写给老哥的一封信——这十年我坚持了什么

十年磨一剑，如今，我拿到了满分可以交卷了。

亲爱的老哥:

写这封信给你，真的需要极大的勇气，但时候到了，该让你知道咱们家的另一面、知道父亲母亲的另一面了！！！

记得我十四岁那年，姥爷病危，妈去了姥姥家陪伴姥爷最后的日子。

爸在家带我们，一天深夜，我从熟睡当中醒来，他的手指伸进了我的私处，喘着出气亲吻我的嘴唇，我真的很害怕，不知道能怎么办，只好一动不动、假装没有醒还在熟睡。

很久，他才离开。他吻的我无比恶心。严重的后遗症就是，除了婚前和小小先生有过一次热吻，结婚后十几年再没有和老公接吻过。

两年后，我十六岁，隐隐约约知道了一点男女间需要的基本的距离，明白了父亲做的事是对我的侵犯，再后来懂得了这就是性骚扰。

我变得更加敏感、脆弱、悲伤。我感到羞耻、错乱、似乎气血逆流、似乎陷落龙卷风的漩涡——狂躁难安，看不到方向冲不出无有形状却太坚固的牢笼。我恨自己为什么没有早些懂得女孩儿该懂的关于性的基本常识；恨自己为什么没有立刻拒绝、反抗，第一时间呼救，尽管我都不知道能向谁求救。

我恨自己、恨自己，我恨自己！

我更想不明白，为什么妈第一次离开他们的孩子，就会发生这样的事？！他是我的父亲啊？！

爸幽默风趣喜欢给我们讲故事，爸有深刻的思想、刚正不阿，爸是我的偶像是我最尊敬崇拜的人是我心中的擎天柱啊？！！

他怎么可以，怎么会做出这样的事？？！也许，从发生这件事以后，他也觉得内疚自责，所以，就走向另一个极端，每天无数次给我们上政治课，主题永远是做人要正直，极尽所能的批判品德不端的人。

当时，我心里好扭曲，好混乱，我不敢相信真的发生过什么。反反复复，一会儿特别清楚真的发生了，一会儿告诉自己，不可能，只是噩梦吧! 就像两个自己在打架在相互说服，心好累好累啊！

一天到晚灌进耳朵总是他满嘴的大道理，让我觉得披着人皮而已、特别的虚伪。

那时候，真的非常绝望、无助、纠结、错乱、抓狂。我多想有个温暖的怀抱，哪怕稍微靠一下；多想有个地方可去呀。

其实，妈也发现了我不对劲儿，但是她没有勇气去面对。只那么一两次，我话到嘴边想什么都告诉她，最后还是噎了回去。因为我担心她知道了会接受不了这样的打击，我担心她想不开、担心她无法面对如此不堪的丈夫、担心咱们的家会因此而散掉。甚至不敢想象后果。

很简单，妈即容易受伤又懦弱，在心理和情感上都过度的依赖实际上却极少得到爸的保护。

唯一的一次，我十六岁那年冬天，妈在炕上做针线活儿，当时家里只有我们两个人。妈问我，是不是有什么事，我回答她: 你要知道了就得死。然后就没有下文了。

这个细节我已经忘记了，还是2013年，五叔过六十岁大寿，爸去时候，我和妈第一次敞开心扉面对面正视谈开了，妈想起来的。妈满怀愧疚的跟我说对不起，我们俩抱头痛哭。

那一刻，我和我们的母亲、所有的无助和勇敢，彼此的期待还有心底的爱终于相遇了。

我决定跟爸摊牌，这个想法已经一两年了。我不要停留在黑暗里独自承担独自化解，他得跟我道歉他得为自己的错误买单，而且他更需要宽恕自己，真正获得解放，而不是永远陷入在批判的模式里对待家人对待世界。

