各位家长朋友们，今天我讲座的内容是针对家里有小神兽的家长们，当然如果你是个领悟能力很高的人呢，这些东西对于一般的人来说也是有利用价值的。
我今天的内容会比较的感性，没有那么多的1234。就是跟大家聊聊我的感受，我的体会，我的经验。希望能够对大家有帮助。如果你觉得有什么问题的话，欢迎跟我交流。
这个疫情把我们所有的人都圈在了家里。我们好像从来没有像现在这样，有大把的时间跟我们的家人在一起。以前总是抱怨，“哪里有时间陪伴孩子呀？平时工作忙的要命，哪有耐心和精力顾孩子？”这是不是我们平常说过的话呢？我们好像不仅是这样说的，也是这样做的。
如果你跟你的小神兽一直相处不错的话，那我祝福你。你可以离开这个地方，跟你的孩子该怎么玩儿就玩儿去吧。
如果你因为孩子在家，烦恼不已，或者经常跟自己的家人冲突，那么今天晚上的聊天呢，或许对你会有所启发。
不知道咱们大家有没有这样的体会啊。当我们的孩子哭泣的时候，你是怎么反应的呢？
有一次外出玩耍的时候，碰到一家三口。小孩子大约两三岁的样子。他走累了，停下来，想让家长抱抱。爸爸和妈妈没有一个想抱的。然后两口子就开始了对孩子讲道理。比如我们就是为了出来玩的，你干嘛不自己走啊？可是无论怎么讲道理，孩子就是不走。然后，孩子开始哭。
这个时候，你作为那对父母，你会怎么做呢？
每个人都可以在心里想一想，你平时是怎么做的？
我先不说我是怎么想和怎么做的。我继续讲故事。
最终孩子没有被抱，他站在原地哭了一会儿，发现什么指望也没有了。于是继续往前走。一边走一边哭。那么这个时候呢，他的父母一直在旁边教导他。说出来玩就是为了锻炼身体啦！还说你越是哭越是不行哒。你不要以为你哭就可以达到目的。
因为他们相持的时间挺长的，我跟老公就先走了。
等我们到了小山顶（其实就是我们家旁边的一个小山坡，并不高。这个小山坡被整理成公园了，成为人们休闲的好地方。），我们坐在那里休息，一会儿也看到那对父母和那个孩子也来了。那个孩子低着头，我看不清他的表情怎样。然后一家三口也坐下了。这个时候我又听见爸爸和妈妈在那教导那个孩子。基本的意思是，你不要以为你哭能解决问题。以后越是你哭，越是不能得到你想要的东西。之类的这样的话，
不知道各位家长，你在平常生活中是不是这样对孩子？
咱们大可以想一下，这对父母为什么这样对孩子？
他们肯定是想给孩子立规矩。因为两三岁的孩子了嘛，这个阶段确实是需要立规矩的，这个时候的孩子自我意识开始发展，自我独立性与自主性也在提升，他们喜欢探索。同时也喜欢跟爸爸妈妈较劲。他们会通过跟你较劲来试探你的底线。人们常常把这个时期称之为人生的第一反抗期。
我们知道，规矩肯定是要立的。但是怎么个立法，是不是就是像他们这样？
首先一个问题是，孩子可不可以哭？是不是只要他哭就不会得到任何的东西？是不是只要他不哭，我们就可以怎么样？
我们怎么样看待这个哭？
平常生活中你的朋友伤心难过的时候，你会怎么劝慰呢？
我给大家几个选项哈。1、不要哭啦！哭也不能解决问题呀！2、不要哭啦，一切都会好起来的。3、哭什么哭，能不能好好说啊？4、哭吧哭吧，如果你有什么伤心事的话，
你通常会选哪一个呢？很多的人往往是前三个选项中的一个。
我们不喜欢别人哭。我们为什么不喜欢别人哭呢？
