为什么要把这个作为今晚的分享主题呢？
我想，这是我目前在学习五维后感受最深的场景，也是一点浅浅的体会。
我们会发现但凡是人，几乎就不可能没有亲密关系的烦恼，在生活中往往会充斥着互相的指责，无休止的争吵也会不断的消磨彼此之间的亲密，彼此之间的感情逐渐疏远，我们难道允许这样的关系持续下去吗？当然不能，我想在认识亲密关系与梳理五维教练领导力内容时，让我们更好地处理情感问题，少一点吵架的困扰，多一些幸福享受。
亲密关系是指两个人亲密到一定程度，向对方敞开到一定程度而建立起来的关系。布雷姆等著的《亲密关系》（第三版）中有提到，亲密关系至少应该有6个方面与其他的一般关系有所不同，这就是了解、关心、彼此依赖、互动、信任和承诺。同事、朋友、家人等都可以算是亲密关系的一种。他们有一个共同点：彼此的经历共同分享、彼此的行动相互信任、彼此的生活相互交错，会让我们有一种强烈的归属感和充实感，这种感觉也让人为之着迷。不过我们常常提到的亲密关系是指伴侣之间的关系，这也是能量最大，张力最强的，因此冲突也最大，最容易让人心碎。
今晚的分享主要是通过3个方面的修炼来促进伴侣之间的亲密关系。
处在恋爱或者婚姻中的伙伴们，或多或少都会与自己的伴侣有一些争吵，这种行为，通常被认为是一种暴力的沟通方式，但却会频繁发生，不管争吵程度轻重如何，都会影响到彼此之间的关系。
如果我们将一段良好的感情看作是一块充满电的电池的话，那么关系中的这些争吵就会消耗掉相对应的一些能量。幸运的是，爱情是可以经营的，良好的亲密关系是可以维持的，情感电池所消耗的能量可以通过伴侣之间的良好相处碰撞出能量而得到持续性的补充。但如果彼此不用心维护情感，一旦电池电量持续告急，可能就会沦为同一屋檐下的陌生人，甚至直接割裂。
为什么会发生争吵呢？其实，亲密关系是建立在沟通的基础上的，发生争吵，是因为亲密关系之间没有良好的沟通。很多时候，我们与伴侣之间的争吵并不是基于问题本身，而是所呈现的攻击性或回避式的行为。语言不过是浮出水面的冰山，而思维才是深层的根源。我们在面对同一件事情时，不同的人会有不同的认知，这是一种认知偏差，我们往往会把生活中发生的行为归因于性格、态度以及外部环境等，通常情况下是将积极的结果归因于自己，将消极的结果归因于环境。
比如夫妻两个带孩子出门，妻子常常会准备带好水杯，湿巾，纸巾，尿不湿等等。那么有一两次，妻子忙其他的了，让丈夫把要出门的东西带好，结果他只装了水杯，不装尿不湿。孩子不拉臭臭还好说，一旦拉臭臭了就少不了争吵了。
妻子可能责备丈夫没做好事情，考虑不周，丈夫可能埋怨妻子没一五一十的交代清楚，都把责任归因到对方身上。
我想这也是为什么，在我们的亲密关系中，总会出现各种各样的争吵，哪怕只是这样一点点鸡毛蒜皮的小事。
我们往往会坚持认为自己是对的，对方都是错的，想要将自己的意愿强加给对方。但又往往得不到好的回馈。而且我们会在日常生活中习惯性的评判，总是凭借过去自己的经历或经验对这个世界的人或事做出自己的判断，而这些判断让我们与别人之间的沟通形成巨大的障碍。
比如上面那个例子，一旦加上评判，就又不一样了。
-你怎么这么懒？这么不负责任，每次都是，不知道用脑子想想吗？
-那你怎么总是那么磨叽，你不磨叽那会，至于没带上吗？
当如此做的时候，就已经开启了彼此大脑中的防御机制了，彼此的情绪也就产生了，往往这个时候，一场更激烈的争吵就箭在弦上，甚至一发不可收拾。这种情况在其他亲密关系中也是相通的。
争吵是亲密关系中一件不能忽视的要事，因为争吵会掩盖我们的无力感，而争吵过后不及时解决，不愿意分享或探讨彼此的情绪，或者选择回避，只是维持表面的和谐。那么不良情绪的感觉就永远无法消失，这也是为什么会发现很多时候争吵时，会把以前的陈芝麻烂谷子的事情都拉出来说一说，抱怨一番。
那么究竟要怎么做，才能在亲密关系中不会因为误会与矛盾伤害到对方呢？
这就要我们认识到，亲密关系的本质是融合，世界上没有两个人的观点是一模一样的，任何亲密关系都是两个人相互交融的过程，我们常说两个人在一起，有一个磨合期，在这个磨合期，难免会产生争吵，而这些争吵如果能从更积极的层面去发展，就能逐渐融合，持续良好的运转，持续为情感电池补充电力。
正如人本主义心理学创始人，卡尔罗杰所说：：很多时候，我们在听别人表述时，第一反应就是做出直接的评价或判断，而不是去理解它。我们站在自己的角度，认为它是愚蠢、聪明、不正常、不合理的，等等，而不试图去思考，从他本人的角度来看，这个陈述对他的意义。这就需要容许自己去理解他人，在那个当下放下自己的立场，学会倾听，学会换位思考，学会发现对方的优点。
