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目前在读大四，现在在学校外面实习。说起实习，其实我在过年前就把实习工作给丢了。

我厌倦了每天打击电脑键盘，于是想主动辞职，没想到元旦假前却被主管叫进了办公室，她很有礼貌的对我说:建议你换一份工作。

本想主动说分手，没想到却被对方先开了口。

就这样，我成了一个不上课也不工作的游侠儿。

现在我有时在出租屋里待上一整天，有时也跑到省图书馆看书写作。

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刚刚从一个熟悉的集体环境脱离出来，而又没有进入一个新集体时，人就容易沉湎在对过去的回忆之中。

我现在时常想起大学时的一些生活片段，无论是独自一人吃饭、独自一人睡觉，还是独自一人上厕所。

我读的大学不好，也没什么成就，也没有交到什么朋友，但我仍然乐于回忆，因为回忆的是自己曾经的那种生活状态，这种记忆很难磨灭掉。

我的大学是一所非著名的民办大学，非著名到我到高考完才知到它的存在，可以说是十八辈子都没人知道的大学。

更令人气愤的是，我考了两次高考才能进入这所大学。

第一次高考，我离二本线只差6分，于是怀着雄心壮志去复读，结果第二次高考只比二本线多6分，只能被差大学捡死鱼了。

我可能得罪了上帝，上帝之手扶着我的手在志愿上填了这所大学，别人都是被这所学校招生“欺骗”进来的，而我不一样，我是自投罗网。

填完了志愿后，我在一所游乐园里做暑假工，每天就是做一些收门票、开关机器设备、拔草、修“地球”之类的零碎工作。

那个暑假，太阳把我晒成了一个非洲鸡，再加上军训的辅助，我之后很长一段时间都没有回到白的状态，整个就是白天不懂夜的黑。

当然，这也说明了一个事实，那就是我不会白活一辈子。

在打工期间，我就做好了会被这所非著名民办大学给录取的心理准备，想着读民办大学总比不读书好。

果不其然，上帝知道了我的小心思，他帮我实现了愿望，过了一段时间我就得知被这所大学录取了，只能去读书了。

当时知道消息的时候，如丧考妣，主要还是因为学费太贵了，还有还有那很便宜的自尊心。

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去学校的那一天心情糟糕透了，只能硬着头皮上，而且一上就上了四年，当然主要还是被学校给上了。

坐在省图书馆自习室里写这篇文章的我，想起大学开学第一天，还是会有一种恍若隔世的感觉。

记得那一天天气很炎热，我背着书包拖着行李箱，在这个陌生的地方碰碰撞撞，而心里慌慌张张。

我们学校分为老校区和新校区两部分，其实就在一块，只是隔了一个可以通车的拱门而已。

我和其他一些同学在老校区的校门口从学校安排的大巴上下来，先去报名大厅把学费给交了。

接着一些学长学姐带我们领了一些生活物资，然后我们就被安排坐上了校车去新校区的宿舍，被安排得明明白白。

我还觉得这学校应该蛮大，去个宿舍还要坐车，那以后出去吃个饭岂不是要打的啊。

后来才觉得学校不大，跟其他大学比，简直小巫见大巫。但出去吃饭果然要打的，因为学校地处偏僻啊。

在车上，除了看到许许多多的陌生面孔以外，我还看到了学校里好多的山，好多的湖，毫不怀疑这里和可以搞养殖业。

住上一段时间之后，才觉得这里可以搞敬老院，因为好山好水好无聊。

来到宿舍，才觉得这学校很周到，因为早就安排人把每张床都给铺好了，只等你晚上入睡了。

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还没有来学校之前，我就开始想象我的室友是什么样了。

因为学校不怎么好，就觉得应该个个都是凶神恶煞个个都是坏孩子，一见面才觉得想象过头了，大家都很随和都很平庸。

相处了几年，我已经和其中两个室友失去了共同语言，或者说从一开始就没有共同语言，几乎不会有什么交流，也不想有什么交流。

和第三个室友倒是挺愿意交流，因他算比较上进又比较有一些趣味，但终究只是泛泛之谈，几乎从不交心。

这种状态，大部分可能是我自己的性格造成的。

我在父母和亲戚眼里很内向，在大部分高中同学眼里很寡言，然而又有一些高中女同学觉得我很闷骚，其实我最喜欢某位高三女同学对我的评价：“内敛而不失幽默”，我觉得这是对我最恰当的评价。

我这种人格很分裂的人，注定在大学里对人际关系的处理很棘手。

我知道这一点，所以我在大学里学会了讲有意思的话逗人笑。

我不特意讲笑话和段子，而是喜欢出其不意讲一些有趣的言语，常常会让很多同学捧腹大笑或者哭笑不得，企图获得一些不甚牢固的友谊和虚无缥缈的成就感。

然而我还是在内心深处建了一堵“墙”，不愿意让人靠近，和许多人默契般的渐行渐远，这并非我的本愿，而是性格上一种与生俱来的孤傲。

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我学的专业是财务管理，听起来非常高大上，我学得却是一知半解，仿佛现在只记得资产=负债+所有者权益。

