写这篇文章，源于我收到了一条问答推送，人生值不值得？
如果是以前，我恐怕会用各种哲学思想去阐述论证，可是如今我只想说，活着的每一分每一秒都是值得！
前一阵我经历了人生比较晦暗的时刻，先是得知了我姥姥生病了，然后我食不下咽，时常为此流泪，也因此得了压力性胃炎。
没多久我自己的身体也出现了其他状况。我身体的某一个部位疼痛难忍，去了家附近的私人诊所检查，医生给了我一个很坏的结果。
也不知道是因为我当时还带着孩子，还是懵了，总之我并没有表现出过分的紧张，从诊所出来后，我还带着孩子去买了绘本，然后又去了公园玩。
只是我那天对孩子的确比平时更温柔，我表现的更像一个慈母。
他故意弄脏鞋子，成心坐到泥水里，我都觉得是那么的可爱……
孩子也因为我如此而表现的更活泼，更快乐。
两天后，按照医生的要求，我们一家三口又来到了诊所。
医生这次告诉了我一个更坏的结果，原来他上次看我一人带着孩子，怕我承受不了，说话还是有所保留了。
我老公愣住了，我紧紧攥了攥他的手，他才反应过来，他也紧紧地攥住了我的手。
当时的我态度依然平静，因为其实这两天我已经设想了这更糟糕的结果。
我唯一的问题是，治疗这个病要花多少钱？
医生如上次我自己来的那次一样，依然建议我们回国治疗，他担心我看病做手术，没办法带孩子，而我老公要工作也没办法照顾我。
我明确的回答，我不回国，我就要在日本接受治疗。
因为我不想告诉我的父母，我得了这么严重的病。我怕他们承受不了。
而且，因为我在日本有医疗保险，治病的费用，我或许还可以承担，如果回国的话，这笔巨大的医疗费用，我从哪里得到呢？
我是不可能让我的父母把钱都给我看病了，如果我有什么不测，那他们以后该怎么办呢？他们需要留下给自己养老的钱……
看我如此坚持，医生只能帮我写了推荐信，帮我预约去综合性医院做更详细的检查和治疗。
可就在我要去综合性医院做检查的前一天，我突然崩溃了……
这几天以来总是我安慰孩子爸爸，更温柔笑得也更多地陪孩子玩，可是那一天我内心的潜意识终于战胜了我的克制……
我做好了午饭，刚一坐下，就觉得心里难受的要命，吃了一口饭，堵在喉咙里，有点想吐，可是胃似乎又在召唤食物，然后我开始坐不住了，心慌，我觉得我马上就要晕倒了。
我躺到了床上，症状不仅毫无缓解，反而更加重了，我手脚开始麻痹，腰痛无力，心里有一种说不出的难以承受的感觉，我从没经历过那么难受痛苦的时刻，我当时就觉得现在就过不去了，我过不去了……
孩子爸爸抱着我安慰我，我在他怀里特别痛苦的哭了，声音很大很大，用尽全力发泄我内心的恐惧。
孩子还以为是他爸爸欺负我，一遍遍地要他爸爸走开……我拉住了孩子的手，孩子爸爸搂着我，拉着我的手，就这样慢慢地我缓过来了。
原来当人面对死亡的时候真的是充满恐惧的。
在那个时刻，我没有想到孩子，没有想到老公，也没有想到我爸妈，我只是单纯的恐惧。
恐惧使我心里异常难受，最终这种难受让我想到了我姥姥，我觉得她现在心里也一定害怕极了……
去大医院做了各种检查，什么超音波，B超、加强核磁共振、还有活检、抽血验血等等，我之前完全没见识过的医疗检查，我都经历了。
等待结果需要大概一个月的时间。
在这期间，我极力让自己的大脑放空，不去想这件事，用尽全力地去爱我的孩子，我的老公，我的生活。
我终于明白了时间的意义……每一分每一秒我都舍不得浪费……我想再多看他们一眼，多感受与他们在一起的这些快乐。
在这期间我终于学会了对别人说不，我也终于鼓起勇气把自己在写作的这件事告诉了所有人，我还态度明确的告诉大家我可以代购，但是规矩说清楚，浪费时间和精力的代购不做。
因为我真的没有时间再浪费了……我也觉得我没有理由再害羞了……我还觉得我应该为孩子多挣点钱……
只是这孩子以后该怎么办呢？
没有人可以完全代替我啊！
我生病这件事，我们只告诉了一个朋友。
因为这个朋友是从事医疗相关工作的，很感激他当时给我们的专业性知识和建议。
那段期间，和其他人在一起时，参加妈妈友聚会时，给我妈打电话时，我都保持了原有的态度，甚至参加孩子的幼儿园开学典礼时，我还兴高采烈，与别人说着笑话。
只是每到夜晚，我几乎整夜整夜地睡不着，然后眼泪会不自觉地流下来。
从那个时候起，我变得很依赖我老公，每晚他都要搂着我陪我看搞笑综艺到很晚……然后他不知不觉地睡着了，我依然清醒。
当我的坚强战胜脆弱的时候，我们俩人还是像以前一样谈论世界，谈论宇宙，谈论哲学，谈论人与人的情感，谈论我们看到的一切……
那个时候我就总忘了自己生病这回事，变得很开心。
可是我那潜意识里的恐惧总是会突然在某个时刻钻出来，然后只有当我老公把泪流满面的我紧紧抱住，才能让我恢复平静……
在这期间我们一家三口总会去东京边上的一个自然公园游玩，我从没有那么喜欢过大自然……
那些树、那些花草、那些小鸟、那扰人的小虫，那小河、那小虾、那小鱼都是那么的活色生香……
那是可以真正感受到活着滋味的地方……
