我的盖世英雄

我的盖世英雄

福楼拜的《包法利夫人》是我最近读完的一本书，书里有这样一段话：“她在想，一定是她弄错了。她在书里读到过“幸福，忘情，狂热”，她觉得这些词很美妙，然而是怎样体现在现实生活中的呢？她真想弄个究竟。 ”

或许是我把一切想得太过美好了，一个劲地想着对方达到自己理想的高度。我想我不适合你，会有更好的人去心疼你，关心你，理解你，愿现世安稳，岁月静好，与其让我们在一起相互折磨着彼此，不如冷静下来然后去找那个适合自己的人。

我们认识不久，算来大概就两个星期，或许对于他来说我只是匆匆过客，而他的存在落在了我生命白纸上有力而重重的一笔，或许将来会渲染开来了，做了我往后余生感情的底色。

分手是我提出来的，然而他的反应极其爽快，没有一丝挽留，简单的一句——你开心就好。

我承认自己有那可耻的劣性根，对他这种看似无所谓的表现表示厌恶。

分手后，我难过了几天，总觉得生活一下子空落落了起来，我想我难受了，然后应该记下来点什么来着。

我不知道怎么的就写下了这些矫情的文字，那是我认识他的第二个晚上，我在备忘录里写下了这些话：

时时刻刻都想念着你，念着你的那些好处，然而要细说起来，却不知从哪儿说起，就像那种一瞬间来的感觉，仿佛在那一瞬间生了陪你看细水长流的感情来，今生今世就差你一句，你也愿意陪着我了，每每的都使自己黯然神伤，弄得既美好又忧伤。
别人都因一句晚安，能安稳的睡去，或许还会有场美梦，然而我却不能，我无福消受，思来想去全皆因为有了个你，我今日可能有点累了，但夜越深，就越爱想起你，迟迟不能睡去。

或许第一次有了这么一个人。

开始习惯了每晚把音乐的倒计时从半个小时调到了一个小时，有时候音乐停了，依旧没有丝毫睡意。

多愁善感的灵魂啊，每天都会匍匐而来，在我的床边夜夜折磨着我，如果是你在身旁那该有多好啊。

日子久了，你会不会厌倦了我的忧愁善感，转念一想，我的担心显得那么多余，因为你是好的。

即便是太平岁月里，我那哀伤仍旧从我的人生长河里流淌出来，因为有太多悲伤的成分了，有时候我自己都害怕。

真的，在认识了他的第一晚，第二晚，第三晚，我都睡不着，满脑子都是他。清楚的记得第二天晚上见面的时候，我提前去了，在约定的地方等他，他发了一句：这么快！我穿鞋！然后就急匆匆的赶来了，印象深刻的是那回他因为急着来见我，怕我等久，竟然内裤都忘了穿了，下台阶的时候裆部有点硌，弄得他轻声叫唤着，顿时我觉得他是个特别有意思的人，十分有趣。

再次见面的时候他吻了我。

他跟我遇见的人不一样，他或许不像一个盖世英雄，但是他有他的特别之处。他笑起来真的很好看，我喜欢他笑起来时的眼睛，可是他却说我这是在嫌弃他，每每当他说起嫌弃我的时候，我都会觉得脸上挂不住。

我会想起他跟他的前任，他对他的那些前任们都说了多少情话，放在我这里会不会雷同，我嫉妒那些过去他们窃取了你的关心，你的温暖，你的陪伴。我深深得为我的嫉妒折磨着，然而我又是欢喜的，因为你现在是在我身边的。一想到你为那些不值得你爱的人流泪，伤心，我就为你难过起来。

我喜欢趴在你的胸膛前，我喜欢你宽厚的臂膀，我喜欢静静看着你的手，你的脖颈，你性感的喉结，我喜欢你的温暖宽大的手掌，就想让你紧紧抱住我，这拥抱仿佛隔了几生几世，所以我才想着要你那么狠狠地抱着我，从哪之后，我对于拥抱的渴望简直成了一种强大的欲望。

盖世英雄今天我又梦见你了，梦里我们紧紧地相拥在了一起。我几乎感受到了你宽厚温暖的胸膛，你结实而有力的臂膀，我今天特别想要你拥抱我一下，就只是紧紧地抱住我，眼看我自己眼泪就要落下来了。

总觉得这个年代，写些情话觉得肉麻矫情，但是我还是忍不住想记录下来点什么。

但又不知从哪儿说起，我真的很讨厌你对我的怀疑，而这也是我提出分手的一点缘由，一开始我是理解并且同情他的，可是他的多疑渐渐地让我有点难以适应，因为自己本就格外敏感，所以那些一言一行，一颦一笑我都会有了更多的琢磨。

你也曾是少年，也曾对某个人掏心掏肺过，然而这些都同我无关了。

分手后的那几天我一直在想着他的好起来，因为突然就没有了人在下午放学的时候给你发微信说，要不要晚上一起吃饭？再没有谁在早上六点的时候给自己发一句早安，再不会手机一又消息就低头看手机了，再不会想着晚上还有个人能陪自己在校园里溜达了。

“在星座学来讲巨蟹同摩羯正是一个对宫，可以是非常情侣，也可能是一世的冤家，要看你们的修为了。”这是百度上说的。

后来，我知道了，是我把他幻想成了理想中的盖世英雄，事实上他就是一个平凡的人，或许是自己太自恃了点。

但我能清醒的感觉到我们处不来，感谢他出现在我的生命里，让我从而自己那个小小的世界走了出来，让我懂得怎么珍惜怎么去和另一个人相处。这也是再好不过了。