愿

        我看见一个人，她正做着我将来想做的事，看着她的文字，她想放弃，但又坚持着。我很佩服她，肃然起敬。这条路并不好走，很难，很辛苦，我不知道未来我能不能去做这件事，也许未来会有家庭，也许未来身体不允许。去一个条件艰苦的地方也是需要好身体的。我去了要么会平安健康的回来，或许会死在那。死，第一次谈起，没有一点害怕，生死早已看淡。早已做好了安排。在我人生没有盼头的时候，陷入绝望的时候，没人知道我多绝望，多痛苦，我承受着一切，谁都不敢说。他们问我怎么了，我还得笑笑说没事。有一种东西比死可怕，那就是瘫痪。在医生未确诊时，他告诉我这种可能性大的时候，我其实就想从医院跳下去，趁我还能动的时候。我一点都不想有这样的结果，我宁愿死。我推了推医院的窗户，发现根本推不动，原来你想死都没有这个机会，看着那个窗户，我默默流泪。 妈妈问我什么情况，我说没事，我撑着。我做好了打算，如果真的会瘫痪，我就绝食，我把我自己捐了，我没有能力去做一些我想做的事，不如给别人吧，能成全一个家庭就成全一个家庭吧。我没有好好珍惜过去的时光，我希望他们的重生能好好珍惜。当然，事情远没有想象的那么坏，不是当初的那种预判，但也是发现的早，要不然也会要命。后来，我慢慢的想，想了很多事，发现有一件事我一直想去做，却从来没有去做过，如果有一天，疾病再次光临，我是否还有这个时间去完成呢，我的一辈子是不是就这样过了呢？我开始做规划，努力恢复自己的身体，让自己尽快的健康起来。其实很艰辛，承受着很多的痛苦。我要面对发胖，面对药物带来的各种副作用，很长时间我的手抖的连药都拿不住，刚好药就只剩哪几科了，掉地上时我下意识地捡起来，弄了药片表面的灰 吞了下去。那个时候的情形就像电视剧里吸毒者毒瘾发作的样子，我只要过了吃药的时间，没有及时吃药，我就会抖。不吃药就不能做任何事。然后，我失忆了。我不记得那一年发生了什么，想不起来，越想越记不起，到现在也不记得。它就这样成了一块空缺。发现自己想不起来事情的时候其实是很慌的，我每天都哭，我害怕我会连我自己都记不住，害怕着身边的一切。后来我放弃了，也许想不起来的那些事情是不值得被记住的吧，干嘛非要记起来呢？身体好多后，我开始查资料，确认我要做的事，我的年纪符不符合。我看见很多志同道合的人，他们做过或正在做着那些事。有心酸，有喜悦，我觉得我做过后人生就没有遗憾了，这辈子没有大富大贵的想法，就想平平淡淡，做自己想做的事，不求认同，只求理解。