边界

文／公众号：BonnieZu寶（BonnieZuBao）

“闭上眼睛，黑暗的幕布下排列坐着2-3个人。他们有男有女，都低着头，我就在他们的前面。中间那人是长头发。”

恐怖至极。

急忙睁开双眼，怕被他们宣判。

无奈在深夜被惊醒的我，无比困倦，几秒后又闭上眼睛。

“黑暗的背景之下排列坐着2-3个人。他们其中侧边的两人是短发，中间那人是长发。都低着头，头发垂落下来，我就在他们的前面。”

恐怖至极。

脑子里一直想着不要看，但总有个莫名的念头驱使我——他们要抬起头来，吓我了。

再次被惊醒，困意迟迟挥之不去，又闭上双眼。

反复如此，最终还是没有跟随那个莫名的念头——他们要抬起头来，吓我了。但没有抬起来，可还是吓到我了。

辗转数次，这个梦换来我一觉到晌午的睡眠，很是疲累。

［一］
工作进展的还算顺利，手头上的事情都被我一一攻下，哪怕近两日委以我的重任，也得到了明显的好反响。

但身体就像被榨干一般，一旦休闲下来，呼吸总是不顺畅，倍感疲倦。

谁知，我的身体哪怕已经到了这地步，头脑还是转个不停，就快失控了。

这又让我想起了上周末的事情。

我在地铁里准备返回工作之处，忽而肠胃传来一阵强烈的饥饿感，几秒后转变为刺痛，我明显感觉到饥饿感像空气流一样，迅速转移到小腹部位的内脏里。而刺痛感激活了我的后背，传来一股热流，紧接着就是一股寒流，它们在我背上反复交替着。

我深知这可能是要犯低血糖的老毛病了，也只是紧紧抓着扶手，不敢想太多。

背部的冷热交替蔓延到我的耳朵，耳边的声音逐渐变得浑浊：地铁行驶中的声音、人们的交谈声、视频中的主播声，它们开始混成一体，变成没有主题的嗡嗡声。

分不清是被这突如其来的变化感到恐慌，还是生理的反应，我的双手也变得颤抖。腹部里的饥饿感猛的发起进攻，直冲到我的胃部，我在地铁里干呕起来。

两站之间的行驶时间约有3-4分钟，我就这么捂着嘴巴，不受控地、高频率地在干呕。视线早已变得模糊，我时刻知道：马上要晕倒了。

庆幸我的理智坚持到了地铁开门。

我赶紧抓住一同下车的行人向她们求助，在她们的搀扶下，我坐在了休息区，并示意她们帮我拿出包里常备的糖果。她们很是善良，反复确认我没事之后，才担忧地离去。

我怔怔地坐在休息区，双手变得麻木，就连嘴里咀嚼着糖果的动作，都变得僵硬而机械。地铁里来往的行人看着满脸汗珠又脸色惨白的我，投以疑惑的眼神，仿佛我是地铁的不速之客。

我强忍着呕吐的冲动，颤抖地拨通了朋友的号码，让她接走我。直至朋友来接我的时候，我依旧好久不得平复，只感觉自己接触到了死亡的边界，无助而不愿，惊恐而不甘。

那次之后，身体素质一点一点在降低，就快不受控了。

［二］
我把在地铁里低血糖的经历和感受说给朋友听，她的反应无比消沉。从头到尾的交谈中，我都没有说任何消极的话，可她的反应依旧消沉。消沉得让我误以为自己讲述这场经历是错误的。

朋友直视着我：“你知道吗？我一直很怕鬼，也很不喜欢死亡这个词，所以当你跟我说到死亡感受的时候，我第一反应就是要远离你。因为你说出死亡体验的那一刻，我看到你眼里对死亡的追崇，这让我非常害怕。”

我听着，没有任何回应，也面无表情。

回到家中，我一直捧着手机，看到逗趣之处照常肆无忌惮地大来，但内心的感受器好像被抽离到身躯之外——我不明白为什么自己要这样笑着、乐着。

这种对自己的不解一直持续到凌晨，我才拖着身体缓缓去洗漱。

睡前，脑子还处于高度紧张的状态，于是起身喝了好些红酒。

睡时，酒量不好的我，分明还清醒着，于是又起身，灌了不少酒。

从不允许醉酒的自己，这次却让酒精成了立竿见影的安眠药，让我重新回到自己的界限内，重新感受边界带给我的备受保护的舒适。

［三］
闲时和同事进行了一场高质量的谈话。

“我知道自己不喜欢什么，也清楚自己未来要走的路。但因为现实原因，我现在不得不暂时做着不喜欢的事情。我不会以消极的方式去面对，也不选择用自暴自弃的方法去抗拒。我能做的，就是乐观地去度过目前这个局面，让自己迅速成长，挑战自己。”

“我觉得你很勇敢，面对不喜欢的人和事，你总是以欢乐的姿态去化解其中的痛苦，同时也不会让自己变得狼狈不堪。这个才是我需要向你学习的地方。”

按同事的话说：我不是在和你这个人聊天，而是在和另一个自己聊天。

同事对我们这场谈话的评价，让我十分感动且感恩，也满足了我的成就体验。

相比直接提供解决方案，我更擅长引导对方去寻找答案，用陪伴给对方足够的安全感，用鼓励去增加对方的信心。于他人而言，谈话只是一种沟通方式；于我而言，谈话是让我收获他人不同人生故事的捷径。

我喜欢用这样的方式去获取精彩的故事，用双耳和幻想去体验他人的人生经历。

写到这里，想到有一句话能很好的解释自身的疲惫——

亲爱的，外面没有别人，只有你自己。