班上10个男生40多个女生，僧少肉多，然而这肉的质量却不怎么好。

所幸我高中读的是文科班，很早就泡在了女人堆里，对各种美女丑女怪女趣女早就习惯了。

由于平常不善于表现自己，又怕自己会在同学眼里没有什么存在感，于是瘦弱近视的我居然报名了班上的体育委员。

所幸没有男生跟我争，于是我就顺利选上了。

这一职务直接激励着我后来参加了学校运动会的3000米赛跑。

虽然最后没拿到名次，但我很高兴我跑完后了全程，要知道我高中时连300米都跑得费劲。

大一由于刚进大学，所以常常对很多东西都很好奇，什么事情都跃跃欲试。

我进了学习的校办组织，无非就是做些给领导端茶送水、送报纸的工作。

然后我加入了学校的跆拳道社，企图练就一身武功打遍天下无敌手。

我还进了学校的文学社，在见面会上夸下海口要实现自己的文武双全。

校办很快就退了，连送报纸的机会都没有，主要是因为有一个部长是我曾经的小学同学，因为我复读了嘛，所以她就变成了我的学姐。

我那时自卑心本就很严重，所以极其不愿意被她管理训斥，很矛盾的就是是她当初把我招进的校办。

在跆拳道社练了个把月，晚上去跑跑步拉拉腿，那段时间我知道原来我的胯可以张得那么开，当然代价就是要痛几天。

后来我逐渐明白了我不适合习武，而武林也不缺一个武林高手，于是我就隐退了。

还有文学社，本以为在文学社里能提高自己的文学鉴赏能力，然后文学社不聊文学只聊火锅。

群里除了发红包以外，聊得最多的就是火锅应该要下什么料子。

文学社形同虚设，当然里面也有一些喜欢看书的人，不过仅此而已，很快我就淡出了。

到大二开学时，我被当时的文学社社长极力挽留，推辞不过，我就当上了小说散文部部长，很惭愧，我学识不多，也不够尽职。

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大家都感受得到，大学的前几个月最有新鲜感，后面的生活就逐渐平淡了。

我读的这所民办大学，只有少数几个本科专业，其他大部分都是专科，所以几乎没有学习氛围，整个大学显得很无趣。

在大学里，我常常感到前所未有的孤独，这种孤独沁入心脾。

学校只要到了星期六和星期日，就会变得异常冷清，因为绝大部分学生都呆在了寝室。

有时候我一个人走在校园里，仿佛就像是走进了一座死城，如果这个时候再下点雨，我就成了第二个杜甫。

我本来就是一个喜欢独处的人，再加上学校冷淡的气氛，我就变得更加爱思考，有时候被人看来是心事重重。

待在寝室里，如果不说话不闹出点动静，总是会有些尴尬，然而我并不总想尬聊。

总是和没有共同趣味的人待在一起，会让生活变得更加乏味和无望，于是我变得更加渴望独处。

我爱上了一个人走在路上时不说话的自由，往往这个时候我才发现了自己有趣的灵魂。

我在脑海里想段子、写小说、拍电影，我沉湎在对过去的追忆，畅游在对未来的想象，很少感受到现在的存在。

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一个人想一些自以为是的高级趣味，就容易沉浸在对自我的迷恋之中。我需要补充外部的营养，于是我想到了图书馆。

学校图书馆较大，一共有七层，然而却没有什么人气。我们的统计学老师调侃说：“学校图书馆太冷清了，有时候人去了把里面的鬼都吓着了。”

我倒是没有被鬼吓过，只是有时一个人待在一个楼层里，有些诡异和莫名其妙。

图书馆留下了我很多一个人的记忆，其中有一个记忆最为深刻了，那就是在一个窗边看《基督山伯爵》。

当时记得是放了一个传统节日，学校里都没什么人了，我一个人跑到图书馆，从书包里掏出买来的《基督山伯爵》。

正看到唐泰斯越狱后在雷雨中狂奔，记得作者描写了圆月静静的挂在天上，气氛显得非常诡异，加剧了唐泰斯越狱的紧张感，我也看得非常刺激。

当时天已经黑了，我抬头往窗外一看，发现天上也有一个圆圆的月亮，还有游走的云，一样的神秘。书本里的世界和现实中的世界重合了！

我特别兴奋，特别激动，感觉自己已经进入了书中，正在和唐泰斯一起越狱。再也没有比这更棒的阅读体验了。

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大学里，除了对书感兴趣以外，我还对人感兴趣，当然是女生，当然是漂亮女生。

