能干，特别照顾家的人，我找对象时毫不犹豫地选择了我太太，也是看中了她身上所具有的与我妈妈类似的特质。每个人都是这样子，我们找对象是带着内心的照片去找的，那个人是我们心目中的理想化的标准。
所以说，千万不要说你当初是因为瞎了眼。你当初是真的是打着灯笼在找的。因为你的一个标准，已经陪伴你很多年了，那个标准你也带在身上很多年了。
找到这样的人以后彼此义无反顾地走到一起。那我们就会进入到我们的浪漫期，我们每个人都会幸福快乐的走在一起。这时彼此的关系会变得更加的激情，充满了兴奋。但是这份激情和兴奋不是亲密。
亲密是彼此可以深入地了解到对方，互相袒露自己的观点、期待以及渴望！真正的亲密在浪漫期是不会出现的，等过了权力争斗期以后进行了整合以后才会出现，因为当初我们看中的都是彼此的外在的形象，而不是真正的那个人，更不愿意去袒露自己，那样会让自己处于一个不安全的地位，会失控，会被对方所控制，所以在权力争斗期或者浪漫期，我们是没有力量去袒露自己的。
真正的浪漫期不到五个月，浪漫期结束原因，一方面是生理上的荷尔蒙的分泌，另外一方面是在一起以后，对方身上所有的优缺点暴露无遗。
我们会发觉：“哦，天哪，原来这个人每天晚上都是不洗澡的，甚至，内衣内裤都不换的，袜子几天也不知道洗，被子早上起来也不叠。”
很多缺点都是自己无法容忍的，家里水电费都不愿意交，丈母娘那边过个节都不愿意送点礼，送点礼抱怨花钱太多，因此会觉得我当初选择这个人怎么会这样子，就开始了权利争斗期。
权利争斗期之前，浪漫期是不是没有看到对方身上的缺点呢？是看到的，但我们浪漫的期待他结婚以后会改的，但事与愿违。一旦进入权利争斗期以后，一开始都是比较温和的开始，先生每天下班回来比较晚，妻子会对他说：“哎呀，人家每天都非常的想你，你晚上十点钟都不回家，我都睡不好觉，你能不能早点回来陪我呀？”
过段时间，如果对方还没有改变，另一方的态度便慢慢强硬了，如果你十点钟之前不回家就不要碰我；如果今天晚上十点之前你再不回来，我就回娘家住了；如果下次你再这样我们就离婚！
任何的斗争在心理学上一定是有动机的，那我们的动机是什么呢？我是对的，我要控制你的一切，包括你穿的衣服，你的行为习惯，你要按照我心目中的形象，去变成我想要的样子。那样我会觉得你是爱我的，可以很好的照顾我，最后我就安全了。
权利争斗期
一个人怎么才会改变？只有改变会给他带来好处和价值，他才有可能真正地去改变。你要活出你想要他改变的生活状态出来，让他看到你的美好生活状态，通过你的生活，他看到，哦，原来生活可以如此美好。一个人是没有办法去改变另外一个人的，除非他愿意改变。
任何事情都是有意义的，包括斗争，在婚姻当中，斗争的意义是什么呢？可以让我们更加的了解自己，更加了解对方，也可以让我们找到一个适合我们的相处方式，进入整合期，这些都是积极的意义；但也可能让夫妻关系变得更加地冷漠，更加地超越或者分离，这都是消极的意义。
把对方看做一个真正的人，而不是一个物化的、理想化的形象，我们就有力量向对方去袒露，表示自己的亲密，那真正的亲密关系就建立起来了。无论我们处于婚姻的哪个阶段，都不能把对方物化，按照我们的形象去要求对方，知道我们婚姻中的这个致命伤如何去处理，那我们就可以平稳地度过我们婚姻的争斗期。
婚姻中常见的致命伤：
一、我是对的。在婚姻中凡事都认为我是对的，你必须要听我的，这是所有冲突和争斗根源。丈夫认为对孩子应该采取奖惩措施，太太认为就该无条件去爱。我们遇到问题，非要争个你对我错，但是忽略了自己要的到底是什么，只要两个人生活在一起，就不可能对任何事情都有一致的看法，一个人如果没有准备放弃自己的观点，接受与自己不同的观点，那便没办法经营好自己的婚姻。
二、托付心态。在婚姻中一些女性把自己托付于他人。一位老人把自己的女儿的手交到一个年轻的小伙子手上，对他说：“我女儿的幸福就托付于你了。”然后小伙子就信誓旦旦地说：“好，我一定照顾好你女儿，让她幸福！”结婚初期，小伙子像父亲一样无微不至地照顾妻子，但是到最后，老公根本没有能力去满足妻子，他照顾不了妻子的人生。每个人的资源和能力都是是有限的，每个人的人生都要靠自己去照顾。