在这个地方呢，我再给大家讲一个故事。我有一个朋友，他的工作呢特别累。一整天工作的时候常常连喘口气的功夫都没有，回到家就跟瘫了一样躺到沙发上或者床上。那种累他自己是深有体会的。他孩子的工作也挺累。所以他非常心疼。一旦看到孩子发的朋友圈里边儿，有一定的负面情绪，比如说加班啊，累啊，烦啊。她就特别难受。甚至会心疼到哭。
她说，“我感觉她没有快乐的时候。”我说，“你怎么知道他没有快乐的时候呢？”他说，他就是没有啊。我说，“咱们聊起来，你一直说她，感觉，你没有自己，你为她而活！”他回答说，“哪有啊？我也有一堆的事儿呢。”然后我说，“你看，你自己也是这样的，并不是都不快乐，是不是可以想想，她，也是这样？” 同时我说，“她向你呈现的，也只是部分的她，你好像当成了全部。”
问到这儿的时候，我停了一下。然后，我问他，“听到我说这话你有什么感受？”他说认同。我说，“我问的是感受，不是认识。”他说，心里亮了一下。
但是第二天的时候他好像忘了昨天晚上我们的谈话，又说起孩子的朋友圈里边儿基本上全是负面的情绪。然后，他把孩子朋友圈的信息截图发给我。我看了那六七个朋友圈的信息。我感觉有三四个是比较乐观的。我回馈朋友，让他自己再看一下这些朋友圈的内容。同时我把我觉得比较乐观的内容，一张一张的单独又发了一遍，让他仔细看这里边儿的内容。他说，哎，我现在发现好像也没什么哈。我说是不是你的工作很累，只要他说累，你就觉得他像你一样累。你好像就觉得你在累一样。他说是啊！我好像在放大这个痛苦。
我说，你其实好像不愿意孩子有烦恼！他说对呀，我当然希望孩子是快乐的。
我说，其实人们加班，人们工作累，发发牢骚是很正常的。有负面情绪也是很正常的。他当然可以发牢骚，他当然可以有负面情绪啦！这是他释放情绪与压力的一个有效的方式啊！我们好像一看到这个就受不了了。
原因何在呢？
我们觉得，快乐是好的，不快乐是不好的。哭是不好的。
你看我跟大家说了这么多，其实就想说一个问题。人们有负面情绪是非常正常的。
人类发展的历史经验与心理学家研究发现的结果不谋而合：
所有的情绪没有什么好坏对错之分。每一种情绪都是有意义的。消极情绪，比如说像恐惧了，焦虑了，愤怒了，能够让我们很好的生存。尤其是当我们遇到了重大困难或者危险的时候，比如像这次疫情，因为它的传染性强，又没有很好的药物，人们的恐慌会让我们待在家里，会让我们戴上口罩，会让我们对一些不注意防范的人有距离，现在还很有情绪。
所以我们有情绪是很正常的。而且当我们的孩子或者朋友有情绪的时候，这里说的情绪当然是消极或者是负性情绪，是我们了解他们非常好的时候。
那么有些人可能就会说了怎么做呀？
其实当我们明白了情绪没有好坏对错之分的时候，怎么做就很简单了。
如果我们认为情绪没有好坏对错的时候，孩子哭了，说明他有需要没有被满足，他有愿望想要实现，我们会怎么办呢？
是不是我们就不会那么烦了？是不是我们就会允许他哭一会儿呀？
比如像前面那个家长，你可以先想一下，当你觉得累了的时候，咋办？你肯定说，休息一会呗！对呀，你累了，可以休息一会儿，孩子累了，咋办？是不是可以跟孩子一起停下来，坐下来，跟孩子说，你累了是吧？如果累了咱怎么办呢？咱们休息一会儿好不好？完全可以在路边坐下来，那孩子还需要哭吗？这个时候你们坐的一块儿聊聊天，做个小游戏，是不是可以呀？
当然如果孩子他就是想让你抱，你坐下来抱着他。你让他觉得，这个时候，他在你的怀里，是温暖的。是被看见的。是被理解的。——我知道你累了。其实大人不会累吗？也会呀！
