自从我离婚搬出来自己住后，周末不回老家看孩子的话，必有朋友约我，或是逛街，或是到他们家里住。有时我工作很忙，回到家里也疲于回复朋友的微信了，只想摊在沙发上，好好休息。朋友很紧张，以为我这个失婚女青年想不开，会做什么傻事，便频频打电话发信息给住得离我近的朋友，让他们到处搜刮我……
感动之于余，也觉得有点好笑——我忙得要死，哪来时间伤感，而且，我的新生活那么美好，我才舍不得死呢！
是的，除了钱少一点，在日用方面需要比较节省外，我很享受自己目前的生活状态。
我现在住的房子，就在我婚前租住的那间房子的对门。如果不是前夫步步相逼的话，我不会再回到这里。命运就是魔法学院的校长邓布利多，他不动声色地躲在暗处惩罚罪有应得的坏人，也籍籍无名地拯救无端落难的善者。
跟前夫闹翻后，我就开始找房子搬出来住。一开始，我是打算把孩子的抚养权给他，所以找房子的时候，也就近原则，在他邻村靠近地铁站的地方找。
我还以为那么偏僻的村落，找一间既便宜又舒适的房子，不算什么难事。
可实际找起来，我才发现自己是痴心妄想。虽然邻村很偏僻，环境杂乱脏，但因为靠近地铁站的缘故，大部分房子都已经租出去了。还没租出去的那些，都是些“小黑屋”。虽然有窗户，但打开窗户，所看到的就是邻居的墙。就算是阳光灿烂的大白天，这里也会是幽暗一片。
这些房子，幽闭而压抑，感觉跟监狱差不多。而且，价格也不低，一间这样的小黑房，除了一张木床架，什么都没有，可租金也要380-400一个月。
这是什么世道，我婚前租住的那里，一房一厅，光线充足，有独立的阳台，阳台外还有一株飘香的白玉兰，加上网络费，每个月租金才450。而且那边是成熟的老城区，是番禺的中心地带，交通和公共环境设施甚至于人文都比这种新兴的工业区好得多。
可惜的是，我现在上班的地方，离那里太远，多两个地铁站，而且从出租屋那里走到地铁站也有一段蛮长的路，还是别想过去了，就在这个地方将就着找一间吧，等自己经济能力好一点了再换别的。
本着这种心态，当我看到那间有一个小小的飘窗，从飘窗外可以看到一片绿绿的蕉林，屋内光线还不错的小单间时，我就毫不犹豫地把它租了下来，尽管它的租金不菲，不包WIFI一个月也要400。
找到这个房子的时候，我妈刚好打电话过来。得知我真的打算从家里搬出来后，她还是忍不住在电话那头呜咽落泪。尽管很无奈，但她也明白再劝我也无益，毕竟在这份婚姻中，我始终处于一个十分被动的位置，就算明知道丈夫与前女友相约去泡温泉，也无法直面质疑他，责骂他。她知道，这样的婚姻，即使我再维系，也没有什么幸福可言。
可是，作为一个母亲，她怎么能不痛心呢？女儿嫁了一个看起来不错的丈夫，和公婆相处得都非常和谐，头胎就生了个儿子，家里还相对比较富裕。本来以为她从此就过上了好生活。怎料到，孩子才两岁，女儿和女婿就闹离婚了。而且女婿还十分狠心，都还没离婚，就逼着女儿去找房子搬了，孩子的抚养权给了他后，他还不许女儿再看孩子……
作为一个母亲，她知道女儿有多痛。为了避免女儿今生会在自责和内疚中渡过，她也提出过叫女儿要孩子的抚养权，把孩子交给她带。但女儿还没作好做单亲妈妈的心理准备，她根本没有勇气自己单身一人带大一个那么小的孩子。她也很怕带着个小拖油瓶很难再嫁，她还没想过要单身一辈子呢。而且，她内心到底还很不甘，就算前夫再怎么虐她，她还是希望他有回心转意的一天。把孩子放在他身边，他再婚也不会那么容易吧，毕竟很少女人可以接受当后妈。
母亲的痛心，还因为我儿子从小就是由她带大的，她对孩子的感情，甚至于比我还深。她也明白自己的女婿是怎样的一个人，他一直就不怎么理孩子，如果再娶，说不定以后他的老婆会虐待孩子。而同样的，她也怕女儿带了孩子，很难再嫁……所以她心里所受的伤痛和纠结，一点都也不比女儿少。
听着母亲在电话那头呜咽，我也忍不住默默掉泪。还以为找到了一个可以托付终身的人，熟料，离了婚，境遇比我结婚前还要不堪。毕竟婚前我有所光线充足交通便利的房子，家具设备齐全。如今离婚了，我有了一个舍不下的牵挂—儿子，有了一个前途无比迷茫的未来，还找了这样一个深藏在乱巷内环境仄逼而又略带恐怖的小单间。
