总是不经意间想起你

作者: 海贝_82fd | 来源:发表于2017-04-09 19:35 被阅读144次

    这种感觉没有人能感受得到,你意如此,如果你没有像我一样的爱你。一个人有事没事偷偷的笑,别人以为你疯了,却不知你是在想念。没有好与坏,只要是关于你的就是我的天堂。

    情感真是种奇怪的东西,女孩子也是种奇怪的动物。初遇你时感觉自己是一个东道主,而你是一个远方的客人,完全没有想那么多,见你仅仅是礼貌问题。什么是单纯?就那时的情况吧,像古代一样凭借一种义气感就这样出发了。社会上的那些乱七八糟的事情都至于身外。你递一块口香糖给我说是有毒,知道你说的是笑话。还是把我给蒙住了,哪会想到那些啊。遇到你,那一刻,是我心灵最美,最纯净的瞬间(后来因为你我懂了很多)。再就是你离开,那是什么样的心情呢。要哭不哭,要笑不笑,也不是舍不得。就像是鸽子一样,不要飞走,也不要落地就停留在我头顶的半空中。让我看到你,但不要让我抓住。

    恋爱中什么都不懂,才是最美的。因为不知,才乱走,因为不知,才迷惑。从陌生人中的陌生人到陌生人,再到相识然后又进入了陌生人的模式。

    在学校的那天晚上,是我长这么大以来最大胆的一次,我不知道是什么让我留了下来,是信任吗?总之就是留了下来。也不明白是以怎样的身份留下来的,是同学,是朋友,是兄妹,是恋人,大脑一片空白。那天晚上也是最难熬,睡的最不好的一个晚上。睡不着,动也不敢动,一个晚上醒来n次,原来跟陌生人睡觉是这么胆战心惊。最期待的事情就是时间走快点,天早点亮。

    我一直谨记着你对我说的恋爱观点,虽然我说不出来,那些观点一直萦绕在我的脑海中,而你说的那些正是我想要的。我要说的是我一生只想谈一次恋爱,我希望你不要让我有机会再谈一次。如果有,那也是心里的垃圾,当这颗心慢慢接纳你时,再也装不下任何人。也想对得起自己说过的话。

    刚开始我的心摇摆不定,是顺从我的心和你走,还是听父母的话不要涉及这些事,好好的学习。是你让我知道如果去选择,怎么有自己的想法。

     喜欢上了自己的幻想,喜欢上了自己的胡说八道,哈哈哈哈哈哈哈。和自己对话,和日记聊天,又变傻了,无人懂我的心,这使我更了解自己,也更明白自己对你的心,其实我不怕你不喜欢我,而是怕有一天我突然不喜欢你了,那样我会很失落的,也会很伤心。(年轻的爱是流水,经不住时间的考验),别人谈恋爱获失恋都会变成诗人,而我无论怎样都会变成傻瓜。恋爱时,想你迷失了自我,失恋时,还是想你。最怕的是我的心从此无依靠,无依靠的心,到哪里都是寂寞的。心不够坚定本来就不该喜欢上的嘛。懂得了和自己撒娇。陶醉在自己爱的心里。吃了个橘子,心情变得这么好,早知道嘛(小女生的心里,我可是要变成所谓的大人的,我在想是不是我变成大人,你就会喜欢我了,可是那样我就不喜欢我了,怎么办,还是做自己喜欢的自己吧!)

    不经意间就会想起你,会自问自答。没事干啊?想这些乱七八糟的是干啥呢。想太多是因为读书太少还是爱的不够。小时候问一个姐姐“为什么你们想结婚”?她没有直接回答我,而是说以后你就明白了。我想是因为爱吧。什么都是因为爱,从来都不知道怎么去爱,爱字咋是这个样呢又脆弱又敏感又靠不住,人们还是去追逐它来实现自己的幸福。怎么会停不下来呢,放赐一下也是可以的,难过,错别字一大堆,不怪我,怪我的手。而我追逐的爱是抽象的没有意义的,无底洞。

     是不是当我记完关于你的事情就不再想你了?不行不能这样,我会讨厌你的。知道吗,今天很想念你,而明天又会因为这种想念而讨厌自己。不应该有空,不应该听歌,不应该坐车,最后骂死你,一百遍、一千遍,数不清遍。

    不知道为什么又陷入了想你的时光。一整天都是在想你中度过,实在忍不住了,明明说过不会再记起你,也不会再书写你。有时候真的好狠心,而现在又为自己的狠心而难过,控制不了想你的心,如果、、、、但又没有那么的如果,当我听你说如果没有那场考试,我就知道你后悔认识我了,而我呢,我后悔吗,曾经说过不会做让自己后悔的事、我不后悔,毕竟我曾经是那么的微笑过,虽然没有那么的哈哈哈哈大笑,其实心里甜的跟吃蜜糖了似的,她们都问我后不后悔和你分开,只是微笑了,这不是我能左右的,来时,带着忐忑不安的心幸福着,走时,带着失落的心微笑着,只能微笑,挽留过,挽留到心都没有了。又是特别特别想你的一天,是不是因为坐车看到了那座桥,考试没有心情。喜欢你就如喜欢坐车一样,坐车久了会疲倦,可是无论什么时候再坐上,还是一如既往的喜欢。每次和你说话,就可以抵消掉两天不联系你,那两天就会慢慢在回味那些对话、、、、、为什么写着写着又恨上了。

     是因为喜欢你才会提到他,第一次说喜欢他时,我哭了,可能是我的喜欢没有了吧,第二次说喜欢你时,显得那么的自然。以后的以后我再也没有机会说那四个字,害怕了,是你们让我懂得了人性美好,也是你们让我知道人性的丑陋,不过总算没有白费认识,那时我懂了我哭了而现在又变傻了,以后再也不想哈哈大笑。不想认识任何一个男的,我害怕人性。一直一直以来心里都在默默地喜欢孙少平,喜欢他如今有六年了,从来没有想过现实中会有这样的人,今天想着你时,孙少平也从心里浮现出来,你们两重叠了,你就是孙少平,而他就是你,细细一想,你身上流露出许多他的品质,不怕吃苦,有自己的规划,和少平一样喜欢看书,跟少平一样正直、、、、原来我也喜欢你六年了,只是未遇到(哎 做梦真好),平凡的世界、平凡的少平、平凡的你、平凡的我。

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