“花径不曾缘客扫，蓬门今始为君开。”偶见杜甫《客至》里的这两句诗，却被捅到了心里的最柔软处。
此时的我正徘徊在简书门外，心意阑珊。严格说来，不是身在简书门外，而是身在门里心在外。
曾几何时，我曾意气风发而来，踌躇满志。自以为对文学的海洋神往已久，愿撑一叶扁舟，畅游碧波之上。也曾深夜不寐，雕琢文字；也曾鼓唇弄舌，评论个没完，俨然一副“文艺老青年”的样子。
理想的光照进现实，总会反射出斑斑驳驳的失意与不甘，甚至掺杂了些许沮丧。在堆砌如山密密麻麻的文字里折腾了一年，理想在现实的面前垂下了头，热情噼噼啪啪散落一地，我停止了日更，因为写不出更有深度的文章，发觉对文学的热爱不过是一种自己以为的妄念，发觉文学“来源于生活并高于生活”的真谛是对自己浅薄认知的深刻批判。没有大量的阅读，没有深刻的反思，没有对社会，对生活，对人性深邃透彻的参悟，是写不出有深度的文章的。
前面似乎无路可走，身后经过三年口罩折磨，百业待行，便又考虑起柴米油盐来。情况似乎没有比担忧的糟糕多少，但焦虑不请自来挥之不去。心里渐渐不再有阳春白雪，诗与远方，煞有介事地“忧国忧民”起来。
便没有心思阅读了。觉得每个字都不愿意走进心里，即便强迫读出声来，也只是嘴巴自己的一厢情愿，跟脑子和心脏毫无瓜葛。
便没有心思写文了。闭门造车，挖空心思也凑不出实实在在的文字，空洞乏味，自己都讨厌，像久医难除的厚腻舌苔。
便没有心思积极互动了。总觉得要自我反省，重新审视自己的生活。因为都在屋檐下，不是同命人。自己没有奢望成为作家，有何必在此饶舌，不是应该集中精力搞自己的主业吗？毕竟要活在现实里而不是活在憧憬与向往里面。偏巧的是，以往志趣相投的简友，有的淡然离去，有的缄口不言，有的无谓生出求全之毁，不虞之隙，伤了情分。
终于删了一个账号，长叹一声“香烟不解人生苦，烈酒难消世间愁”黯然离场。
离开的日子并不快乐。平日里硬挤出来写文阅读的时间在无意中匆匆溜走，没有压力的日子并没觉得多么闲适，事后反思竟然是荒废了时日，毫无所得。
日子继续平淡地过，该做的事做了，该赚的钱赚了，该刷的短视频刷了，该感动的感动了，比如看一出越剧《楼台会》，还是为梁山伯与祝英台的爱情悲剧眼眶湿润，感叹文学作品对恻隐之心的强烈冲击。
此时，文艺的种子又会在心里萌发，蠢蠢欲动，幻想自己也能写出一些感动自己或许也能感动别人的文字那该多好。
于是，经常偷偷地来简书逛逛，不写文，也不评论。就这么偷偷地来，偷偷地去，偷偷地学习拆解人家的文章，依旧觉得排行榜前三的文章高不可及，甚至有的直接看不懂（比如什么是意识流，百度过，但还是不懂，才发觉上学时书上没有，老师不教，以后不上学了，即使想学还是没人教，且不说自己喜不喜欢。）也没耐心念完上万个文字。自己先前最好的名次是第六名，现在看来，差距不在名次，在于会与不会，对于小说或者故事，显然自己还在门外。明知高不可攀却不能拂袖而去，愈靠近愈觉得艰难，奈何？奈何？
这些纯粹是似是而非的冠冕堂皇的托词。终于一个偶然的念头，使我有了新的认知:长时间纠结于一件事能不能做而没有着手扎扎实实地去做，一点一滴地去积累。我是不是《叶公好龙》里的叶公呢？
临池羡鱼不如退而结网，重要的是先做，成与不成是另外一件事。1921年参加“一大”的革命元老谁会在当时就笃定1949年建立新中国呢？我何必因为写不出好文章就放弃练笔呢？看来是活得太不通透了。
于是跟自己和解，不再给自己太多压力，凡事要认真，凡事又不可太认真。人生在世，有太多的不如意，也有太多的不容易，还是别太难为自己了吧。
于是，我再次轻叩简书之门，迎来熙熙攘攘的文人雅士，我试着靠近他们，学着他们的样子，吮吸着涤荡灵魂的文字的营养，学着写一些简单明了的文字，表达对人生的感悟，心里越来越平静，越来越干净。
有新朋旧友来，我清扫花径，早开蓬门，焚香奉茶，翘首以待。他处春花盛开，馨香四溢，地虽远某亦愿往。余生，我愿在这尘不沾衣的灵魂家园小憩自省，淡泊明志，宁静致远。
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