那如果你这样做的话还是会哭吗？
退1万步，如果孩子就是哭闹，你怎么办呢？当孩子累了的时候，他不会表达他的累，就是会用哭闹的形式来告诉你——我就是累了嘛，我就是想让你抱抱我嘛。他就是这样耍赖皮，她就是想看看你是不是真的爱她。
那你允不允许她哭一会儿呀？你当然可以允许他哭一会儿呀。甚至你都可以让他趴在你的怀里。哦，我知道你累了，是不是啊？或者是你还想干嘛呢？你可以问问孩子吗？可以陪着他。你允许他哭一会儿嘛。这个时候你给他讲那些道理有用吗？你们觉得孩子能够听进去吗？那些道理是不是用来我们安慰自己的？那些道理是不是小的时候我们的父母讲给我们听的？
所以通过孩子的哭，我们可以知道他有需要，知道他有愿望。如果不能满足的话，至少我们得叫他们知道，我们爱你，我们愿意陪着你。我们可以温柔而坚定的不去满足他的需要，但是我允许你有情绪。我允许你发泄自己的情绪。而且我陪着你。我在你身边。我等你平复你的情绪。注意是等啊，而不是命令。
在等待的过程中，我们可以用我们的手扶着她的背，或者是把她抱在怀里。这叫给他充电呐。你知道你这样做了之后孩子会怎么样呢？你可以试试嘛。
所以以上我们讲的就是，情绪没有好坏对错之分，每一种情绪都是有意义的。我们要允许孩子有情绪。而且我们知道孩子有情绪的时候，是我们了解他们非常好的时候。
当我们的孩子冲着我们嚷嚷的时候，是不是也是我们对他嚷嚷的时候？你凭什么冲我发火？
或者，你哭什么哭？你就知道哭？你能不能好好说话？憋回去！
其实你知道吗？当你说你凭什么冲我发火儿的时候，是你扛不了他对你发火，是你自己也有火儿。当你承受不了他哭的时候，是你自己承受不了裤背后的焦虑。你哭慌了我的心！
如果你自己没有火儿的时候，如果你不焦虑，你可能会这样：
“孩子，你好像火气挺大呀！发生了什么事情？能跟我聊聊吗？”——当我们说这个话的时候，我停下我们手里的所有的活儿，我们看着孩子，我们的态度是温和的，我们的语气是轻柔的。我做好了当一个容器，我让孩子把他的火儿往这里边儿放。那么这个过程就是我们听听到底发生了什么。
这个过程里边儿我们不去评判，也就是我们不去说对和错。我们就是听听是到底发生是什么？也许说着说着孩子的情绪就平静下来了。如果你不会回应的话，你尽可以这样做：奥，嗯，嗯？这样啊！
然后就可以问问孩子他是怎么处置的，过去遇到这样的事情，他是怎么处置的？还有什么更好的办法吗？——学着让皮球还停在孩子手里。不要随意的把这个皮球拿过来。这个过程是孩子成长的非常好的时机
其实这样做的时候，孩子本身就理清了事情是怎么发生发展的，也许她就找到办法了。我们就是一个陪伴的过程。在这样的过程里边儿像一根线那样，引领着孩子在理清他自己的思路。
同时，一定注意，不要急于出主意。我们很多家长也像我过去一样，可能可能听着听着就忍不住给孩子出主意提建议。
其实当我们给孩子出主意提建议的时候，表达了这样的意思——孩子啊！你的做法是错的，你得听我的，我是对的。我走了多少路，我吃了多少盐？我们做家长呢，是不是经常这样？
一定不要让孩子有这种感觉。哪怕是你的主意。一定让孩子觉得那是他自己想出来的。
