情景一：责怪
孩子：妈就是因为你没有按时喊我起床，我上课迟到了。
妈妈：怎么能怪我呢？你这么大了还不会设闹钟？
孩子的想法：你只会责怪我，这明明是你的责任。
情景二：安慰
孩子：唉，这次考试就差两分就可以进前10名。
妈妈：宝贝，没关系，下次努力就好了。
孩子的想法：这件事对我很重要，天哪，你居然说没关系，看来你根本不关注我的努力。
情景三：转移
孩子：爸，你知道吗？我这次把游乐园里以前我不敢玩的项目都玩了一次！
爸爸：如果学习有这样的勇气就好了。
孩子的想法：爸爸在乎的只是我的成绩，并不是我。
谈到与孩子沟通，许多父母都有这样的感触——与孩子不在一个频道上。
你原本想要借机给孩子说教、安慰或者建议，结果在孩子似乎完全不能理解你的苦心，最后闹得不愉快。
这几天，女儿做作业比较粗心，老公完全没有了耐心，气愤地说：“再这样我就狠狠地揍你一顿。”
不说还好，此话一出，女儿立马像一个被点燃的火药桶，马上陷入对抗——哭闹撒泼，与她爸爸对着干。
类似这样的悲剧式沟通让亲子沟通陷入恶性循环之中——孩子惧怕、自卑，家长变本加厉地对孩子批评、指责、纠正。
为什么孩子会这样呢？
作者Liliane（邹璐）在《亲子沟通密码：培养高情商的孩子就这么简单》（以下简称《亲子沟通密码》）里说出了原因——孩子拒绝沟通是为了保护自己，避免再一次被批评指责伤害。
Liliane（邹璐）是高情商沟通力专家，具有传奇人生的演说家，跨国商业谈判首席翻译，海外华商副会长投资人。她将20年的国际协作经验及演讲能力融会贯通的运用，到商务谈判，公关销售，亲子教育等人际沟通领域，擅长以润物细无声的感染力来化解冲突，创建合作与共赢。
《亲子沟通密码》一书共七章，讲解了七个亲子沟通的关键密码：动态、反挫、观察、联结、读心、引导、赋能。这七个亲子沟通密码可以帮助孩子从失败、错误、冲突等让他们感到挫败的事件中获得能量、解决问题、建立自信、赢得合作。
密码1——动态：一切事物都是动态发展的，学会动态的看待孩子，看待情绪和自己，让沟通软着陆。
密码2——反挫：人生中有挫折、困难、冲突和矛盾，我们应该引导孩子去洞察、理解、正向思考和积极应对这些不如意，发展更有利的心智模式，更健全的人格和价值观体系，化“危”为“机”。
密码3——观察：家长关闭对孩子的评价系统，学会观察孩子，让孩子信任自己的感觉和判断，而不是活在家长的评价里，模糊了自己。
密码4——联结：比大道理更重要的是情绪。理解、见证，用诚实去联结孩子的情绪，用语言去联结孩子的心意，陪伴孩子成长中的每一份喜悦、感动、悲伤和忧虑。
密码5——读心：孩子的所有行为无所谓“好”与“坏”，“是”与“非”，都只是对自己内在需要的一种表达而已。
密码6——引导：在面对问题时，都是孩子在衡量和解读生活的意义的时刻，家长不需要用看似合情合理的说辞或者建议，企图驱赶孩子的想法。应该把思考的领地还给孩子，把成长的权利还给孩子，这样才能从开启他们自己的超级大脑，形成自己的独立思考体系，拥有解决问题的能力。
密码7——赋能：作为父母，我们要履行召唤孩子天赋的使命，让孩子别低估了自己，让孩子知道并体会到自己的能力，能够给他人带来幸福，这样才能释放出耀眼的光芒，真正赢得自己，赢得这个世界。
在我看来，孩子很多时候并不需要父母的建议，他只想被了解和被认真对待。而会倾听孩子的父母才是孩子喜欢的父母。
如何倾听孩子呢？
Liliane（邹璐）在《亲子沟通密码》里提到倾听三重奏R.E.V.——
第一重R:用倾听叙说“孩子，我在乎你”
第二重E:同理倾听，听到孩子心底的声音
第三重V:听问合一，助孩子将梦想落地
1.R:用倾听叙说“孩子，我在乎你”
许多家长表面上似乎在倾听孩子，但是在孩子看来并非如此。作者在书里说：“在倾听的过程中，家长时常会担任加油站的工作，把孩子的语言放在自己的大脑里面转一圈，变成家长的认知，再抛出来教育孩子。”
因此倾听孩子的第1步，并不是没等孩子说完，就急着抛出自己的评价，而是要学会使用“语气词+重复关键词”这样一个简单的倾听公式。
比如，前面的场景，妈妈可以运用倾听公式换一个说法会更好：
场景一：
孩子：妈就是因为你没有按时喊我起床，我上课迟到了。
妈妈：哎呀，就快迟到了！
语气词 + 关键词
场景二：
孩子：唉，这次考试就差两分就可以进前10名。
妈妈：是啊，就差两分。
语气词 + 关键词
场景三：
孩子：爸，你知道吗？我这次把游乐园里以前我不敢玩的项目都玩了一次！
爸爸：真的呀？都玩啦！
语气词 + 关键词
