在那天来临前，我还没有做好准备

在那天来临前，我还没有做好准备

那天是哪天？

那天是我们面对死亡的时候，无法压抑的孤独与寒冷。有时是自己，有时是亲人，有时是我们昨天还见过的朋友。

我记得，那天的天空是灰蒙蒙的，我刚刚从食堂走回教室，便被教导主任叫到了教导处，被告知我的婶婶来接我回家，我问是什么事情的时候，教导主任却默不作声，直说让我赶紧去学校门口，我的心中充满了疑问，却感到一丝丝的悲凉。

婶婶在门口站着，招呼着我让我上车，我并没有问是什么事情，婶婶一路上却在说着我的爸爸，对我多好多好，对我严厉也是为了我好，我好像隐隐约约的感受到了什么，却不知说些什么，一路上默不作声，婶婶则是说的满脸泪花。

当我回到家的时候，家门口站了很多很多的人，他们都统一穿着黑色的衣服，直直的眼神都向我看来，我故作镇定的走向里屋，才发现，屋子里放着的是我爸爸的尸体。我的哥哥跪在地上，向来烧纸的人道谢，我的母亲则是一脸茫然的坐在最后边，没有人和我说一句话，也没有人告诉我发生了什么，而那时的我，竟然没有哭泣，看了看我爸爸的遗体，径直从里屋走了出去。我并不知道死亡是什么，我并不知道爸爸的去世对我来说意味着什么，我只是觉得很悲伤，只是很不知所措。

那天晚上，是在爸爸的灵堂里守灵，其实我很害怕爸爸，很小的时候，我便目睹了嗜酒的爸爸在月光下打我的妈妈，他们一边打着一边骂着，很是恐怖，再后来，哥哥长大了能保护妈妈了，喝酒后的爸爸便开始打我了，晚上我总是把自己的屋门锁着，生怕爸爸回来后打我，可是是没有用的，爸爸总能一脚踹开我的屋门，然后拿着东西开始砸我，我没有办法，却也无可奈何。长大后我才意识到，原来我是经历过家暴的。可是同样，我的爸爸也是很爱我的，只要爸爸不喝酒，他就不会打我，会做各种各样的饭菜给我，会带我去各种地方游玩，会对我说自己活着就是为了我，会在我成绩不好的时候想方设法为我补习。所以，我对我的父亲，是爱恨交织的。

守了几天的灵堂，仪式便要开始了，我忘了是早上几点出发去殡葬场，我只记得出发前是女儿为自己的父亲擦拭身体。

这件事对我来说是非常残忍的，我很害怕，也不敢看向爸爸，可是这是最后一次看见爸爸了，我鼓起勇气，拿起棉花，蘸水，然后擦拭爸爸的脸，当我碰触爸爸的皮肤时，我还是忍不住哭泣了，那是一种彻骨的冰冷与僵硬，是没有血液流动的干枯的皮肤，我的手是颤抖的，我的心是恐惧的，我难以想象为什么前段时间还来接我的爸爸忽然变得这么僵硬，为什么最爱我的爸爸会独留我一人活在这世上，我难以接受，也难以释怀。这之后的很多年，我都从未走出爸爸已经去世的阴影。

擦拭过后，便是前往殡葬场火化了，原本活生生的一个人就这样成了一抔黄土，原本活生生的一个人就这样成为了过往，原来人生，真的是一个不断离别的经过。

我的爸爸是在死后四个小时才被发现的，却没有人知道我的爸爸是怎么死的，连法医都没有鉴定出来，我们只知道爸爸那天和一个叔叔喝酒，喝酒之后在厂里的床上睡着了，从此之后再也没有醒过来，而和爸爸一起喝酒的那个人，竟然发疯了。

说起来，那时的我，是对不起我的爸爸的，爸爸曾在死前两个月的时候，告诉我他要死了，让我在他死之后把他的骨灰洒在我们家旁边的水库中，而我却并没有做到。我问问爸爸为什么会死，为什么不等到我结婚，我爸爸却并没有回答。或许，这就是我的命吧。我的人生，在爸爸死后，变得异常的艰难。

人在死前，真的会有感应，而那时的我，并没有意识到。

在那天来临前，我并没有做好准备，甚至过了这么多年，我依然无法走出来，可是，人却是无法一直观念过去的，只有带着伤痛，一直向前走，才不会辜负自己。如果真的没有准备好，就坦然接受吧，即使悲伤依然会笼罩着自己，那也要想办法治愈。