当在五维教练领导力中，听到陈序老师提到，五维中有一个文化：允许一切的发生，这只有短短的七个字，却很有能量，学习完后，我发现当有一些事件发生时，我会先告诉自己这句话：允许一切的发生，虽然不是100%，但也会让自己少了很多痛苦。的确，因为大多的痛苦来自于自己无法掌控所有的事情发生如自己所想的那样。
允许一切的发生，不是无所谓的，一味放纵的，而是透过事件的发生，带着觉察去允许，这个时候的允许一切的发生，其实是接纳、放下，尊重、选择与责任，接纳这件事件已经发生，放下自己的评判与对他人的期待，尊重他人的处事方式，选择更好的回馈方式，并为自己的行为负责。这是用一种更平和的心态去看待所发生的事件。否则，伤害的，只是自己
当用一种允许一切的发生心态去看待事件时，我们就会发现：尽管不能保证生活中每天都风和日丽，即使阴云密布、狂风暴雨，我们也不再像以前那么痛苦了。当我们的内心允许一切的发生，我们的情绪问题也会得到一定的缓解，这时候我们也会更容易去接纳，去倾听。
所以在亲密关系中第一个要修炼的就是：允许一切的发生这样一个心态。
刚才提到亲密关系是建立在沟通的基础上的，在沟通中倾听是非常重要的，这是沟通的第一步，这也是教练中的一个基本功。其实，倾听不是说用耳朵听听就行，而是要从倾听的过程中去捕捉信息，注意避免无效的倾听。什么是无效的倾听呢？
一是虚伪的倾听，表面上好像在认真听，在恩恩啊啊点头，实际上并没有听进去，时不时的问一下，你刚说什么？再说一遍？二是选择性倾听，也就是说只对自己感兴趣的或者有利的部分作出回应，自动忽略到其他部分。比如说：当妻子提了好多东西回到家时说，"好累啊，我把这么大个西瓜提回家，还有一箱奶……"，还没说完就被打断，"哇有西瓜，好想吃，在哪呢？"瞬间一群乌鸦飞过头顶……三是防卫性倾听，就会总认为对方说的话都可能是在讽刺和攻击自己，我常常会出现这种倾听方式，比如我辛苦做了饭，对方不怎么吃，说我不饿，吃不了。就会觉得对方是嫌弃我做的，要么就是对我有意见，会做一切排斥我的行为。
当我们无法从倾听中感受到对方到底要表达什么，那么我们就无法做到换位思考，无法听懂对方，也就无法做到有效沟通，否则就可能只根据自己的判断与评价，把对方放在自己的对立面上。
聽，由六部分构成，耳，王，十字头，目，一、心，也就是说，说着为王，我们不仅要用耳朵听事实，还要保持头正，即态度要端正，时不时点点头回应对方，表现出对对方的尊重，用眼睛看着对方，有目光接触，注意看对方的状态和情绪，用一颗平稳的心一直关注对方，用心感受对方的正向意图。
倾听有3个层次。第一层次的倾听是以自我为中心的倾听，主要是按照自己的意愿在倾听，人们关注的是自己，以自己的观点对对方说的话进行判断，为了证明自己是对的而找出可以进行反击的漏洞，为了得到一些特定的信息而无视其他方面，将注意力放在“对我来说”会是怎样的思考上，我的想法，我的判断，我的感受，喜欢给对方建议。在这一层次上并不能真正听到对方，听到的通常是自己先前已有的看法。也就通常是3种无效倾听的层次。第二层次的倾听会关闭评判，将关注点专注在对方，会根据对方的语气、速度、态度等给到对方反馈，有眼神、行动的交流此时，被聆听者会感觉他们的谈话被真正听到了。第三层次的倾听即3F倾听，能倾听对方真正的情感与意图，主根据直觉与洞察力倾听对方的优点和卓越性。
3F是是什么呢，FACT，事实，Feel 感受，FOCUS聚焦意图。
首先倾听事实，对方讲述时，不根据自己的想法或者固定观念去做任何的判断，只倾听事实。事实就是客观存在，判断就是加入了自己的主观思考。比如你是一个懒惰的人，就是判断；而如果说，你已经一个月没有打扫卫生了，就是事实。再比如你不在乎我，就是判断，如果说，前天给你发的信息内容，直到现在你还没有回复我，就是事实。
其次觉察感受，对方讲述时，感知对方目前处于什么样的情绪，即用同理心去倾听。传达出我懂你的信息。
最后倾听意图，对方讲述的时候，认真倾听对方真正需要的是什么，了解对方的真实意图，五维有一个信念是人的行为背后都有一个积极的意图，所以一定要倾听对方的正向意图。
在这里也举一个例子：异地恋伴侣打电话，彼此一般约定每天晚上通话一次，男友常常不主动打电话。
