存在

我一直在默念：如此高傲而孤独的我......

又是一次同学聚会，事实上，是我参加的第一次初中同学聚。我一直努力的尝试着寻找到一个与多年不见同学交流的话题，我尝试了许多内容，从待的地方到初中时光的回忆，然而事实证明我并不是一个好的交流者，到最后，我放弃了，我沉默，如此被动的沉默，同学嘲笑我像个亲戚一样，对的，我确是做了一个远房亲戚，初中时的我便敏感多心，当然我是一直到现在才知晓当时状态的形容词，当时的我一直以为自己和别人不一样，自己认定会和别人走上不同的道路，于是处处提防，处处抵抗，现在想来，如此可恶的自我，凭什么如此，如此莫名其妙的傲气——所有的高傲在今晚被打了脸，所有的同学们或多或少都过着你渴望的生活，而那个高傲的自我，却是如何的落魄，如何的颓废，不断的在自己所高傲的路上自我丢失，自我遗弃，以及差点的自我死亡。

聚会结束已经是晚上两点多了，我送一个同路的女同学回家，而且是那个不知在什么时候偷偷喜欢过的女同学，然而纵是这样，我也沉默，一路上一言不发，我知道，我是不想这样的，但是的确的，我不知道说什么，回家的路程好短，在我还未想好第一个开口的词时，同学已经到家了，不知道为什么如此惶恐，我连再见也畏惧出口，胡乱的挥了下手，落荒而逃。凌晨两点的西北，冷风如锯，锋利的锯齿一点一点撕裂着我仅有的躯壳。一身酒气的我默念着，高傲而孤独的我......

浅木

在我的前十八岁，我从未思考过什么人生，什么世界，于是，所有的疑问全都在十八岁的这一年爆发，或许是大学时光太过闲暇，在几十个未眠的夜里，混乱的思考着，有关于生活的意义，生存的意义——我的意义，在混乱的夜里混乱的思考本就是一种煎熬，无论是身体上，还是心理上，特别是对于我这种与现实脱节的人来说，这种思考完全是对于生命信仰的考验——我读了《人间失格》，我知道太宰治，我也开始听张国荣，好像还读过一本叫《蒙马特遗书》的书，对的，是叫这个名字。 许多缤纷的句子，许多缤纷的心情，村上说，死非生的对立面，而作为生的一部分永存，七堇年说，让我们与生命的繁华与慷慨相爱，即使岁月以刻薄和荒芜相欺。每一句自己读过的话都会变成一剂毒药，麻痹心扉，这是可怖的事情，我一直怕在还未经历繁华之前终结。

一个人好久了，一直是一个人，而且不再是那个优秀的，大家眼里都优秀的一个人，读书读到的孤独终于切身体会，一个人，从那个读者成为笔者，再到笔下故事里的那些人，诸多身份的变化，终于有了蓦然之间的发问：你是谁？开始自称浅木的陌生的你。

絮

时光机器继续往前，只能记起的就是这个名字，絮，风絮的絮，飘絮的絮，我的仅有的一十八年最爱的署名，这个最初的名字貌似是一切兵荒马乱的来源……

那个喜欢了整个曾经的女子，那个无所不能又无所能的自我——我至今不会生活在人群中，那个可以把《三国演义》看十遍的少年，那个躲在被窝里不睡觉也要看《哈利波特》的你，诸多往昔，如同洪水猛兽，用所有的美好来映衬如今的不堪。你如何如何兴高采烈的带着些许傲气说我是絮，大名鼎鼎。

然而一切都已经成了笑谈，你依然大名鼎鼎，所有人都知晓你的堕落，絮，终究只是那个不愿回忆的幻影，鲜衣怒马的少年，竟然成了梦魇，不愿回忆，不敢回忆。

未知名

当自我成了回忆的影子，当未来的我有憧憬着自我的苏醒，于是我与我，欢愉的更欢愉，悲哀的更悲哀，我与我，谁是我，我是谁，诚然，我是知道的，悲哀也好，欢愉也罢，鲜衣怒马的少年仿佛泡沫，一切一切归结，夜已深，人未亡，逃离了自我终结的念想之后，我也终究成了，只是成了，那个未亡的自己，不由分说，浅木散在夜里了，絮溶在风里了，剩下的只是如此混沌的躯壳，彳亍，徘徊，莫名。

我，弹着吉他唱着歌。

我，抽着香烟喝着酒。

我，独自走在路上，看着许多，三五成群。