爸从回来休息一两天后，妈先跟爸说了，爸恼羞成怒、暴跳如雷，妈被吓到了，不知如何是好，问我怎么办？其实，我也特别怕，但是，我并没有丝毫退缩或放弃的想法。

如果，只有我和妈两个人跟爸当面揭开他的伤疤，可能情况会相当失控，不可预料。于是，我灵机一动，直接打车去把老姑接来了，之前连妈也没告诉，到了铁路小区，下了车，我才跟老姑说清楚，这个大事到底是什么。

老姑可理解我支持我，整个跟爸聊的过程，老姑都在，爸承认自己的错误，问我有什么想法，是要法律的制裁还是怎么样。

我说，因为这件事，给我带来太大太深的伤害，我需要他坦诚的发自内心的道歉；同时，我请他原谅自己，不要一直内疚自责，总是批判家人，希望以后我们一家都好好的。

呜呜……呜呜……我控制不住自己的情绪，泣不成声。

爸说真的不是主观上要怎样，也没想到会给我带来那么深重的伤害。他的状态就像一个好无辜好无助的孩子。我看到他的茫然跟无奈。但是父亲诚恳的向我说对不起。我告诉他这一天我等了二十年，真的太久了。爸站在那里，我主动过去拥抱了他，趴在自己父亲的怀里，我重新体会到我憎恨多年的那个男人终于变回父亲的温暖，真真切切的感受到父爱。

所以，哥，你知道我为什么想要给老姑养老等她年纪大了好好照顾她了。

老姑是我生命中的大贵人。

那次事情发生后也应该是过了几年了，有次我情绪失控跟妹妹说了。小妹告诉我，爸也有向她伸出罪恶的手，但是被她发现第一时间就给怼回去了。

我佩服小妹的勇敢，也为她庆幸。但是，我觉得自己不干净不是好女孩儿了。常常陷落无边的羞耻感当中，不能自拔。

每天晚上不敢睡熟，我害怕。咱们家只有一个卧室可以住，只有一铺大炕。即使挨着妈，爸在那边，我也觉得太近了。有时候，就打赖想让小妹过来，我在错开一个位置。我认为妹妹还小，应该没事。但小妹坚决不肯。后来我才清楚怎么回事。虽然最终没有换位置，但我还是觉得自己这个做姐姐的自私不负责任，曾经也为此愧疚许多年。

十九岁那年，我完全被忧伤笼罩、整天哭、一心想寻死，是在小妹的坚持和鼓励下在五婶的支持下，才离开了家，去到佳木斯。五婶对我无微不至的关怀就像温暖的阳光一点点照耀到我的心里，给我的生命带来了点点亮光，帮助我顺利化解了第一次抑郁症的造访。

包括我的婚姻，也是因为我觉得自己肮脏甚至不确定自己是不是处女，根本不配嫁也不可能遇到好的我心仪的男生茫然亦无奈的选择。

跟小小先生订婚以后，再去佳木斯，马的嫂子知道了特别惊讶，她觉得像我这么有内涵有素质有梦想的女孩儿，怎么会甘心嫁给一个农村男孩去过面朝黑土背朝天的日子。

还有桦川那几位阿姨，都表达出特别的遗憾，她们说，没想到若云会订婚，如果早些知道，肯定要介绍他们那边很优秀的男孩啊。

去小小先生家串门儿的时候，有次吃过早饭，我一个人在东屋空荡荡的房子里安静的呆着，我在问自己: 这里会是我的天堂还是地狱。结果，应验了。婚后，当我知道了婆婆一女侍二夫的家庭关系、当我接受不了那些乱糟糟男人不断进进出出的家庭环境、忐忑不安今天柴跺着了明天窗玻璃被砸后天深夜有贼闯入院子。她便开始诋毁、攻击、诬赖，精神暴力，一个不高兴，摔盆子摔碗摔门摔锅盖，当着我的面就把别人的错或莫须有的罪名加在我身上，明的暗的完全就是整死你没商量。我也是配合的到位，跟妈一样，除了哭还是哭，要么就自伤自虐，两三天水米不进是常有的事，跑出去到野地到大河到前面冬天下厚厚雪的小山，拿剪子扎大腿，从床上往下摔，要么默默流泪到深夜甚至天明。

