2020年的春节，非比寻常。一个梦境，让我看到了自己长久以来困扰我无法建立亲密关系的真正原因。
冠状病毒的疫情搞得人心惶惶，大多数人只能待在家里，生怕外出会被传染了病毒。家中的空间比较狭小，与父母同处一室，彼此没有可聊的话题，时间久了，心中升起各种烦闷。其实是我不想与父母有太多的交流，倘若我的想法与祂们不一致，就遭来絮絮叨叨的责备，所以索性闭上嘴，不与祂们交流，保持距离。
父母看出了我的心思，一些敏感的话题也不再提起。之前，母亲多次劝我搬回去住与前夫和好，每次都被我很不耐烦地拒绝了，我已经把自己的想法传达给了母亲，可母亲依然拿自己的观念来要求我，她的执念太深了。名义上说是为了孩子，其实是她骨子里的面子问题在作崇，她始终认为一个女人离婚，是没有面子的事。如果我继续维持这段形同虚设的婚姻，孩子会幸福吗？
长久以来，我与父母的感情很疏远。从我17岁到外地求学，至今我已经39岁了，这些年，我几乎都在别的城市生活、工作。每次给祂们打电话，时间不会超过2分钟，与祂们没有太多的话要说。
年初三的晚上，我做了一个梦。梦中，我抱着一个奄奄一息的女婴，我恳求她的父母救她，女婴的父亲漠然地走开了，女婴的母亲只是淡淡地说到:她太丑了，你就放那吧，随她去。在梦中，我感到自己的胸口一阵疼痛，醒来后，脸上全是泪水。
曾经，母亲向我说起她生我时的情景。当时，她的羊水已经快流尽，我却还没有出来，医生挤压她的肚子，我才被救出来，我差点闷死在她的子宫里。听母亲说，当时父亲看我是女孩，就没有抱我。父亲重男轻女的意识，在我的生命经历里，没有太多美好的回忆，只有关于冷漠和暴力。
从这个梦境中，我看到了，在胎儿时期的我，已经感受到父母的心理，祂们并不欢迎我的到来。所以，我宁愿死在母亲的子宫里，也不愿来到人间遭受痛苦。至于祂们为什么不欢迎一个孩子来到这个家庭，只有祂们自己的内心最清楚。
我回忆自己的人生经历，每当遭受拒绝时，心里就无比得悲伤，觉得自己是一个不受欢迎的人。长久以来，我以一种抽离的心态为人处世，我很不合群，熟悉我的人，觉得我很孤僻，我确实很孤僻。
早年遭受了父母的排斥和遗弃，我对建立关系即渴望又害怕。在与女性交往的过程中，我渴望被接纳，被包容，但如果对方表现出不耐烦或是疏远，我会感到非常的愤怒、伤心，最后，就会断绝此友谊。我把与我交往的女性朋友投射成了母亲，我渴望无条件的接纳和包容，可是越渴望，就越受挫。
与男性的关系也不顺畅。对于那些对我有好感或者想接近我的异性，我心里始终存有一丝恐惧，面前这个男人有暴力倾向吗？会伤害我吗？这些恐惧如同阴霾笼罩在意识深处，破坏着我建了亲密关系的能力。无论是与女性的关系，还是与异性的关系，我都表现得不成熟。
现在行进的土星和冥王星正四分我本命星盘的土冥，如其在内，如其在外，全中国正经历着疫情的恐慌，因为无法正常营业，一些中小企业面临着倒闭，我个人也经历着深埋的破坏性情绪的瓦解，瓦解之后，就是凤凰涅槃。
无意识里深埋的被排斥和遗弃的恐惧和愤怒，通过这个梦境被照见，这也是我长久以来背负着的痛苦之身，我不是这痛苦之身，我看见了它，接纳它，并且放下它。
最后，祝福自己。
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