妈妈的手,永远是我心中的一道伤疤,每每看到我总是在心底暗暗告诫自己,要努力让妈妈过上更好的日子,要努力对妈妈好一点。
从我有记忆的时候,我印象中妈妈的手都是很大很粗糙的,尤其是冬天的时候,妈妈的手伤痕累累。冬天家里都是贴手胶布,妈妈房间里都是胶布的药味。而我记忆中妈妈的房间永远都是药味,不是跌打扭伤就是这个贴手胶布的药味。
小时候老师总是在作文课上让我们写自己的妈妈,告诉我们要认真看一次妈妈的手。那时候一想到妈妈的手,我总会忍不住想流泪,但是却从未写关于妈妈的手的作文。
上周六晚上,我弟弟发了一条说说,说妹妹买给妈妈的新手机收到了,然后他就教妈妈如何使用手机。他说看到妈妈的手那么粗大,那么多裂缝,那么多伤痕,挺大的按键可是因为妈妈的手伤痕累累,很难用手去按,弟弟话语间尽是心痛。当然看到那条说说我的眼泪也情不自禁的在眼眶打转。
今年大年初六晚上,吃完晚饭我收拾碗筷看到妈妈手上有杂物要去帮她弄下来。因为近视的缘故回来那么多天我才看清,原来是纸巾夹在妈妈有裂缝的手上,碰到妈妈的手的那一刹那,心抽痛着。然后我再细看了一下妈妈的手,真的是惨不忍睹,好难过。
从小到大都知道妈妈的手很粗糙,但是五年没有回家过年了,也很久没有看到冬天妈妈的手了,但是今晚看到我不禁想起自己这些年来很不喜欢自己的双手。
从我上大二以前只要在家,我都要做很多的农活,因此从小学到大学我的手都是班里最丑最粗糙的。小学的时候有一次老师在课堂上说,我们班有些女生应该放学回家要做很多活儿,老师看到她的手起茧很严重,那时候我不禁低下了头,那时候我坐得比较靠讲台的位置,我的手就在老师眼前,我想老师说的是我。
我一直都很不喜欢自己的手,尽管从小学起老师就说我写的字很漂亮,特别是初一的时候,我写的字被班主任在课堂上说是全班写得最漂亮的。那时候,我便在心底暗暗对自己说:我的手能做那么多的活,还能写出漂亮的字,我应该爱它。但是每每看到别人漂亮的手,我还是很自卑,照相也总是把手放在口袋里或是背后。
初中的时候我穿姐姐从广东带回来的衣服,穿着也算比较好的,那时候也挺白的,很多同学都以为我是镇上的孩子,应该什么活都不用做的那种。但是读初一的一个周末,我和妈妈去山里砍柴,然后周一去学校上课,同学们看到我血淋淋的双手,才相信我是要干农活的孩子。
一直到今年大年初六那天,再次看到妈妈的手之前,我都很羡慕有漂亮双手的人。但是看到妈妈的双手之后,我觉得我自己的手已经很漂亮了。我不会再嫌弃自己的双手了。
上周六弟弟说到妈妈的手我的眼眶不禁又湿了,周末一大早醒来还是惦记妈妈的那双手。小时候妈妈总是对我们要求很严格,我们总免不了挨打挨骂,那时候我总是对妈妈充满了不解与埋怨。
但是如今在外面工作三年了,我渐渐理解妈妈了,看到她那双手,其实她不仅是对我们“狠”,对自己更狠。
正是因为妈妈的双手,我们家里的境况才越来越好。妈妈的双手,是妈妈生命的痕迹——伤痕累累,她用自己的双手为我们创造美好,就是为了让我们的命运变得更好,她也才会这样对自己狠,对我们严格。
妈妈的手,我永远也忘不掉,它也是我心中的一种痛。但也正是妈妈的双手,让我理解了妈妈,也让我爱上自己的双手,学会去感恩妈妈给以我的一切。
感谢妈妈的双手,让我明白:不管过去吃过怎样的苦,都是生命对我的考验。正如最近很火的《三生三世十里桃花》中说的劫那般,我也借用原意改编:都是生命该承受的劫,经过这些劫,一切都会变好的!
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