不上幼儿园之前，孩子们都是人体自带闹钟，多睡一分钟都是不可能的事情。上了幼儿园之后，又都变身为起床困难户。这还是家长头疼的开始。进入小学后，“快点写作业”成为绕脑神句。
家长花很多的时间精力跟在孩子屁股后面，追追追、催催催，然而孩子反抗地越是激烈。
家长在父母的位置上，尽心尽力教导孩子的行为符合社会规范。每天必须要做的事情可以罗列出一大堆，每天绝对禁止做的事情也是一箩筐。在家长看来这些是合情合理，套用俗话“都是为了你好”。在孩子的位置上又是什么样的感受呢？
如果家长把每天对孩子所说的“必须做”和“禁止做”的事情记录下来，就会发现自己的话里有多少是命令、警告、威胁、比较、说教、责备，甚至讽刺挖苦。
如果我们被自己的领导以同样的方式告知“必须做”和“禁止做”的事情，想必心情也不会好到哪里去吧！
父母的一个眼神、一句不善的话，都有可能对孩子影响至深。鼓励孩子与我们合作，也是智慧型父母必须学习的技能之一。
如何鼓励孩子与我们合作，从《如何说，孩子才会听；怎么听，孩子才肯说》一书中学习三个技巧。
技巧1：采用描述替代命令，描述问题，或者你看到的景象
想想你自己就会知道，当有你不断指出你做错的地方，你往往会有抵触情绪，不大愿意去做你该做的事情。如果家长只对孩子描述客观事实，孩子就能把精力集中在问题本身上面。
反例：你真不负责任，总是把水龙头打开又忘记关，你想发大水啊！
正例：宝宝，你看，浴缸里的水快溢出来了。
反例：告诉你多少遍了，上完厕所要关灯！
正例：你看，厕所的等还开着呢！
反例：马上把电话挂了！
正例：亲爱的，妈妈现在需要用手机打个电话。
技巧2：给予孩子具有指向性的提示
当我们给孩子提示的时候，他们就知道该怎么做了，并不需要我们过多的啰嗦。而且接受提示比接受谴责容易很多。
反例：谁喝的牛奶？不放回冰箱！
正例：孩子，牛奶不放回冰箱，会变馊的。
反例：小子，再让我看见你在墙上乱画，就揍你！
正例：孩子，墙不是用来画的，你喜欢画画，在纸上画。
技巧3：让孩子知道你的感受，而不是评价孩子的个性和人品
如果我们能诚实地说出自己的感受，我们会变得诚恳，也不容易伤害孩子。孩子也愿意听到父母的真实想法。父母要注意的是只描述自己的感受，用“我“、”我觉得“这样的词语。
反例：你真没礼貌，总是打断我说话。
正例：我的话还没说完就被你打断，这样我感觉很不舒服。
反例：你到底怎么回事？总是打开窗纱！
正例：你不关上窗纱，这让我很烦，我不能让苍蝇在食物上飞来飞去。
这三个技巧说来简单，要做到任何一点都不是那么容易的。
我们太容易直接给孩子下判断、贴标签，那是因为我们用同样的方式对待自己。要做到让孩子改变，首先家长自己要改变。也许这就是教育的辛苦之处，以及乐趣无穷的地方。我们随着孩子成长，遇见我们不知道的自己。
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