我们捉了好几只小蝌蚪，我用心地养着它们，看着它们长出了后腿、前腿，直到变成了小青蛙，我真是无比的高兴……
我与它们的牵绊不一样，它们代表了我对生的期望！
我还在那个自然公园里遇到了一件神奇的事……那天就那么刚好，在落日的余晖下，在两丛树之间，有一个人乘着夕阳的光芒在尽情忘我的击打着手鼓……
除此之外，只有我一个人还听到了一种低吟浅唱……
我走向了他，却又害羞的不敢多做停留，只是时时的回头与他相望。
那一幕犹如神迹，那一刻我坚定了信仰……
医院检查最终结果出来的日子也是孩子第一天正式去幼儿园的日子。
送他上了校车后，回到家里，看着空荡荡的屋子，我哭了……我觉得我作为母亲的职责要结束了……
在医院诊室前的沙发上，我、我老公，还有我们那个朋友，我们三个人时时沉默，偶尔有一人引起话头，然后其他人应付式的回答一句后，就又陷入了沉默。我老公捂着心口，他觉得心疼……
这时候我看到了一个熟悉的人在我之前进了诊室……她是我家附近超市的收银员，最近她结账时总是一脸的不痛快……
原来她也生了病……
虽然没有打招呼，但是我知道她应该也看到了我，因为她从诊室出来了以后，就走到了很远的另一侧坐着。
是啊，谁愿意把自己的痛苦展现给别人呢……
就像我，不告诉父母我生病了是怕他们承受不了，不告诉其他人是因为我不想让别人因我而不开心，我也不想别人要绞尽脑汁的想出安慰我的话……因为我知道安慰别人和被人安慰都是一件不容易的事……
终于进入诊室了……在医生询问我最近身体有没有好转之时，我就像一个向大人展现乖巧的小孩子一样，极力表现出我好多了的样子，好像这样做我的病就能真的没有了一样……
医生又摸了摸我生病的地方，然后让我老公和朋友进来了……
当着我们三个人的面，她宣布了我没有得那种很重的病，那不过是虚惊一场！
那两个男人马上欢呼雀跃起来！
而我捂着脸哭了很久……我几乎从不在外人面前流泪……可是那一刻我就是一直哭一直哭……
朋友向医生解释，“她的孩子只有三岁，她一直以来承受了太大的压力……”
是啊，我那三岁的宝儿！妈妈这下还会有很多时间陪伴在你身边……我愿看着你上小学，上初中，上高中，上大学……然后让你去闯你的人生，我会陪着你一起成长，会永远支持你，爱你所爱，想你所想，希望你的喜怒哀乐里有更多我参与的影子……
从大医院回来，我又去了那个私人诊所，告诉医生我没事，他有些不好意思，但我并无怨言。
日本的医生在没有确切的诊断结果以前，通常不会那么轻易地做出结论……我不愿把这当成是他的误诊，我更愿意相信他是医者仁心，我愿意相信他是担忧如果我要治疗，那没人照顾孩子和我那要怎么办？所以才会早早地下了结论，希望我们可以抓紧时间回国治疗。
最近我再去家附近的超市时，那个也生病了的收银员又变得开朗起来了，笑容又回到了她的脸上，结账时她又变得谦恭有礼了……
我想她的病一定也治好了，至少有了起色……
如果说从这次事件中我学会了什么，那便是人有时是为胃活着的……
因为我自己的这一次乌龙事件，加重了我的压力性胃炎，胃口的难受远胜其他地方的痛楚。
还有便是，我对我的家庭，有了更加坚定的信念。这一个来月的煎熬，是我们一家三口共同度过的。是我生命中最重要的那两个男人扶持着我走出了这场“心灵上的浩劫”
当然最重要的依然是我那老生常谈的话题，就是善待宽容别人。
因为你不知道别人经历过什么……
有时一个店员的不耐烦，家人朋友说了某句不中听的话，或是路遇某个急躁的陌生人……不要为此而生气。
我们没必要去理解，体察每一个人，但至少应该心怀善念，因为你今天宽容待人，或许有一天在你需要时，别人便会宽容待你。
因为在你能看得见的表面之后也许别人正在遭受痛苦，或者在经历艰难的事情……
我曾见过一个张牙舞爪，呲着牙，不停做着鬼脸的十多岁的孩子，如果我当时离开了，也许就会觉得他是一个讨厌的孩子……可我多待了那么一会儿，于是便知道了他是一个病人，他的行为不受自己的控制，而他也正在承受由此带来的痛苦。
即使不是如此，那些让你觉得行为不妥的人，也许仅仅只是因为他那天心情不好，或者睡眠不足，或者任何莫名其妙的理由，可那又怎么样呢……我们谁没有过这个时候呢？
无论如何不要让别人的某一种举动左右你的情绪，请永保你那向善的心。
这最后其实就是在善待你自己。
因为我们没办法控制生命的长度，但或许我们可以增加生命的广度，就是不要浪费每一分每一秒在任何无谓的事情和人上。
你因为别人而增加的烦恼，就会占据你的思绪，浪费你在那一刻的时间！
而被浪费的那一分一秒一刻却是你应该在做于你而言更有意义的事！
善待他人，对别人宽容便是珍惜生命的方法。
从我得知身体并无大碍以后，我又多次去过那个自然公园，可是再也没见过那个击打手鼓的人……甚至连那两丛树都变得和以前不一样了……
或许在冥冥之中的确有神明在保佑着我们！
愿这世间一切的美好都能与你相遇……
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