当你表达你的需求，你是自由的

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当你表达你的需求，你是自由的

晚上女儿打来电话，痛诉宿舍热水器没热水，她在宿舍群提议买电热棒，十几分钟后其他同学没回应，便买了电热棒，结果回宿舍后，有同学说买电热棒不如买电热壶合算。女儿很郁闷，差8元钱，人均2元，至于计较吗？！女儿越说越激动，说到近期零下5度，但同宿舍同学拒绝开空调取暖，说是开空调空气干燥受不了。

“我早上醒早了，便打开空调。可等我再醒来，空调已经关了，空调遥控器本来在我床上的，也不知去了哪。晚上我回宿舍感觉冷，便开会空调，可她们回来后，便去查看电表。”女儿说。

“你同学有她们的诉求，睡觉开空调太干燥。你也要表达你的诉求，室内太冷，你睡不着。既然睡觉开空调不合适，那么在睡前开两个小时空调是可以的，因为如果不开空调，你也冻得睡不着。”我告诉小女儿。

“她们会不高兴的。”小女儿说。“零下五度，她们不同意开空调，你也不高兴。你要表达你的诉求，但不是通过指责的方式。就就像是在谈判，一个彼此妥协的过程。你要明确告诉你的同学，睡前你要求开空调，因为不开空调，你会冷得睡不着。”我说。

“我试试吧。”女儿说。

“我们女生宿舍没闹掰的只有两个宿舍了，一个是和另一个班级同宿舍，另一个是我们宿舍。”另一个女儿说。

“你们宿舍之所以没闹掰，是因为你们几个能忍。等到有一天忍无可忍，闹掰是早晚的事。你们要表达你们的想法，而不是强忍。同学经常晚上11点还大声打电话，你们忍住不说，同学不知道她晚上11点在宿舍打电话不礼貌，她以为你们没意见，但其实你们意见很大。你们要学会表达需求，而不是通过指责的方式表达需求。比如：已经11点了，我今天很困，想早点睡，能不能请你说话声音小点？”我对女儿说。

我们不习惯表达需求，我们不会表达需求，我们不敢表达需求。遇到让我们不开心的事情，我们通常是忍耐，直到忍无可忍，像火山一样暴发，我们用指责表达我们的需求。没有人愿意被指责，面对指责，对方拒绝改正。

我们可以选择表达我们的需求，我们可以选择说出我们的需求。需求可能会被拒绝，但可能会被允许。就算我们的需求被拒绝，但对方明了我们的需求。

一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。听到命令时，一个人只能看到两种选择：服从或反抗。不论如何，只要人们认为我们是在强迫他们，他们就不会乐于满足我们的需要。如果我们在过去常常指责他人，那么，我们的请求很就会被看作是命令。而一个经常受到指责的人也会倾向于将请求解读为命令。

如何区分命令与请求：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评的指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。

选择通过请求而非命令来表达愿望，并不意味着，一旦人们说“不”，我们就不再去满足自己的需要。但它意味着，除非已经充分体会到是什么妨碍了他人说“是”，我们就不会试图说服他们。

你可以选择表达你的需求，你可以尝试表达你的需求。当你尝试说出自己的需求，你便走上爱自己的道路，因为你听到了你心声，你开始允许自己有需求。

当你表达你的需求，你是自由的。

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