我希望在下个转角，遇见你
来深圳后，45度仰望星空，是蓝色的天空和云朵，傻傻地会以为触手便可及，用力呼吸着空气，被绿植感动眷恋。
工作后，我有个小原则：做一个正常的人，和正常的人交往，做正常的事情
五一节假日后，我一直在挑着自己的小毛病。早上起床想，刷牙洗脸想，上班路上想，甚至连上厕所的时间都没有浪费。
近期宝宝我受了点刺激，大学室友携男友见家长了，某同学小孩满月了，谁谁谁都秀恩爱了，然后我和脑袋里的假男友玩完了，我和某闺蜜好言壮志却脱不了单了。
距前段恋情结束长达小半年，我从懵懂单纯的小屁孩到现在的半路司机，代表父母感谢他让我成长啦。
这段时间我常想起他，依旧清晰的记得下班回家他在路灯下等我的样子，一起吃烧烤逛红树林，夜半他送我回家，我们相互关心的傻缺样子。甚至更多时候，会想象他还在身边的样子……
傻缺样，就是没心没肺
我想去看《春娇救志明》，想看戒不了的还是你，想找到像志明一样长不大的你，想从Miss you变成i do，想简单的过着小确幸的生活，但我找不到那个你啦！
许久不玩社交软件的我，还是把“美丽约”下回来了。删完的照片，重新选了几张放上去，不像自己的自己，另一面不可爱的自己。每次玩软件，我多少会带着偏见，傲娇的做个颜控，但手机通知屏蔽了消息，我只是静静的旁观就好……
前几天看了一篇文章，说二十几岁是最尴尬的年龄，想去流浪却无可奈何，因为不够资本。但是你以为“等”你有能力去流浪的时候，还会有那么豁达的心么？
我记得小时候看见人家有糖吃，手里硬捏着的五毛钱舍不得买，害怕我回家挨骂，害怕没花在该花的地方，也害怕待会会有更想吃的零食，可怜巴巴的去看着别人吃，但最后，五毛钱还是五毛钱，什么都没有买，最后你什么都不想吃了。
此刻的我也是二十几岁，生活上我无比迷茫，孤单和害怕。从小的独立生长，在旁人眼里历练了一身本领，其实不过是长满的刺被自己一根一根的拔下来了而已，表面温和内心疏远；我无数次午夜醒来，希望旁边有个宽实的肩膀依靠，可生活真实的告诉你，别做梦！
我想做个独行侠，可是我又害怕一直一个人
选择一条路，不管好不好走，你都要咬着牙走下去，然后告诉自己：亲爱的你，未来无可限量，十年后的你会升值，哪怕现在拿着只够生存的低薪，那又怎样？
我很谢谢爸妈，给了我独立生长的能力，无论走到哪里，我都能做我自己，坚持自己的心，做自己觉得开心的事情。
现在的自己真的有很多很多不足，但所以的不足都是为了未来去努力变满足。如果一开始就喂饱，就不会记得饿着的苦涩。
偶尔发小神经的菇凉，想找个愿陪她咬牙赚钱流浪的你
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