黑暗，绝望。如同身在地狱。要不是，结了婚就怀孕有了兰小妞儿，说不定我早就不在人世间了。毕竟爸妈还有你和妹妹可以照顾，但是，我死了，我的孩子怎么办？她还那么小，怎么可以失去妈妈。如果，没有了我，她逆来顺受的爸爸能指望吗？他若懂得保护妻儿，我何来这么深重的痛苦？

在奶奶身边长大，你敢想吗？一个乱性、霸道、黑白颠倒、无事生非、支离破碎的奶奶会带出怎样的孙女啊？！

那还不如跟我一起死了算了。可是，我哪有权利又怎么忍心这样做呢！

无论怎样，我都要熬下去。忍耐忍耐再忍耐继续忍耐，终于那个文静内向知书达理的小女生，彻底变成了暴怒的泼妇。但是，她依然没有学会如何保护自己如何处理家庭关系如何面对这样“另类”的婆婆，如何在这个畸形家庭立足。

关键，身体越来越差，头晕头痛成了家常便饭。胃病，便秘，类风湿关节炎更严重了，痔疮，心脏病，失眠，植物神经紊乱。

我们一家三口儿搬出来后，开饭店赔钱做直销赔钱，就没有盈利过。直到零八年底，完全崩溃。

最开始，是逃跑、是偷跑，来到上海小妹这里呆了一段日子，希望能找到出路或者说出口更准确。小小先生左一个电话又一个电话拼命的追。回去后，严重的焦虑、情绪失控、失眠，头痛欲裂无法入睡，被子稍微碰到脖子一点就像勒上了绳索感到窒息。于是，想好好休息几天。后来，跟五婶请了三个月的假，机缘巧合也好命中注定也好，我开始了向内在世界的探索，一步一步走过来，深一脚浅一脚，看不到尽头，每一条精神枷锁每一个心结的打开都不是简单的功课。多少迷茫多少煎熬又是多么无助，即使想逃都逃不掉，这就是上苍给我的人生使命。

十年磨一剑，如今，我拿到了满分可以交卷了。

老哥，你还记得我们做直销时候，曲培训我们义工的其中一个环节吗？

具体游戏规则我已经忘了，只记得结束时你特别急切的过来跟我说，一直在看我的选择，你好担心傻妹妹是不是没有留给自己一张最后保命的船票，直到看到我留下了，才终于放心了。

现在我可以清楚的告诉老哥，这十年我抛下了各种身份的责任，专注的疗伤和探索生命，正是留给自己那张救命的船票。

一次看动物世界，一只老虎妈妈受了伤，悄然的离开了三个幼崽，找到一处安全的地方，独自养伤。直到伤口痊愈，它才出去找到它的孩子，继续保护照顾陪伴它们。当时解说员介绍说，如果虎妈妈不能果断安静的去康复自己，结局就是伤口发炎感染，最后死亡，它的孩子将彻底失去妈妈，完全置身于极度危险当中。

因为也是看的惊心动魄，所以印象深刻。

的确，这个节目带来给我不一样的启发和新的力量。

与其共同走向灭亡还不如自己先求得生存，才可能拥有未来。

还有一次，我们做直销时候参加的一个培训项目的游戏。十个不同颜色的气球，分别系好细细的绳子留在外面，气球则放进纸箱子里面，每人选一种颜色，看看第几次能抽出来。清晰记得我当时选择是红色，一次一次再一次的拉出绳子都不是红色气球，直到第九根绳子牵出来依然不是红色。所有看热闹和关注结果的同事们都振奋和惊讶了，我却非常淡定，这第十个肯定是红色了啊。轻轻的拉它出来，也是胸有成竹胜利在握呀。

