觉察日记

今天晚上上课前，犹豫半天，在群里问，晚上的课是不是可以晚点进入，因为还有周总结，不想太匆忙，否则觉得总结没有价值，走形式我也不想要。当回复我，自己可以选择，但课程是连贯性的。这句话让我一下子有了情绪，感觉好难受，里面有很多情绪。

我是想好好学习的，可时间确实错不开了，最近时间太紧了，一点休息的空隙也没有，身体和精神都觉得累了。想调整一下安排。你这样说，让我感觉不被尊重，我是为课程负责才说的，如果我假装也上线听课，心里还想着别的，什么也做不好。(当写到这儿时，觉得确实是自己的选择，我可以认真听，可以假装听，这都是我的选择，我为啥一定在群里说这么一句话呢？对，我还是希望光明正大地获得批准，可以写完周总结再上线，或者内在有一份觉得课程太密集，自己吃不消，通过这种方式表达不满)。总之，我感觉到了权威对我的看不起，敷衍，蔑视，不尊重等等感受，加上最近因为不熟悉统计作业流程，让同修们提醒，甚至替我做事，我自责的够呛，无力的感受一股脑都上来了。大哭一场，觉得自己差极了，使劲儿干也干不好，不如别人能力强，得不到权限的欣赏，就像一颗小草，不起眼，不值得一提。我努力地成长，希望被权威看见，结果竹篮打水一场空，还是被抛弃。

这一如小时候在家，我无论如何拼命学习，一到考试，紧张的够呛，每次考完成绩都不太理想，妈妈已经习惯我不如弟弟，我也认同了我不如弟弟，但为了获得妈妈的注意力，我拼命努力，学习成绩争取能再好一点。可往往是，我再努力，仍然弟弟比我聪明，他的数理化不学也门门满分，我早出晚归，最多80分已经相当不错了。

我认定了我自己不如别人，我的一个声音是，我是弱小的，还有一个声音拼命让自己强大，一旦让我看见那个弱小的自己，曾经的伤痛全部席卷而来，淹没我，让我毫无存在意义，让我生不如死。

醒来发现，我既没有那么弱小，也没有多么强大，我选择了那句话体现了弱小的意思，其实那就是很客观的一句话，自己选择是否听课，课程有连贯性。我把他翻译成我想像的语句。同时我觉得得有人给我做主，我希望休息一下不上课，这样我就可以不负责任了，觉得心里轻松。但当让我自由选择，自己负责，我心里好痛苦，好沉重，好有压力，好难受，没想到自由的选择，意味着自己的承担，越自己，承担越多。我不敢为自己而活，用头脑演绎，编撰，最终就是不去做选择。你答应我了，我省心。你没答应我，我难受是你的问题，可以逃避选择。

我看到了，我自己用我是弱小的这个信念，锁住自己，不去看真相，在伤痛里咀嚼熟悉的味道，不愿意去呼吸新鲜的空气。