作为一名妻子，你是把丈夫当作孩子，整天地照顾他，还是把他当作父亲，希望他整天照顾你？无论是哪种，如果婚姻不是一种平等的夫妻关系，而是处于父女关系，或者母子关系，那整个家庭的和谐一定会出现问题，影响到婆媳关系和亲子关系。
三、不愿意分享内心的感受。很多人不能放下内心的恐惧、担心、委屈，因为我们缺少安全感，担心分享以后被对方控制。其实建立亲密关系很简单，当你跟对方分享的时候，亲密往往就开始建立起来了。我当初第一次跟我家太太说：“你这样说的时候，我真的感到很委屈，我真的很难过。”她当时都愣住了，因为我之前从来都没说过自己的感受，她说：“真的吗？怎么会这样子？”我便向她倾诉了我的感受，之后我们的关系变得越来越亲密。
当夫妻产生冲突时，处理的方法一般有四种：
1.讨好。无论你说什么他都说好。“我们今天去吃西餐吧？””好吧好吧。”“今天我们去吃火锅吧？”“可以啊。”讨好其实是在意这段关系，但自己的很多委屈压抑在内心。
2.指责。无论一方说什么另一方都不同意，妻子说去吃火锅，丈夫说火锅有什么好吃的，我们去吃西餐。
3.超理智。这种解决方法男性比较多，这种人不关心对方，只关心怎么解决问题，这样太太就会觉得先生很冷漠，没有感情，不用心。吃早餐时，他会跟你讲鸡蛋的营养是什么，稀饭的营养是什么，每天早餐要营养均衡，这样对身体最好。
4.打岔，就是逃避。妻子说：“今天我们吃鸡蛋吧。”“老公说：“今天我们去看电影吧。”你说东他说西。
这几种方式都不是解决婚姻中斗争和冲突的很好方式，当我们面对冲突时，先要了解我要的是什么，比如吵架，我是要吵赢对方还是想使夫妻关系更加和谐；然后要知道对方要的是什么，彼此共同想要什么；最后就是要去行动。
婚姻中女人想要的
1、安全，稳定的家庭。
2、陪伴，高质量长时间的陪伴，时间就是生命，你愿意用生命来陪我，那说明你爱我，在意我。
3、无条件的爱。
婚姻中男人想要的
1、感激。我们是否真的感激过先生，他为我们做过很多的事情，你有多久没有对先生说过谢谢了！谢谢你每天的工作，谢谢你的打拼，谢谢你为我们所做的一切，谢谢你每天早上送孩子，等等，他们要的是感激。
2、欣赏。感激和欣赏是不一样的，你欣赏是他身上的某个特色，“老公我特别欣赏你的智慧。”“我特别欣赏你有魄力！”“我特别欣赏你有勇气！”“我特别欣赏你很善良！”
3、崇拜。
如夫妻之间能明白对方想要的东西，并且尽量去满足对方，婚姻会很美满！
斗争以后我们的婚姻就会出现问题，那我们常见的问题有哪些呢？
第一，我成长了，他不愿意改变。我已经长成一个大树了，他还是小草。
第二，觉得对方不理解我。我说什么事情他不能理解，不像谈恋爱的时候，我那时讲一个很小的事情，他都会听得津津有味。现在他不理解我的感受，不理解我的情绪与委屈，也不愿意再听我说话了，嫌我唠叨，嫌我烦。
第三，意见经常不一致。我说东他说西，无论说什么他都反对，所以说这时候意见经常不一致。
第四，出现婚外情，因为背叛我们无法去维持现有的婚姻。
第五，忽视。特别我们年轻的妈妈刚生了孩子，为了孩子所有的精力都放在孩子身上，会忽视老公；妻子也会因老公工作太投入而有被忽视的感觉，忽视会让我们觉得婚姻关系变得很受伤。
一个人特别是老公，他是不可以伤害到我们的。但是我们认为他能伤害的原因是我们在成长中有些原点，有些痛点需要修复。所以说就像一个鼓一样，那个人用同样的力气在敲，那有一个破点，就容易被敲破，容易被伤害到。
我们要维持良好的家庭环境，最好建立一些家庭规则，同时要把握几个原则，第一，家庭系统里面，交流要是畅通的、坦诚的；第二，就是有弹性的；第三，错误是被允许的，允许别人犯错误；第四，差异是被欣赏的。
婚姻关系一定会经历这些阶段，只要处理好婚姻中的一些冲突和致命伤，就可以很好地进入到下一个阶段——整合期。感谢伤害你的人，婚姻就是一场修行！因为婚姻中一个是没有办法伤害到另外一个人的，他之所以能伤害到你，是源于我们的痛点，那也是需要我们成长的地方，痛的地方成长好了，对方也就伤害不了你。希望在这场婚姻的修行中，我们变得更加幸福、快乐！
分享美好，是一种美德。
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