“你好哇，很高兴认识你啊！”

“我是小脏，叫我脏脏也行，当然静香或者小F也可以。”

“我的朋友，欢迎来到小脏的秘密花园。”

小脏在这~

  朋友，你好呀。

  今天跟你讲讲我自己吧。

最近我住的城市夏季气候反常，七八月一直在不停下雨，空气被淋湿透了，窗外也水气氤氲，我一时还难以习惯这样的夏天。

我住的这个中西部城市，以往这个时候昼长夜短，而近日，雨断断续续地下了两三周，我不得不开始提前过起了秋天。这种天气的反常却也让人安心，我也只想躲在阴天的午后来个悠悠长长的午睡，窗外滴答的白噪音也让人睡得安心，不定时驶过的车辆，还有水轮碾过水花的声音，这世界都在下雨，我哪里都去不了，这也让我安心。

最近我又陷入黑暗和混乱之中，触摸光明的路途如此漫长，我左支右绌，笨拙地伸出手，探了个头，但是又默默收了回来。

  关于小脏，正值十八，年少的幼稚时期即拥有着一个小小的秘密基地，现在，这里有你有我，有他还有她。

欢迎你来我的小天地:暴暴小脏bo

  我是个成长型的情感号主。

字面上理解，一名在校大学生，写点属于我们这代人的声色张扬，在这里我以文字为生，寄食于长文，多写于深夜清晨，改于次日正午后，发于隔日暮色时分。

往深处说，我多挖掘普通小孩的内心深处的力量，大多负能量，多为不满，消极，颓废，抱怨，委屈，无知，疑惑，具体的我也说不清，总之你来看看就懂啦。我这里，月更长文两篇，其它的不定时更新，静待佳文。

  我是个文字至上主义者，极度相信文字的力量与价值。

我写的文字都是内心的渴望，我的言不由衷。唯有拿起笔的时候，我才是我自己。笔杆子是一种汗水的角度，一种孤独的角度，一颗摩天的头颅。

我不知道你会停留在时间的哪一载，又是为哪一篇文章而来。

苏东坡云：“事如春梦了无痕”，逝去的时光，若不以笔墨记下来，未免辜负苍天的厚爱。始终觉着写作是一点点走近自己内心的过程，你有多了解你自己，就有多爱这个世界。

我享受创作，从思考到落笔，这是一个了解自己的精神世界并建立内在联系的过程。文字是写作者的内心世界，是自己和自己的对话，是纷繁嘈杂的尘世里唯一能让我静下来的避难所。

我是文字的奴隶，文字是我的救星，每隔一段时间我便会滋生出一种空荡荡的感觉，不是那种身体的疲乏，而是表达和创作欲望的消失，时常觉得涉世未深，经历尚少，不敢写的东西太多，而若只是老生常谈倒不如不说。

这不是简单的休息可以弥补的，只有多经历，感受爱与被爱，记录生活，只有这些精神养料，才能填补空缺。 常觉得精神贫瘠，常觉得受困，常想出逃。笔尖起承转合的是那在白日里藏起来的灵魂，在纸张上自由的跳着华尔兹。

文字是肉体与灵魂的交流，是一场不动一兵一卒的对弈，是心中自我下的产物。写文字是发现自己 情绪感染 原创力 表达力。一旦落成文字，思绪就不再是一锅粥，而是清晰可见的回响。

  其实吧，我太喜欢文字用来表达自身心意的那种满足感和那种成就感啦！

从小到大，我都是个对文字对书籍对知识满腔热情的人。我热爱用一切文字去表达出我自己的想法，尽管现在看来那几本厚日记本，那些写给好友家人们的明信片和长信，均很笨拙，但我想绝对真挚，不参半分假意虚情。

从小学 习作时，我和我的文字就极易出彩，我总会越写越多，越写越停不下来，我总有冒不完的文字要写下来。那时，也总会有国语老师赏识我和我的文字，我便在他们夸张的光环下放肆写作，我的写作梦也越吹越大，身边的人盲目的夸赞也使我昏了头脑，分不清自己的真实水平。

现在想来，在当时的小镇上，所有的小孩局限于所接触的点滴文化课，能写成我那样的水平确是少数，但并不够厉害，只是相对而言。不过，那时，我对文字的热爱和对书本的狂热，倒是旁人无法企及的。

大些时，求学占据了生活的全部。我也曾被文字宠幸过，借靠笔下文字的光亮，在那段昏暗无光的日子里，我得到了许多额外的欣赏与礼物，从而一步步站稳脚跟，这才留下了属于自己的脚印。

转学后，这种平仄暗涩生活里未露出半点星光，我甚至迷茫到没有时间去写，去想，去读，去观察，去思考，以至于加上之后遇到的不公平事件后，实在是让我不想表现出半分对文字的偏爱。久而久之，这种所谓的天赋，好像就真的被收走了。我好像真的写不出什么东西了，我便愈发消极，愈发绝望。那些我笔下引以为傲的文字再也不是我可拿出手的才华了。