比如，前些日子老公给女儿提了建议，让他在入学之前跟教授联系一下。女儿就很不爽。我跟女儿说，爸爸只是给你提个建议，你可以听，你也可以不听嘛！可是过了十天左右，女儿忽然说，“妈妈，我想跟教授联系一下呢。”——大家看，这是不是老公出的主意起了作用？我们这个时候，有些家长会会这样说呀，“前两天你爸爸跟你说了让你联系，你就不答应，你这个时候又想起来啦！”咱们看看，是不是太急于想跟孩子证明我们是对的？
知道我是怎么回答的吗？“哦，想联系一下教授啊，挺好的主意呢。想到了就去做呗。”
所以在孩子带着消极情绪来到我们面前的时候：
1、停：我们要停下来。停下自己手中的活儿，停下自己脑中的猜测，耐心地看着我们的孩子。
2、看：目光专注，看看孩子是什么样的表情，看看眼前是个什么样的情景？
3、听：要学会安静的、很少打断的来听，让孩子自己来表达，不去评判他，不去提建议，就是听。看看自己听到了什么。简单的用，嗯、啊、昂……来回应。
4、说：说什么呢？看见孩子的情绪。奥，你好像挺生气的哈。把我们听到的、看见的回馈给孩子。看看你理解的是不是有误。同时感谢孩子这样跟我们分享。大家看如果是这个样子的话，孩子愿不愿意跟我们说话？愿不愿意跟我们交流？如果我们经常这个样子的话，你会发现，你真的就是一个容器，帮他把不能承受的东西放进来，同时，你也是一面镜子，让他自己看看发生了什么，你能做什么就做，你不能做什么就可以什么也不用做，同时告诉孩子，无论什么时候，我们都爱你。
5、做：能做点儿什么呢？在听的过程中，你可以用你的身体去抚慰孩子。如果你的孩子还能够让你抚慰的话，比如说你可以摸摸他的头，你可以拉拉他的手，甚至你可以抱抱他。如果他情绪很强烈，哭的很厉害的话，你当然可以抱抱他。
你知道吗？你是你孩子的一片天，你是他坚强而温暖的后盾，你是一个可以把什么东西都可以放进来的容器，你就那么温暖而坚定的站在他的身后，给他支持，给他力量。当他有情绪的时候，他有能力向你倾诉，他要有心跟你诉说，他要有愿向你表达。
最后我给大家举我自己的例子。我的孩子有一次想看一个演唱会。我们约定好了一年只看一次。可是那一次他想看两次，而且是从留学的国家到另外一个国家。我当然是不同意的。她哭着跟我说的时候，甚至还说语言学校都已经同意了。那个意思是说，人家语言学校都同意了，我假都请好了，妈妈竟然不同意，太不近人情了。
我说，“你现在在情绪里边儿，咱们好像没法交流。你是不是可以先哭一会儿？十分钟之后我们再打电话？”开始她是不答应的，一直劝我。我一直重复这句话，让她哭一会儿，然后等她挂断电话。
我等了十分钟之后，电话并没有响起。于是我就给她拨回去。你们知道吗？电话那头的她已经不哭了。我说，“十分钟到了，你没给我打电话呢。”她说，“妈妈，我知道你会打的。我哭了这几分钟，好受多了。我也知道，我的要求是过分了。我知道了。”她又跟我聊了一会儿。我就问她，“还难过吗？如果难过的话当然可以再难过一会儿。毕竟这是你很喜欢的偶像。我不同意你去，但是如果你硬要去，我也没法阻拦。只是，我得坚持向你说明我的意见。”我们俩聊到这儿之后呢，孩子释然了很多。
你看，我们可以不同意他的决定，我们可以温柔的坚持，不去强迫他，同时允许他有情绪，陪他一会儿，这样他觉得我们依然是爱他的。
好，今天晚上呢，就跟大家聊到这儿。有什么问题，欢迎提出来。
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