母亲在电话那头，频频叮嘱我要找一个光线好一点，周围治安好一点的房子。看了看房子外幽窄的过道，乱堆着男人鞋的对门，没人走动便没有灯光的楼梯，我在心里微微打了个冷战。但还是故作轻松地告诉母亲---不用担心，我找这房子光线充足，环境好着呢。
因为离原来的家近，我雇了辆三轮车，便把东西一次性搬过了出租屋，还把半个月的租金，连同一个月的押金，将近700块一次性给了房东。
搬完东西，我便开始收拾屋子，拖地的时候，突然一个男人推开门，伸头进来瞄了瞄，见到我便走开了。他的这一出现，却吓了我一跳，哪有人这样随便推开别人家门的？！他应该是我的邻居，看到房子半开着，好奇便推开来看看了。但我还是有点害怕，毕竟我也是一个年轻女子，他这样的中年男人，说不定是一个人在这里打工，独居着。人都有性欲，这样的中年男人，老婆又不在身边，见到年轻的女子，怎么会不垂涎。天啊，我看我以后夏天也别想着穿短裤和裙子了，以后回到家就赶紧关上门吧。
哎，这样的小单间，我该怎么熬啊。
搬家的那段时间，前夫刚好在日本出差。虽然我在微信上告诉他说我已经找到房子了，并且很快会搬出去。但搬完家的第二天晚上，前夫表姐的一个电话，又打乱了我的全盘计划。
我和前夫的亲戚们都相处得很不错，他们也很喜欢我。从知道我们闹离婚起，他那些亲戚就轮番来给我们做思想工作。表姐更是热心。
那次通话的时候，她给我列举了一大通孩子三岁前男人种种不靠谱的“病症”，并信誓旦旦地说，等孩子三岁之后，一切都会好起来的。还苦口婆心地劝我看在孩子的份上，怎么也忍一忍，熬到孩子大一点。不管前夫说什么，我赖着不走就是了，反正他们还有我的公公婆婆都必定是撑我的。叫我在前夫出差归来前，赶紧搬回来。
表姐的一番话，再次撼动了本来就立场不坚定的我。我决定丢掉尊严，又花了一百元的搬运费，舍弃所交的房租和押金，又灰溜溜地搬了回去。
婆婆在表姐的劝说之下，也同意为了维护好我们的家庭，从香港辞职回来给我们带孩子。
受到婆婆责骂的前夫，更是恼羞成怒，说我离间他和他家人的感情，叫我立刻从他们家滚出去…….
如表姐所劝，我忍了下来，像无赖地微信上告诉他“我生是你们家的人，死也是你们家的死人！”
但终究，我还是没受得了前夫的一逼再逼，我受不了每天像在地狱中生活的日子。我本来是一个在任何环境中都能睡熟的人，可失眠却不知道何时起，悄悄地缠上了我。我从小就是别人口中的开心果，而我再也无法开心或者逗逼起来……为了避免自己会疯掉，也为了对孩子的前途负责，我答应了他的条件，不要一份抚养费地带着孩子退出了这段不堪回首的婚姻。
我打电话给那个有飘窗的小单间房主，想重新租。可房主告诉我，在我搬走的那天晚上，房子就已经租出去了。
我该怎么办？难道我真的要去住那些没有光线的黑房子吗？
我突然有点怨恨表姐，如果不是她那么多事的话，我现在已经在那个有光线的小单间住得好好的，还不用浪费了700多块押金还有近两百块的搬运费。
我也怨命运如此不公，我明明已经被生活鞭笞的伤痕累累了，他还要在上面洒上一把盐。难道他真的要把我锻造成一条怒目圆睁，再无法翻身的咸鱼吗？
那段时间我很焦虑，不知道去哪里找房子。既要离地铁口近，又不能太贵，还得有光线，这种房子，去哪里找啊。
一天下班的时候，我突然心血来潮，想回婚前租房子的那附近再找找。尽管远一点的，但居住环境好一点的话，每天早一点起来，我也愿意。
是否能租回原来的房子，我不太抱希望，毕竟因为那里租金比较低，房子的光线比较好，租户一般比较稳定，就算有人搬走，也很快又被租出去。
我沿着坡道，一直往上找，看到有招租的地方，就打电话去约看房。但好一点的房子，一房一厅，租金也一般在700左右。有个临街的小单间，光线和周边的环境都非常好，租金420,我心动了。临街的都那么便宜，我还想再找找看。
一找，不知不觉又走到了原来住的那栋楼下。咦，那里也赫然贴着一张招租启示，还说光线充足。不会就是我之前租的那个方位的房子吧。我抑制住砰砰的心跳，拨起了电话。
接电话的是个女生，听口音有点像是我们那边的人。这栋楼以前负责收租的，可是一个东北的老头。唉，会不会是不是这栋楼有房子出租，只是其他楼房的房东贪这里的位置比较显眼，贴过来的？但既然打了电话，我还是叫那女孩过来带我去看看房子。
房东似乎有点不耐烦，一再强调说，我是确定是要租的话，她才过来带我去看。我问了价钱，她说一房一厅500。这个价钱完全在我可以接受的范围，我说，如果光线好的话，我肯定租。她信誓旦旦地叫说，光线很好的，叫我放心。