现在看来，我是每年牵一只气球出来，今年第十年，属于我的红色的气球终究是拿到了。

我的生命之果成熟了，它要变成新的种子撒向世界。

释迦牟尼佛菩提树下九年开悟，你大妹妹我十年自我疗愈、探索和苦修，一样不只是解脱解放了自己的生命，同时证悟了人类受困受苦的根本原因。

我要把我的洞见我的人生智慧，以文字以书以课程以沟通以电影以任何可能的我喜欢也擅长的方式分享给千千万万人。

老哥，我的勇敢超出你想象，我的担当超出你想象，我的智慧超出你想象。放下担忧和恐惧，以清明的眼睛宁静祥和的心态重新看清楚真实的完整的我。

当工业时代到来一切机械化，下岗了大批的农民；互联网的发展信息化时代的到来，下岗了多少工人和小生意人；现在人工智能时代已经到来了，又要下岗多少人？？如果你不能为社会做出贡献，不能找到自己精准的定位，不能对自己有深度的了解和认知，还想靠打工脱离贫困过上小康生活，这真的是活在幻想的世界中是自欺欺人了。

哥，你和大嫂的价值观与蓝图真的跟不上妹妹们前进的脚步跟不上社会的发展了。就像你常说的，必须得解决温饱问题首先要生存然后是梦想。请问，最亲爱的兄长，你见过哪位商业领袖或任何其他领域获得成功和成就的人都是先吃饱饭安排好一切，之后顺顺利利稳稳当当走向了高峰的？？

你再回头看看多少人数十年如一日的永远在解决生存问题，永远在赚衣食住行的钱，以保障基本的生活。是不是太普遍了。

有因必有果，因果相续，要跳出程序化的链条，一定得具备高瞻远瞩的目光和非凡的勇气与魄力。

心念即命运。每个人的内在状态(心智模式)才是决定了活好活坏的关键因素，才是人生或溃败或扎实的根基。

什么是善，生命能量以创造力的方式流动即为善；什么是恶，生命能量以破坏力的方式呈现即为恶。

停留在固化的心智模式(太深的恐惧与匮乏)当中，对人生真相的逃离与自然规律的抗拒才是造成所有问题、矛盾和令人受困受苦的根本原因。

生命的本然样貌是澄澈清明、圆满合一的；每个人皆是爱、智慧与力量的源头。

挣钱、赚钱，通过个人的追求跟努力去担起自己的责任担起家庭的责任，无论靠体力、技术或做生意肯定是对的，无可非议。但是当一个人根基深厚扎实打开了爱的通道，具备了拓展生命的智慧和能力，同时财富的通道也就开启了。简单说，丰厚的经济收入只是我们全然绽放自己的附加值。

现在，你看到我的经济困境是个事实，但只是整体当中的一部分、是表相。这十年，我通过自我觉知(认知)，清理疏通转化了负向心智模式，不仅扎下了非常厚实的根基，且枝繁叶茂硕果累累，已经相当成熟，正在一颗接一颗甚至数十颗果子同时要从我的灵魂里诞生出来。

我分不出任何精力跟心思去做其他事，所以，我拒绝、坚定的拒绝找工作。如果，我不能顺应生命本身的脉络延展，一切都变得崩溃凌乱。

第一，我解释不清我的状况，就像“信号”，你看不到它的存在，它却决定了我们使用手机时候是不是能够彼此通话；电，谁也看不到它的存在，却给我们带来光明，而且可以通过机器生产各种产品；风，谁也看不到，但我们都清楚的知道此刻有还是没有。一些事物虽然超出了我们以往的理解能力和认知水平，但——不等于不存在。第二，即使我说的再清楚，你若固着在自己的思维当中，接收不到，我也是没办法。

