我以为我会在27周岁生日当晚写下好多话，可发现真正想说的时候却是在他三周之后。近年来我发现我总是没有安全感，也不知道是因为工作行业的原因，还是因为我就是没有找到生活的重点，总觉得自己很缥缈，一切都不像是在为自己生活一样。尤其今年以来，也许真的是看着越来越年轻的人开始毕业，开始工作，这种缥缈的感觉越来越迫切，就连每天中午靠在椅子上眯那么一会儿，醒来后的那一点功夫，是我每天最难受的时间。对，不是难过，就是难受。就那一刻那种心底里的不踏实的感觉，那种虚幻的缥缈、那种在质问自己现在究竟是在干什么的感觉格外强烈，直到又被不断的电话，忙碌的工作而打断，这种情绪才能消退。
我觉得我应该算是一个比较会自我疗养的人，很多时候都自己慢慢自愈了，也越来越可以接受自己，承认自己了。所以对于很多不属于自己，自己够不着的东西想都不去想，我不是一个不切实际的人，可现在居然开始在意起了年龄。因为觉得现在的自己和这个年龄不匹配，或者现在自己的能力与这个年龄不匹配。我现在开始渴望房子了，我开始担心父母生病了，开始担心自己的工作赚钱不多，开始担心工作中的自己像一个加班机器，除了抱怨就是牢骚外，还担心自己的身体别出什么意外。我有了好多以前不曾有的想法，比如，我年初就开始想给自己买保险，最后因为不想花钱而放弃，到现在竟然有些后悔；我会和家里聊想买房子的想法，尽管每次我妈都宽慰我他会和我一起想办法帮我，但我知道这个也不现实，他们都那么老了我还是不忍心让他们在为我奔波了；所以我还有了想去国外项目的想法，要不要从现在这个有保障的环境里辞职，去局里别的有海外项目的公司试试。这些情绪都会在夜里伴着我一起辗转反侧。
我想要变得更好，这一年我也开始正视自己，我关注与同事们的相处，我也努力学着说话，努力融入整个工作氛围，我谨慎小心的说话和办事；我也开始戴背背佳，我用瑜伽垫，我跑步，我游泳，我打球，报班学吉他；我也慢慢接受我的平庸，宽容我的家庭，承认和别人的差距，与自己和解。我就是想让自己变好，变得更好，渴望能够有应对风险的能力。可这一切努力还是不能化解我那虚幻的缥缈的感觉。我还是觉得自己太单薄、太稚嫩、能力的增长远远追不上年龄的增长，都说生活就是不断发现问题并解决问题的过程。那么我还是只能告诉自己，别慌，别逃避，遇到事，面对就是了，应该是也只能面对了。
写在已经开始28岁的时光里 咸鱼 2021.11.25晚间23点09分
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