婆媳关系是个伪命题
婆媳自古以来就是我国的大难题，因为我们的生活方式，沉淀的传统理念，模糊的人际界限，复杂的人情关系，让它成为了槽点不断的话题。
谈恋爱还好，一旦结婚，那就不是两个人的问题，而是一群人的问题。
作为一个把婆媳关系处理得比较成功的样本，我想和姑娘们小伙子们普及一下几个常识性的坑，已经跳进去的，赶紧爬出来，还没有机会跳坑的，要牢记攻略。
一、婆媳关系本来就是个伪命题
在这一点上，我相信很多人都是兜兜转转了很多年才明白过来，如果你明白得比较早，最好是在未婚的时候，就能为良好婆媳关系打下厚实基础的常识。
两个原本陌生的女人，因为一个男人发生了链接，所发生的事情来说，本来就应该是三个人的事。而我们带着错误的固有认知，认为这只是场两个人的战争，会导致很多人在处理这个问题的时候越搅越深，最后积重难返，实在是不应当。
婆媳关系总是被无数人夸张实际，其中就有多数没搞清楚生活的男人起的负作用，还经常要自嘲“老鼠钻风箱——两头受气”。虎妈猫爸里头佟大为饰演的猫爸，就是个两头讨好，却让婆媳之间误会更深，关系冰化的模板。
两头都想讨好不容易，两头都不讨好的太失败，一个让两个女人自己战斗又只偏袒一方是能力缺乏的男人，一个诸事不理的坐观虎斗的男人会让一个孤军奋战的妻子彻底寒了心。
生养自己的母亲要孝顺尊重，为自己生儿育女操持家务陪一辈子的妻子更要疼惜爱护，男人要是拎得清，矛盾冲突起码减少三分之二。
所以在讨论如何表达向婆婆的不满的时候，我总是千叮万嘱朋友，先和自己的丈夫沟通，不行的话先和老公吵架，都不要轻易当面向婆婆开火，如果担心中间这个人传达得不好，要和婆婆谈问题，就应该是使用一种完全不同的态度——尊重。
二、不懂有距离的尊重是长线战略
上一代的女性，在她们那个年代，地位和权利都没有我们现在高，甚至连自我意识是什么，对于她们来说犹如天方夜谭。
所以基于这一点上，我愿意发自内心去尊重每一位默默熬过了漫长岁月的长辈。在物质匮乏的年代，生育本来就不容易，生活基本是单调重复的操劳里，她们被年代烙下了性格上的局限性，见识不广的既定事实。
但为何要有距离感，真不是我想说坏话，毕竟婆媳之间没有血缘关系，总不比的亲妈。
你可以冲着自己的娘肆无忌惮发火，吵得再怎么过分，除了因为你是娘身上掉下来的肉，还有你从小就和亲妈彼此磨合过了漫长年头，矛盾比较容易船过水无痕。
婆婆始终是婆婆，从一开始，她就是以儿子态度和幸福度为指标来考评你的言行举止的，她会映射和联想到任何思想能达到的地方。
战略上的尊重，也代表战术上不能随意掉以轻心。
从一开始就保持距离感，不轻易把自己掏心掏肺，不要被一点好就收买，啥话都敢往外掏的姑娘，真的都是在为自己埋刀。指不定哪天，就给你来上一下。
我真见过有的姑娘把自己之前拍拖几次合盘托出给婆婆，目的是为了表达自己最后还是选择了老公，你的儿子是最棒的。婆婆的理解却是儿子怎么娶了个N手货色，从此就不给好脸色的。
所以就算婆婆对你不错，一旦需要你坦诚一些没必要而且容易误解的事，就微笑不谈即可。不用担心，从这点上，你老公一般会支持的，因为多一事不如少一事。
三、怕面子上过不去，不及时树立界限感
前同事有次在半夜三更打电话给我，问我住的地方能否收留几天，但她婆家可是三层复式，这种事发生了肯定不正常。当晚收留她之后，才明白了事情的原委。
原来她夜里要睡觉前，发现婆婆翻了她的床头柜和衣柜，新婚不久就遭遇这样的事，火爆性子的她马上发作，因为先生是在外地工作，她和婆婆发一通火后，简单收拾了些东西出门，就在大街上给关系比较好的同事打电话求收留，只接先生一个打过来的电话，说清楚会在同事家过夜，然后就不再听任何规劝。
