曾几何时我都坚定的认为，读的那些书遇的那些人够我对抗了，不管原生家庭让我多缺安全感多痛不欲生，我都将其一一治愈。
我以为我逃过了，真的以为我逃过了。
我从不避讳我的家世，因为没的选择，我不过也只是个被动者。
大学那会，记得参加学生会的活动挺多，我又争强好胜，记得一起比赛的同学说，我肯定在家被爸妈宠坏了，这性格…
嗯，我意愿上行为上都一百个愿意成全你。
其实我由隔辈的奶奶一手带大，我并不觉得委屈，反而觉得是一种幸事，此生能为家人，怎样都该高兴的，至于那对不像话的父母，就当我没有那个福分就好。
从小到大奶奶赋予我的坚韧，坚强，善良，勤劳一直延用到我此时此刻，所以我是真从心里感恩的。
想想那时候，穿梭在田野里，奔跑在烈日下，除了感觉饿，热，累，困，没有其他任何的不适，从不问为什么，也不会去攀比。
时间也很梦幻，就那么一瞬间就将我穿梭到即将步入下个阶段的时光。
而正当我想热情拥抱人生的新篇章之时，我发现我根本走不下去，频频的夜里惊醒，次次的白天哭泣，日益累计的不安和孤寂我才想承认，我根本没有想象的那么坚强。
不是老太太给的爱不够全面，而是像本能的爱一样，伴着本能的丧！
越长大越听不得谁妈妈多担心多操心，谁爸爸多爱护多疼爱，因为那些本该有，却没有，虽明明没享受过，但却越发想要！
变得敏感，变得脆弱，变得渴望！
所以期盼着能否在伴侣身上寻求某种安抚，幸运的寥寥无几，不幸的则赔上了一辈子的幸福，甚至是命！
不求公平，只盼幸运！
猛然回头发现自己亦多年的在生活里迷失，不知方向的乱窜，有时候我在想，可能人生来就是作的，如果一直像小时候那样，只停留在温饱问题，可能就没有时间打理精神，精神也不会那么活跃的想起来折磨就吞没你。
但有时看着那彷徨的模样，我想我是不是错怪了精神。
那个夜里非要弓着身体且还要抱着东西才能安眠的模样，那个黑夜即使开着灯，只要身边没会呼吸的活体陪伴就不得入睡的不安，那个听不得瞬间响声的惊吓，是从心底发出的，像是掏空般的恐惧，这些都不像是简单的胡思乱想所致。
那个看似笑面如花的脸庞，活泼到尖叫的性格，都像是变色龙的保护色。
道理无一不懂，然多么希望自己能包容自己的敏感，焦虑和神经质。
不再将那些潜移默化的不安一次次用作和自己较劲，明知那不是自己的错。
但是无果，真的尝试过了，那些就如蝼蚁，指不定在哪个环节，哪个瞬间就出来轻咬一口。
明明没有出血，甚至连印子都没有，却疼的自己无法呼吸。
这个世上最难熬的永远是和自己内心较劲。
所以，一个人革自己的命是最难的！
这样的人儿，需要陪伴，是需要那种无微不至的呵护，这想想命得多好才能遇到！
因为ta就像个定时炸弹，指不定什么某个瞬间就炸了，根本不需要火引！
经常听到一句话，本来心已死，是ta的一直耐心照料，将冰封的心一点点瓦解，再次拥抱彼此拥抱自己！
我想指的大概是那些吃过原生苦的人！
还有那次看季羡林 《爽朗的笑声》里面的那段话：
“我相信，一个在沧海中失掉了笑的人，决不能做任何的事情。我也相信，一个曾经沧海又把笑找回来的人，却能胜任任何的艰巨。”
我想这大概率指的也是那些吃苦原生苦的人！
那天我问她，你过得好吗？
她答：我每天都在笑，你猜我过得好不好？
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