老哥，你真的从来没有放空自己，认真来了解仔细聆听你妹妹到底在干嘛，她是怎样的心态。你理所当然的认为，你很懂我你很懂小妹子，包括小木头，他就应该怎样应该如何才是对的。这正是多年来，爸对你的“教育”方式。他从来不懂得要去听听孩子的心声，要去关注孩子的需求，有的就是无尽的苛责、否定、控制，你应该怎样，应该如何。多少年来，爸最大的无奈就是: 长利从来就不听我的话，从来不在乎我的态度我说了什么。

哥，你还记得，老妈在家修养的时候，一次，你特别激动的跟爸大吼: 你说“我有我的思想我有我的人生”吗？？

大妹妹，这十年走过来，就是在自我修复和疗愈——成长过程中严重缺失爱与安全感造成的各种心灵创伤和解开条条精神枷锁。

现在，我成功了，获得了彻底的胜利——每个细胞都充满力量和喜悦。

我多希望你和大嫂还有爸包括小小先生都能看到跟分享我的收获我的快乐。

这世上，没有人从出生到死亡，一路凯歌一帆风顺。

每个人都有不同的功课和人生使命。谁也替代不了谁，我们只能修行自己成为爱的存在，这才是最强大的正能量。

夺走老妈和姥爷生命的同一种疾病——胰腺癌，恰恰是缺少快乐的人生体验却在潜意识层面不断的自我惩罚和自我攻击(我不好我该死)。说到底妈悲苦负重的人生都是内心的束缚是“无数个不允许不可以不相信不值得”和谐自由幸福的声音操控的结果。

妈替代也改变不了姥和姥爷的命运，你我也替代和改变不了妈的命运。

妈结束了人世间的淬炼，去到了另一个更加美好的世界，我们要信任和尊重她的灵性生命的选择。同时，我们也要让妈看到孩子们的轻松快乐，而不是陷落在各种担忧或悔恨、遗憾当中。

其实，我有发现老哥压抑甚至冻结多年的灵气儿、清明和智慧在逐渐的呈现出来，只是有些时候依然会掉落到惯性模式当中被习性所束缚。这正是你当下需要突破的节点。

学习好好爱自己，看到和接纳你跟你媳妇身上共同存在那个脆弱、无力、伤痕累累又茫然的部分，用心陪伴、呵护、拥抱跟支持彼此生命中的内在小孩儿。慢慢完整自己重新回归到宁静祥和的天性当中，信任生命本身的流动。

一个建议，不要设计你儿子的未来，子承父业学中医按摩或者找份什么样的工作，多关心多了解孩子的“内在状态和实际”的需求，首先建立起信任与爱的通道，改善父子关系，借此机会培养自己足够的耐心和孩子一起成长、一点点帮助他找到真正适合跟属于他的人生道路。

当然，老哥这方面的进步相当大，妹妹们都有看到，你儿子也是接收得到的。必须给予肯定和表扬。只是，冰冻三尺非一日之寒，曾经长久的失职(缺位)，今天就得格外用心了。

你大外甥女儿高考结束，录取通知书下来后。我认真的跟她聊: 很快就要走进大学校园了，离开父母离开家一个人在陌生的环境里学习和生活。有些需要注意的事项，我是不是应该一条一条写下来，让她常看看记在心里。然后就开始叨咕1、2、3……还没说上一半，兰小妞儿非常干脆的打断了我。她说: 妈，你知不知道什么叫临机应变呢？如果我自己不够冷静，真要遇着点儿啥事儿，吓都吓蒙了，还能想起来啥。你不要总担心这个担心那个的，我需要的是信任。

当时，我哑口无言。孩子说的对啊。于是，硬把后边的话憋回去了，想想女儿从小到大，真的勇敢智慧，也就放心了。同时明白，所谓注意事项，那是我的需求我的不安，并非孩子真的需要。

所以，跟孩子多沟通多交流多听多问少教少告诉更不要唠叨，像小玉说的，给到我大侄儿父爱，支持他一点点建立起自信心，才是真正奠定了小木头走好未来人生路拥抱幸福生活的基础。