当然，我是不赞同这种激烈的处理方式，和半夜流落大街的危险行为。但是从以后她与婆婆的相处情况看来，确实没敢再轻易动她的东西，因为从一开始她就表示自己的隐私不可侵犯，而且不因为面子问题退步忍让，所以才换来后来的和平。
许多女孩子都是觉得一开始不太好和婆婆产生矛盾冲突，我们不如换个角度来看：人与人之间的相处，本来就是一种需要调节的过程，当私人空间被侵犯的时候，如果感觉不舒服，而且也不希望这种情况继续发生的话，就一定得摊开说。
上策是老公私下去和自己的妈妈说：“xxx不喜欢这样，妈咱们以后注意点。”动之以情晓之以理，让老人家明白她的行为已经会影响小夫妻的感情。
中策是你自己说：“妈这个我习惯这样，以后如果要XX东西和我先说一声好吗？”语气要温和诚恳尊重。如果一再使用无效，再效仿我的同事。
下策是表面不说，忍气吞声但意见日积月累，再和老公各种发牢骚，然后老公回你一句：“我妈就那样，体谅下老人家。”
如果有能不把子女视为私人财产的父母是经过开化的一代，请大家多多关爱，心存感激。
四、婆婆不是怪，她也需要爱
以前三点都是把婆婆当成了重要战略对象看待，但战术上，对于淳朴正常的婆婆，我的建议还是简单的一个字——爱。
首先是自己的儿子的结婚，又标志着他人生的又一个阶段的独立，而且在某种意义上来说，是完全的链接分割，他从此需要分出大半给自己的小家庭，很多妈妈心里的失落是可以看得见的，一般在后面小家庭有新生命诞生的时候，重心推移。
其次是到了一定年龄的时候，身体情况开始不好，或者是原本的家庭地位开始动摇，都会让长辈产生一种“我没什么用”了的恐慌感。
我见过为了自己儿子家庭操劳了十来年都不肯好好安歇的老奶奶，尽管儿子和媳妇非常孝顺，两个孙子也都乖巧懂事，但是她仍然会开口就说：“我老了，没有什么用。”即使身体不好都坚持要亲自买菜做饭。
退化到小孩子的状态的老人家，又还带着对世事洞明的了然。
体察她们曾经的辛苦，承认她们足够的地位存在感，很多矛盾就会消弭于无形。
我的朋友和她婆婆关系非常好，大招就是多和婆婆唠嗑，引导婆婆讲过去的艰难日子，有时候可以讲一两个小时，时不时再插上一句：“妈你太不容易了。”“妈你真是吃了不少的苦头啊。”就够了。甚至婆婆都觉得自己的女儿都没有儿媳妇来得贴心贴肺。
很多人没法和婆婆，和老人家好好说话，但人心都是肉做的，有时候你会发现倾听婆婆的絮絮叨叨，就是对她们最好的孝敬。
五、妄图深层改造，不如换人来得快
有时候并不是我们不愿意去做改变和退让，但是一个人的家庭背景，固化的观念要改变实在太困难，这种无法调和的矛盾只会在往后的生活中把原本的感情基础消耗，磨成了更深怨恨。
如果是对自己儿子占有欲超强的婆婆，事事以妈为主旨的妈宝男，请换人；
如果是无法好好沟通，是非不清只要求你无条件服从长辈的男人，请换人；
如果是坚持男尊女卑，要求你放弃所有自我的男人，请换人；
如果是认为所有付出都是天经地义，连自己妈妈都不尊重的男人，请换人；
如果是娶媳妇不过为了交差，而你什么时刻都觉得自己是个外人，请换人；
……
姑娘和一个人谈恋爱，却要嫁给一个家庭，甚至是嫁给一个家族。这中间的人际关系学分修习得好不好，将直接影响你的婚姻生活质量。
逃避、害怕、抵触的情绪都不会让关系自动进化，不如认认真真地，制定属于自己的战略方针，拟好战术，大大方方地去开发，属于自己的婆媳生态系统，多一个帮手，多一个疼爱自己的长辈，家和万事兴哟。END
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