等了一会，对面一栋楼房的楼梯门变开了。一个留着短发的，年龄和我相当的女生向我走来。
就这样，房东把我领到了我现在住的这房子，就在我以前住的对门。这个方位的两套屋子，在我看来，是全栋楼最优质的房子。因为这两套房子都有阳台，阳台对出有一颗大大的玉兰树。每到玉兰花开的季节，屋内便可以闻到阵阵花香。阳台对面人家的房子离我们的房子两三米远，而且才三层，我们住在四层，所以光线非常充足。
和婚前住的那套先比，这门这套略为不足的是---离玉兰树稍远一点。以前那套，玉兰的树枝直接伸到阳台和浴室的窗户那里去，花开时节，香气直接灌满整个房子。
我特别喜欢老房子，总感觉里面藏着很多祖祖辈辈的故事
可现在住下来后，我又觉得现在的房子优于前房。以前的房子虽然格局一样，但房间的窗户是长年关闭的。因为以前的房间正对面就是就是一家公司的员工宿舍楼，总会有人在对面的阳台走动，打开窗户，别人可以对我的房子一览无遗，毫无隐私。
现在的房间呢，我睡房窗口对出的三四米之外，是一栋废弃的旧房子。房子有点破旧，还爬了满楼的爬山虎，有点像宫崎骏动画《少女小人艾丽塔》中那所她们一家寄居的房子，充满了故事感。
天气好的时候，晚上我可以睡在床上透过窗户赏月观星，天气不好的时候，我可以隔着玻璃闻风听雨。
后来我还花150买了一张二手的布艺沙发。洗干净后，沙发显得还挺新。
躺在上面看书或者看电影都非常舒。沙发正对着客厅的窗户，窗户外面就是摆满绿植的阳台。现在刚好是白玉兰的花季，每天晚上回到家，在门外弯腰换鞋的时候，就已经可以闻到走廊尽头的窗户钻进来的阵阵花香。
吃完饭，洗完澡，躺在沙发上看书，闻着淡淡的兰花香，更有一种不可言喻的美感。
从出租屋去地铁站的路上，有一排排的芒果树，间或还有一两棵白玉兰。每天骑着车上往来于家和地铁口间，闻着清新的花香，看着一树树挂满枝头或绿（未成熟）或黄（已成熟）的芒果，真是赏心悦目。
我的懒睡虫，也已悄然回归。每天都要闹钟响两三次才愿意爬起来。跟前夫一起的这些年里，我已经忘了有多少个夜晚是无法安然入眠，早上闹钟尚未响就无法入睡的了。不用彻夜睁着眼睛等一个人归来，不用时时刻刻地去揣摩“我这样做是否会惹他生气”，不用超级猎犬般地去探测他是否还和前女友藕断丝连的感觉真好。
是的，我很好，离婚后，我的身体和灵魂，终于找到了安适的栖息地。
家附近的一棵无名数，正值花季，每天出门都看到撒了一地的小碎花
我也不用再冬天五点就爬起来摸黑去跑步减肥，企图比他前女友还瘦；我还不用每晚即使累得要死，在他进家门前都还不敢卸妆，把自己打扮得漂漂亮亮地出现在他眼前；我更不用每天像打鸡血地连夜写文章，努力把自己打造成一个励志而又多金的独立女性，以赢得丈夫对自己的尊重。
我没有三头六臂，没有身材婀娜，没有热血励志。我只是一个热爱生活，喜欢捣弄画草，爱摄影，爱美食，希望通过自己努力来改善孩子和父母生活的遵从自己内心的小女子。
是的，我终于可以以真实的样子坦然地面对自己。
感谢担心我会想不开到处搜刮我，还动员朋友来安慰我的肖；感谢自己最需要安慰反而不厌其烦地安慰我，并请律师表妹帮我起草离婚协议书的兰；感谢很想骂醒我却又恨铁不成钢，转而叫自己丈夫来劝慰我的君；感谢多年不见，我去离婚登记当天为庆祝我重生，二话不说发个红包给我买裙子的叶；感谢心房和家门永远都对我敞开的绍……
感激不惧人言，不畏艰辛地给我带孩子，尊重我选择的父母。感谢一直默默支撑着我父母，为我们付出的阿姨，还有一直努力开解我，做我坚实后盾的哥哥，姐姐还有弟弟。
今生能得到你么这样的亲人和朋友，小女子何其有幸。
现在回想起来，倒十分感激表姐当时给我的那一通开解电话。不是她的话，我现在住的，肯定是那个环境可怖的小单间。
人在坦途的时候，从来就不会相信“命运”一说，作为“强者”，他们都觉得命运是掌握在自己的手上。只有经历过坎坷的人才知道，我们充其量是一枚棋子，不管你是什么角色，最终的走向，都把握在造物主的手上。不管对人还是对事，但存几分敬畏和尊重，才会在人生的路上越走越远。
本文正在参与从心，遇见幸福 | 一次可以朗读与听见的心理专题征文，你也来吧！
网友评论