这样做有什么好处呢？这样做的可以给孩子传递积极的信号，那就是——我尊重你表达自己的想法和感受的权利，我尊重你的感受，我很在于你/ 你的想法。
倾听孩子的前提首先就是尊重，不是吗？
2.E：同理倾听，听到孩子心底的声音
邹璐在《亲子沟通密码》里说：“无论是孩子还是成年人，当他们烦躁不安、大吼大叫或者语言尖刻、冷嘲热讽时，我们很容易被这样的行为激怒，但是这些让我们不满的行为和情绪，正是他们发出‘急救式’倾听的信号。”
同理倾听，就是带着自己的体贴和关心，跟着孩子的感受，去体会孩子喜、怒、哀、乐，以及想法和需求。其核心是同理心，是我们对他人的感情抱有的一种开放的态度，把自己的评价、建议搁置一旁，先让对方把话说完。难点是让孩子做他们自己。
比如说，当孩子挑食不吃饭，或者嫌这不好吃那不好吃的时候，家里总有人说：“现在的孩子真是难养，我们以前上学想吃个早餐去上学都难，有一个馒头就大蒜瓣就不错了，哪里还有什么牛奶面包。”
可是，无论再怎么“卖惨”，孩子都不会感动，该挑的食还是挑。
其实当你用同理倾听的时候，你会发现，他们发牢骚的背后，其实是羡慕现在的孩子生活比他们以前好过太多，不仅有牛奶面包，还可以挑自己喜欢吃的食物。这个时候，作为旁观者，我们不能加入发牢骚的队伍中，与发牢骚者一起指责孩子挑食，从而与孩子对抗，而是跟孩子讲解发牢骚者背后的真实需求，那就是孩子的挑食激起了他们往昔食物匮乏的苦难的回忆，他们羡慕现在的孩子食物丰富。
这样教出来的孩子有同理心和感恩之心。
3.V:听问合一，助孩子将梦想落地
听问合一，是指我们在听孩子讲话的时候，用强有力的提问，敞开心怀去倾听孩子。
邹璐在《亲子沟通密码》里举了这样一个例子：
成绩优异的艾菲上初一，但是她妈妈帮她选的是户口属地的普通中学。两个月后，艾菲强烈要求转学，因为她觉得新学校和新同学都不如意。可是艾菲的妈妈不同意转学，艾菲就拒绝上学。
苦恼的艾菲妈妈找到了邹璐老师，让老师帮忙劝劝艾菲。邹璐老师同理倾听了艾菲一个小时后，艾菲的情绪平复了下来，并开始放松吃桌子上的零食，邹璐老师才开始进行第三重倾听。
通过询问，邹璐老师得知艾菲最喜欢待在新学校的草坪上读英语，而且艾菲的偶像是英国的音乐人艾兰.沃克。
邹璐老师问艾菲：“如果你在新学校过得非常快乐，刚好遇到艾兰.沃克，你能告诉他，新学校给你带来了哪些快乐吗？”
艾菲说她喜欢在草坪读书，历史老师很好，他会在每个学生的考卷上留一句鼓励的话，还有食堂的饭也很好吃。
邹璐老师问艾菲，艾兰.沃克会对她说什么。艾菲回答说：“嗯，他会说，好羡慕你，有这么多朋友和老师……”
邹璐老师问：“听到他这么说，你感觉怎么样？”
艾菲说会很激动，希望以后考到英国念大学，这样就可以经常去看偶像。
邹璐老师说：“哇，艾菲，你的梦想把我点燃了！”在交谈的过程中，老师只是从艾菲的话中听到她的目标和渴望，然后接着引导艾菲，假设未来的她考上了英国的大学，晚上去听偶像的演唱会，她站在音乐馆门口，告诉现在的艾菲说自己是怎么做到的呢。
艾菲说她会上课认真听讲，做笔记，每天坚持早读英语，学校离家近，可以把省下来的时间用来背单词。
艾菲从自己的讲述中看到了被自己忽略掉的优势。此时，邹璐老师继续引导艾菲，问她，当遇到不如意的事情的时候，现在的艾菲应该怎么做？
艾菲说学校教的数学太简单，她可以找老师要初二的试题，还可以上网课。
在这样的纵贯式倾听下，通过问答的形式，让艾菲感受到了未来的光芒，因而有了勇气和方法去应对暂时的困难。同时也让艾菲对未来充满了自信，相信自己能够克服眼前的困难，最终实现梦想。
作者在书里明确指出，在运用纵贯式倾听的时候，只有一个要点，那就是关闭任何建议。哪怕这些建议是你多年的经验总结或者智慧结晶，都不要在倾听的时候对孩子说。
为什么要关闭任何建议呢？因为在说教中，我们会无形地剥夺了孩子自我反思、面对未来的机会，扼杀孩子的主动性。
作为家长的我们，千万不要一面要求孩子飞翔，一面又亲手剪掉孩子的翅膀。
倾听孩子，不需要我们给他们建议，更不需要给答案，只需要做好听和问就够了。
威廉玛丽学院的心理学教授麦克.P..尼克斯博士说：“不被倾听是很大的伤痛，因此，或多或少，我们会用防卫机制来遮掩我们那种渴望被了解的需求。”
邹璐老师的这本《亲子沟通密码》给了我们打开了解孩子内心需求大门的钥匙，那就是——重复式倾听、同理倾听、纵贯式倾听。
运用这倾听三重奏，让孩子感受到被尊重、被认真对待，有勇气面对困难，对未来有信心。
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