就聊这些吧，最后做个总结。

31号在你家吃过晚饭回来后，我熬了个通宵写这封信，今天保留了三分之二改了少半部分，又补充了些很想说的话。虽然，元旦那天信没能给哥发过去，但是因为写出了几年来就想跟你说的事情，心里面还是感到畅快。

太多人带着原始家庭的烙印，或沉重焦虑或破碎无力或辛苦艰难或愤世嫉俗的走进生活。在现实世界其实是负向心智模式里挣扎哀叹。

通过我自身的经历证实，这一切的一切都是可以改变的。我要把我涅槃重生的故事把我成功践行的系统教育理念“爱的联结与流动”——向社会大众全面的推广跟普及。让那些和我从前一样绝望无助心灵受困受苦的人们得到启发和支持力、看到希望与光明。

1  近几年我在QQ空间新浪微博和微信朋友圈记录跟分享的文字，都是自己突破一个个节点的洞见是我的心得体会。

2  现在算来，应该是六年多以前，一次深夜做了个超级恐怖的噩梦：在梦里我看到我们的父亲站在那儿，从他的身体里走出一个一个很多个他。惊醒后，定了定神，我突然明白，原来父亲竟然是多重人格。此后不久，我意识到并疗愈（完整）了自己的人格分裂。

3  前些年，有时候半夜醒来有时候外出走夜路你常常会看到和感觉到身边有鬼，根本不是什么外科，而是一种心理疾病——癔症。说白了，就是爸对你持续且长久的苛责、批判、否定跟拒绝，严重干扰和侵犯了你的精神世界；爸对你无时无刻不在的攻击和控制欲，已然成为了魔一般的存在，镶嵌进了你的生命住进了你的潜意识。

老妈的症状也是，哪有什么蛇仙狐仙附体，那是癔症啊。妈幼年受过严重的惊吓。又拉又吐不吃不喝，病了一个多月差点丧命。再者，老妈的原生家庭成长环境，可以用残酷跟恶劣来形容。

4  我们的小妹内心深处对异性的恐惧深入骨髓。现在开始转化了。前些年一直是她鼓励你鼓励我。当她开始陷落(事实是扎根蜕变疗愈自己)，你潜藏的恐惧大爆发，给了小妹无尽的攻击跟批判。自然，这不是你的错，但说明那时候的你是多么需要外在(来自家人)心理与情感上的支撑。

5  我和爸妈之间真正的和解了。但是，有些后悔，老妈生前病前，我怎么没有勇气把这些事讲给你知道，如果我们一家人都能够坐下来，彼此坦诚相待，不逃避不躲避任何个人家庭当中的阴暗面，该哭的哭该笑的笑，错也好伤也好，都放在阳光下，真心相见，得有多好。

6  爸和妈发自内心的和解了，在妈病重的时候。消极层面看，太晚了。客观的说，妈已经没有了大的遗憾，她期待已久盼望多年的甜蜜的爱情再次回来了。所以妈走的平静安然。

7  我和爸之间的沟通已经没有任何障碍，我看到他的智慧他的真实他的局限就像他也懂我这个长女一样。对，也是经历了分歧、碰撞、强烈冲突的过程。你和爸之间还有一定的功课，你们需要放松下来聆听彼此的心声。

8  所有(无论引发点与表现形式如何无一例外)身心疾病的起因，皆是一个“堵”字造成的。

哥，妈重病时候，你对妈的温柔呵护对妈的耐心照顾，所有坏脾气全部消失，妹妹都看在眼里。妈身体难受，有时候真的挺烦心你一遍一遍磨叽这样那样的。但是你跟大嫂去两三天，妈就开始掰着手指头计算大儿子还得几天能回来。