后来的后来，学习和生活接连遭到重创，还是为了老耿，我又重新拿起了笔，纪念起一点一滴。我努力地想认真写，发现反而更糟。索性我选择了随心所欲地写，想到什么就写什么，抛开一切教条和所谓的作文法则，完全按自己心底最真实的想法来写，管它好坏，写它个天昏地暗。

中学里每段难熬的日子里，我总会趁四下无人时或众人熟睡时，偷偷爬起来拿起笔写写，顺便和老耿说说悄悄话，少了我跟他拌嘴，我怕他在天上一个人孤零零的，他这个人耐不住寂寞的。在我记下的每一瞬间，我所有的情绪也都在慢慢化解，无论好坏，我突然明白了文字的意义，我无法言传，但我心已意会。哪怕我现在文字很苍白无味，但我依然存有对文字独有的偏执以及对世间情感的极度敏感。

“文字是出口，也是入口。”文字是我最适宜的情感寄托，文字是我心上最澄澈最柔软最脆弱的角落文字，是灵魂的避难所，是生命的寄托。

作为在青春期缺席过的文字使者，我对文字有巨大渴望，像一个乞丐，死皮赖脸拉着青春的尾巴要它多少赏赐一点文字应该存有的戏码。

一直觉得文字是有魔力的，会影响一个人生活的方方面面。对我来说，那些文字不仅仅只是一撇一捺，横平竖直，更是一个人夜间孤独前行时偶尔的惊鸿一瞥，是那种爆炸式的情感上的共鸣，虽然此生无缘一见，却也神往已久。

那些骨子里有文艺情结的人，他们极端自信，不管你是龙蛇牛马，亦或是日月星辰，都得来我笔下走一遭，他们记录生活，描述自己，真真正正的把自己的原则刻划在文字里，停留在心里，始终遵循。我也曾被文字宠幸过，但早已被上帝惩罚般收回去这份天赋。

文字这个东西，从始至终永远是我的热爱，而我对文字的热爱永远不会过期。总之，有我自己的文字存在的地方，我就倍感安心和舒坦。

我希望有陌生人会来，我喜欢我自己的文字和情感，我喜欢通过文字和陌生的朋友一起交流，仅此而已。

朋友 等你来我的小天地噢

我时常赞扬文字，感激文字。

因为它是我自己的救赎，是我内心那庞大消音的存在。我不开心的时候就悄悄躲进去，像我的一座秘密花园，不害怕会说错什么话做错什么事。我只是简简单单的呆在那里，什么都不用做，什么也不用想，内心就会有无限的阳光照进来。只有文字它独特的力量能取代我内心的歇斯底里，那是我所有复杂情绪最安静的咆哮。

你来了！

有人告诉我，一个人所创作的作品其实就是他自己，是精神层次的流露。

我一直以为文字有种直指的功效。白纸黑字，所直指的就是我的感受，那个肩膀一耸一耸，脑子有种侵入的感觉，看完后发出一声一声的叹息。

在这里，我不止是为了表达，更是为了看见与被看见。

文字是一个人情感的寄托，也是情绪的输出表达， 能写得出想写的东西真的太幸运，哪怕终稿不尽如人意或者最终被撕掉删掉忘掉，但用心写下那些东西时的满腔情感也不会被毁灭，那些或许称不上精妙的字里行间永远藏着我那时最饱满的热情。

如果可以，我请求一辈子都不要失去表达欲。

文字是记录思考的过程，是的，尤其进入社会后不想与人交流 但又有倾诉欲，就在文字里徜徉宣泄。文字有种生生不息的力量，是可以带给人温暖和力量的宝藏，而人却不可以。

其实，我害怕阅读的人。当他们阅读时，脸就藏匿在书后面。书一放下，就以贵族王者的形象在我面前炫耀。举手投足，都是自在风采。让我明了，阅读不只是知识，更是魔力。我害怕阅读的人，我祈祷他们永远不知道我的不安，免得他们会更轻易击垮我，甚至连打败我的意愿都没有。

要永远在路上，要去遇见新鲜事物，要去感知书中描摹的壮烈，要去奔赴你喜欢的人海，才能缝补心灵。我常常发自内心，真心地感谢着电影、音乐、文学。它们是人世间最美好的精神解药，令人头皮发麻，后劲十足，如果没有这些。人类本身是多么无聊而贫瘠。月亮就只是月亮，痛苦也只会杀死希望和想象。

要爱，要阅读，要不厌其烦。内心无限出的空虚感来自于自己对世界的浅识和不甘就此却无动于衷的愤怒。经历了几天旺盛的表达欲后，又陷入了自我怀疑与焦虑中，死循环，没的解。