-你为什么不给我打电话？
-“我忙”
-你就是以这种理由来搪塞我吗？
-我想给你打来着，我怕你睡着了
-那你为什么不给我提前发个信息？我就不信你连发信息的1分钟时间都抽不出来？你就这么不关心我？
-我认为你能理解的啊？。
-理解什么啊？你不知道我还等着你吗？
-你等我干嘛？你要睡你就睡嘛
-我跟你说了多少次了，你要有事你提前给我说一声，你总是不说。
-好了好了，不跟你说了,我下次注意
-每次都是下次，下次，然后依然还是这样！
可以看出来，在案例的这个阶段，我完全是第一层次的倾听，而类似这样的情况，很多情侣都会发生。这个时候觉察就很重要了，首先是允许对方不打电话这种事件的发生，放下对对方的期待，理解他们有自己的处事方式。然后用3F倾听这个工具。
对方的3F
事实：没有每天给老婆打电话，因此老婆很生气
感受：老婆为这小事生气，有点烦躁
意图：我不想打扰她，希望她晚上能早休息，同时不要纠结这点小事
我的3F：
事实：先生没有主动给我打电话
感受：我很生气，感觉不被重视
意图：我希望我们之间有什么事情能提前沟通好
我们要意识到在沟通中更多的是站在有利于解决问题的或共同目标的角度出发，所以3F后再加一个A(行动)，彼此沟通一下如何能更好的解决问题，避免下一次的冲突。
所以回顾一下以往的沟通交流，在觉察那时候我们真正想的是什么，我们希望达到一种什么样的目的。告诉自己，我允许这一切的发生。对于上述这个案例，彼此共同的期望是每天能通个话，聊一聊，不至于淡漠情感，如果丈夫没有打电话给妻子，那么彼此放下责备与评判，交流一下如何能更有效的沟通，了解对方的想法后，一起探讨解决法。人的行为背后都有一个积极的意图，人会为自己做出最好的选择，相信彼此之间在平和的状态下都能给出一个更好的解决方案。
我想，在与伴侣交流的这件事上，会是一个长期的修炼过程。人无完人，从接纳开始。所以，在亲密关系中第二个要修炼的就是好好运用3F倾听工具。
我们用3F倾听很大的两个原因就是它高告诉我们听的时候要听到那些要点，才能给出更好的回应，增进彼此之间的亲密关系，二是给对方传达出一种我懂你的信息，这是一个懂比爱更重要的时代。
五维还有一个信念，人是OK的。是的。有伴侣的伙伴不妨一起来做一个练习：拿出一张写下你们相处至今，你发现的对方身上所有的优点，所列的每一项都加十分；然后另外拿一张纸，把你现在在对方身上看到的缺点写下，把所列的每一项都扣十分，看看你的亲密关系是正分还是负分？
多数人做完后会发现，尽管彼此之间经历了很多困难，但另一半的优点其实还是多于缺点的。而当争吵发生时，我们往往会无限放大对方的缺点，而忽略了对方的优点。
其实，在我们给到他人的评价时，其背后都潜藏着对自己的评价。
传说有一次苏东坡拜访高僧佛印，两个人正谈的兴起，苏东坡突然披上佛印的袈裟问：“你看我像什么？”
佛印答：“像佛。”，然后问苏东坡：“你看老朽像什么？”
苏东坡正得意忘形，便大笑着说：“我看你像一滩牛粪！”
佛印笑了笑不再言语。
事后，苏东坡在得意之余，将此事告诉了苏小妹。不料苏小妹却兜头给他泼了一瓢冷水，“这下你可输惨了”，苏小妹说。苏东坡不解，问：“此话怎讲？”苏小妹答：“心中有何事物就看到何事物，佛印心中有佛，所以看你就是佛;而你心中有污秽之物，你看到的自然就是粪。
所以，为了不成为“粪”，最好的就是宽容和谅解了，同时懂得去欣赏对方身上的卓越品质，你会发现，回到初心，当初的你或许也是因为那些卓越品质与他开始交往的，只是在相处中只注意到了对方不好的地方。
每个人的行为特质各不相同，但每个人身上都有他的卓越品质，我们愤怒、生气，只是我们的卓越在召唤。但卓越有两种，一种是贡献者，一种是乞讨者，我们是自己卓越品格的贡献者，但人都不是圣人，经常会活成乞讨者。所以首先要接纳自己，其次是觉察自己，最后是放下对对方的期待，看到对方的优点，懂得欣赏对方。
那么，在亲密关系中第三个要修炼的就是懂得欣赏。在平时多发现对方的优点，多赞美对方，你会发现，对方如此优秀，逐渐的彼此的关系也会越来越亲密。
3个方面的修炼来促进亲密关系，是我目前学习完五维后的认知与体会。当然，在五维的学习与践行之路还很长，师傅领进门，修行在个人，这也是一生都需要修炼的，希望能在与大家的共同学习与碰撞中，遇见更好的我们。
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