妈去世了，我认真思考过，想专攻胰腺癌的心理疏导和治疗。后来回过心神。事实上，一个人如果能够懂得自我教育(自我疏导和疗愈)，破除原始家庭以及整体外部生长环境形成的负向心智模式重塑健康的人格，生命能量可以自由的流动、生命意志可以自由的表达，根本就不会生病啊！

9  我的经历我们家庭的丑陋，令我慢慢看到一个人数众多的弱势群体，受到性骚扰性侵犯的女生包括一些男生，进而发现全人类受困受苦的根本原因。

10  任何负面事物的存在与问题的发生，其中必定隐藏着人生的功课跟爱的礼物。

11  我的心脏病是源于父亲性骚扰导致长久的心理冲突错乱抓狂而系上的死结。在一次特殊的情境中，解锁了康复了。

12  零八年后推大概四年左右，一次生病后瞬间感受到身体的存在，那种感觉就是自己的身体是自己的了，身体与心灵合一的真实美好。

并且，嗅觉味觉逐渐变的灵敏了。

13  抑郁居家后第三第四两年左右的时间，排毒八九次的样子。之后，从特别严重的头痛失眠与慢性病、各种不适恢复到了亚健康的状态。通常都是清明敏锐的，脑袋就不会浑浑噩噩的像浆糊一样。包括你给我做完理疗说我很重的寒湿。前些年，下雨着凉什么的，都会腰腿痛各关节痛。现在基本不会了。

14    我说的排毒，是随着内在束缚的层层解除，身体出现了一个自动调节的状态。差不多都是胃开始不舒服，然后恶心、头晕、关节剧痛、高烧，烧到盖上三床被子，牙齿还在打冷战。向来温和的小小先生急到拿着水和退烧药大发雷霆的命令我吃，结果依然被我坚定的拒绝了。前几次家里偶尔还会有孩子感冒吃剩下的虫草喝上几粒，后来，虫草也没的喝，就是钻进被窝躺在床上安静的休息。每次都是，睡上一觉酣畅淋漓的出个透汗，第二天虽然异常虚弱，走路都没力气，但全身特别轻松，所有症状消失不见。

15  跳出非黑即白非好即坏非对即错——我们从小被灌输的社会价值观、从小被驯化的二元对立的思维模式……懂得从人性的角度出发，去寻找答案，以全新的视角去探索世界。

16   通过深度的自我觉知(认知)、自我接纳、自我肯定和欣赏、到自我尊重(实现)、内外统一知行合一。完成爱的修行。

17    请老哥看到我已经打开爱的通道，同时开启了财富的通道 、健康美丽的通道。

18    请老哥信任和尊重我的人生道路。

老哥，我爱你，谢谢这一世，你成为我的家人我的兄长

当人与人之间纵横交错的彼此投射，转化成为本源之爱的自然流动，世间即天堂。

注: 除了珍惜当下的幸福，老哥还要清晰：

1）你出车祸那年和你与情人分手生不如死彻底崩溃的时候，你的前妻曾经默默的守护在你身边。无论她尽到多少母亲的责任也无论她带来给妈带来给咱们的家庭多少伤害，区分开来，你对她应心存感恩。

2）你要感谢那段出轨的经历感谢程程的出现，帮你释放了积压甚至冰冻在心上的太沉重的痛苦和压力，此后你的生命才开始了流动，接着遇到现在的大嫂。

                                    此致

            敬礼

    二零一九年(一月一日初稿)一月六日凌晨

                                                妹妹萍子

写给老哥的一封信——这十年我坚持了什么

素心竹简介: 七七年，生肖蛇。身心健康自我疏导与疗愈的成功践行和推广者。喜欢安静、读书、走进山山水水的自然环境。拥有强烈的好奇心、探索欲跟生命的热忱。非常享受日常工作和生活的乐趣。偶尔疯癫，不介意成为焦点或置身于角落。分享爱、诠释爱，永不止息。

在最深刻的孤独与丰富里，以生命的本然样貌行走并温暖人世间。

转载、引用，请注(说)明原创素心竹。