去感受，去沉淀。 如果常感生活空白 不过是阅历仍浅，很恐怖的一件事，我回忆了很久都想不起来我的十八岁是什么样了，我从未向青春挥手作别，可青春于我早已是天涯过客一般。仿佛我从来没有年轻过，从来都是如此疲惫。  十八岁好像在我这里是很多情绪的结合体，是有也是没用。想不起来说明可能你的18岁没有很糟糕的事情出现，你可真是幸运啊朋友。

现在正在经历18岁，可我觉得没什么不同， 从来都是如此疲惫，和自己相处久了，反而没那么爱向外界表达了。

这些年来遇到过很多瓶颈，审视了很多遍自己，忽然发现其实自己没有那么多故事可以说，没得过偏爱，没受过苦难，一直是这样清清冷冷的活着。

越来越觉得那些个思绪喷涌的情绪熬过了当下的片段，就不值得再去翻阅了，因为始终都只有自己是局中人。

“生活的最佳状态是 冷冷清清的风风火火”我所希冀的是，在偶尔有表达欲时，轻轻丢出来的一点点共鸣能让我们感到彼此都有趣。

在别人眼里我好像是个很稳当的人，从来做事小心谨慎。但别人看不到的是，我内心始终燃着一团熊熊大火，无声呼啸着，盼望着从这些差不多一眼望到头的人生中抽离。我清楚这绝不是逃避，我需要的是寻找孤独，重建自信，我想要的是跟随内心，绝不屈从。

“一个人决不能让自己心灵里的火熄灭，而是要让它不断地燃烧。学会忍耐，不要自怜，这是唯一实际的事，也是伟大的学问，必修的功课。

”我清楚我是谁，我在哪，我该做什么。

“你头脑里着了火，但没人能看见火焰。”

很奇怪吧小朋友，别人从来都没想要认真了解你，没办法，连自己都不了解你自己。

我准备买一张有关知识的黑胶，再买一台唱片机 每天重复的播放 像个傻子一样 想象着能把知识都塞进头脑。

我想那些发光的文字总有一天会前来，把我们拯救。

这里不是家，开心只是庇护所，先逃开然后明天再睡觉，虽然我很想做回孩子，但是你别骗我。

有些文字的目的不是寻求共鸣，而是笔者自己与自己的沟通，自行搭建起的桥梁，面对暗涩生活的逃跑隧道。

我常常发自内心，真心地感谢着电影、音乐、文学。它们是人世间最美好的精神解药，令人头皮发麻，后劲十足，如果没有这些。人类本身是多么无聊而贫瘠。月亮就只是月亮，痛苦也只会杀死希望和想象。

抱抱小脏bo~

我们做出那种肤浅的判断也已经是大脑的最优解，甚至是一种必然的选项。下次记得做更好就行。

所以，真好。我来到这里，我想重新拾起被遗忘的文字，再次用文字记录我的一切声色张扬。

我是个共情能力超强的处女座，我是个“不好惹”的敏感小孩。

关于处女座，想必早有耳闻，你所能想到和查到的，网络上，他人口中的，个人印象里的，那些关于处女座的缺点，可罗列出来的足有几大筐，优点屈指可数。而我，作为一个堂堂正正的处女座，并非想在此为之正名。

毋庸置疑，挑剔，玻璃心，强迫症，唠叨琐碎，完美主义，忧虑心重等等这些属实是我的小毛病，你可别看我现在的排版很差劲，暗地里我可下了不少功夫呢。

为了对齐的视觉性文字，帮助理解的功能性文字，信息的层级，视觉的动线，阅读的流畅性，微妙的平衡，功能与美的角逐，我真花了好长时间去鼓弄它，但我心中所谓的仪式感与诚信打败了所谓的完美主义，我只能勉强选择特定时机特定情况发，这样才符合我心中的设定，一旦错过，我宁可等来年，或者不发。

再者，我的文字和我都是有感情的，也都是自私的，我的文字有感而发，有时而发。

这些也不是什么大的人间疾苦，更不是什么国事天灾，仅仅只是写一些我自己的想法，只与我自己和我周围的人事有关。

我会胡思乱想，我会触景生情，我会联想、延长和拓展很多很多，而这些，可能不过是因为路边偶然碰到的某人某事，旁人口中无意间提到的陌生人，某软件上一句感同身受的文案或音乐，或者不过是自己某时某刻脑袋里猛然蹦出来的一个奇怪想法，给旁逸斜出的情绪真空以任何侵略强大自我之机会，罢了。

我的小天地永远敞开~

“谢谢你，找到我。”

“朋友，我现在也找到你了。”

“这里是我的秘密花园，永远敞口，但禁止踩踏。”

我希望，你是为我而来，或者单单是为你自己而来。