但是我大学里没有为爱买过单，主要是自己很自卑很敏感，还有一些让很尴尬很不想说的原因。

我觉得自己与恋爱无缘了，于是把自己的心锁起来，不流露出情感，但我又喜欢看漂亮女生，这就让我很心痛。

本人五官比三观要端正得多，在颜值上有很多机会可以谈恋爱，但我选择一一错过，这是上帝和我联手对我自己的惩罚。

进校办时，同部门有一个女生长得很漂亮，部门聚餐时，她坐我对面，我看到了她眼睛里有湖，很清澈，很迷醉。

不过我很快就离开了校办，我始终都没和她说过话，只是偶尔在QQ空间相互点赞说说，也是在QQ上才得知，她和我是同一个专业。

后来在学校经常碰见她，我们都知道相互之间曾在一个部门，但遇见时彼此不打招呼也不微笑，只是对视一下。

我觉得如果我能主动，我们之间将有一段故事，可惜没有如果。

刚进大一时，我觉得我们班几乎没有美女，过了一段时间，女生们都会打扮了，加上更加深入的了解，我又觉得也有一些很不错的。

班上有一位女生，我在这里把她称为x小姐。x小姐和我都是文学社的，平常了解的也蛮多，她的性格很直爽和泼辣，很有女人味。她的身材很棒，对我有一种性的诱惑力。

她有一次在课堂上，当着一些同学的面对我说：“我想给你生猴子”。有点说真话又有点挑逗。我就笑着说：“你像大哥的女人，大哥的女人我不敢动。”

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我有一个不好的习惯，就是看见一个漂亮女生的时候，我喜欢盯着她看，而且目不转睛。

所以走在学校里，我常常和一些漂亮的女生对视，发出一种忽明忽暗的暧昧眼光。

记得看见过一个很漂亮的女生，我知道她和我是同级的，有一次在一个学校文艺晚会上，我看到了她坐在离我不远的地方。

我习惯性地长时间打量，结果后来她提前走了，不知道是不是注意到了我的原因。

有一次在去上课的路上，看见了一个漂亮学妹，清爽的短头发，笑容纯美，一看就是很单纯的那种女生。

于是，以后我看见她好多次了，在下课的楼梯间，在吃饭的食堂，在校园的路上，甚至在拿快递的地方。

她也早就注意到了我，不过我每次看她时，她都很害羞的看我一眼，然后低下头或别过头去。不知道实习完回学校答辩时，还能不能再见到她。

我们学校有一个类似军营的社团组织，有很多女生在里面，所以很多女生被训练得英姿飒爽，走路带风，非常有魅力。

我注意到了一个很有气质的女生，看上去有些高冷有些耐人寻味。

她和我也是同一个专业，也有一些共同认识的人，并且她也注意到了我的存在，但我始终没有主动要去认识她。

在大四快离校毕业实习时，她决定自己创业，在学校图书馆一楼开了一个花店。

我也以买花为由，主动向她搭讪，在离校的前几天我们聊了好久，只在很短的时间就很熟悉了。

我夸她：“平常看你走在学校的路上都是带风的，很有气质。”她笑了笑，也夸我说：“我觉得你看上去是很儒雅书生的样子。

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本人颜值中等以上，脑洞比地球还大，喜欢独处，喜欢看书。

正经中透露出很多不正经，始终保持着说话幽默的本色，时而大道理，时而飚段子，颇能迷惑一部分女生。

甚至在一次班上组织的聚会时，我们在玩真心话大冒险。

我们班的辅导员说，如果要在我们班这几个男生中找男朋友，她愿意找我这种类型的，因为我的长相符合她的期待。

虽然我从小受到女生的欢迎，但由于各种各样的原因，我几乎没有什么恋爱训练，在感情世界里一塌糊涂。

大学四年，我一直很平凡，我觉得自己像极了《围城》里的方鸿渐，虽然受到一些女生的喜欢，但毫无建树。

正如赵辛楣评价方鸿渐说：“你不讨厌，可全无用处。”

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大学四年，我究竟得到了什么，回首时才发现，空空如也。唯一有收获的就是，我拥有了回忆这段时光的资本。

于是，我坐在这里开始回忆。

我回忆我第一次来到学校时的好奇和慌张；我回忆大太阳下的军训时光；

我回忆和大学同学的初次见面；我回忆我在文学社招新大会上的第一次发言；

我回忆那个幽默的高数老师给我们上的第一堂高数课；我回忆和同学们在一起吃饭聊天；

我回忆在课堂上给同学讲段子；我回忆我在图书馆静静的看《平凡的世界》；

我回忆我一个在操场上跑步；我回忆听着《夜空中最亮的星》走在回寝室的路上；

我回忆在实训课上的无助；我回忆凌晨一点在被窝里刷手机；

我回忆星期六一觉睡到上午十一点；我回忆在学校里的驾校练倒车；

我回忆通过科目二时的飞奔；我回忆通过科目三时的长吁一口气；

我回忆六点钟起床赶去操场升旗；我回忆在食堂吃的手撕鸡；

我回忆体育课上打乒乓球；我回忆和同学在学校外溜冰；

我回忆和同学翻墙进宿舍大楼；我回忆在学校报告厅看电影；

我回忆为了期末考试熬夜复习；我回忆图书馆夏天的冷气；

我回忆图书馆冬天的暖气；我回忆夜幕下图书馆的安静肃穆；

我回忆写学年论文时的仓促；我回忆那些有趣或无趣的老师；

我回忆那些有话聊或没话聊的同学；我回忆我自己一个人。

大学生活即将结束，我不愿意重来，我不愿意怀念，一切只在我的回忆中。

我奋力向前，赶往人生的下一个回忆场。