你

        虽然我们认识只有一个多月，虽然我们不再联系快有五个月了，但我还是想写一篇文章纪念一下曾经的美好遇见。因为随着时间的流逝我可能会慢慢淡忘我们之间发生的故事，但你出现在我的生命中是多么美好的一件事，美好的东西要想办法留下点什么，所以我想用文字记录下我们的遇见。

      初次见你让我怦然心动，远远地看着你，却不能靠近。白T黑裤的你安静地坐在泳池边的椅子上低头玩着手机，我并不能看清你的脸，却被你干净又精致的外表吸引着，还有你的气质使你浑身充满着魅力你可知道。我的目光并不由己 ，总在人群中寻找着你，然而回首看见你时却本能的转过身，紧张的脸部涨红，甚至心都快要从身体里跳出来。是的，看见你，我的心情是无法言说的激动和喜悦！直到现在想起那一刻都能让我沉醉其中。只因在人群中多看了你一眼，从此每天对你的思念便如潮水般汹涌地袭来。

        好看的男生很多，但并不是每遇到一个都会使我心动，而你是个例外。一见钟情始于外表，但又不全是外表，更重要的是有一份独特的气质吸引着我。要不然我只会觉得那个男生长的帅，并不会有心动的感觉。从你干净又精致的外表下让我感觉到的是一个有教养又温柔绅士的大男孩。我渴望着遇见你，靠近你，并和你说话，但同时我又害怕这一切会发生。开始我并不能理解这样矛盾的自己，慢慢地我明白了喜欢一个人第一反应原来是自卑。强烈的自卑感让我特别痛苦，从外表到家庭再到目前的自己都让我深深地觉得配不上你。而你知道吗，以前的我从未有过这样的心理体验，从未这样的自卑。尽管我并不够好，但我一直在努力的让自己变得足够美好。你的出现除了让我自卑还有被激发的改变自己的动力。

        也许我眼中的你太过美好，太过耀眼，相比之下我显得那么黯淡无光。

      我从别人那加了你的微信，接下来的一两周我们都是有事没事的微信聊着天。

      我那天在理发店陪朋友剪头发，没事干就和你微信聊着，没想到你会想约见我，我知道你是因为寂寞和好奇。我们约好之后，在等你过来见我的那几十分钟时间里我的心情被开心，被兴奋，被激动，被紧张，被不知所措来回刺激着不知如何面对是好。总之，我有生以来第一次因为一个男生在路边忘我的享受着自己的喜悦之情！我都觉得自己好可爱！见面之后的心情没有像自己想象的那么紧张，反倒是平复了很多，只想认真的享受着和喜欢的你在一起的时刻......

      那天你主动提出给我做饭让我很感动。更让我出乎意料的是一个大帅哥竟然还会做一手好菜，而且你不知道你做饭的样子有多迷人，我真想从你身后抱住你，抱一会儿，但是我没有。

        第二天你说来我们这边修电脑约我一起吃早餐，我开心的都要飞起来。发完消息我就开始准备自己，但让我失望的是，衣柜里没一件适合约会的衣服，平日的我也不化妆，化妆品不全连个美美的妆容都搞不定。我无奈的穿了一件觉得舒服的衣服就去找你了。你知道吗，当我慢慢靠近你的时候我的心情有多紧张吗，当我见到你的时候我的心情有多开心吗。你扛着电脑的姿势简直帅呆了，太man了。你那天穿着纯白的T恤，黑色的裤子，黑皮鞋，带着你的银色边框眼镜，依旧那么干净又精致，还有洋气。你知道吗？你使周围的人都黯然失色。你可能没觉得有什么不同，但在我眼里你是那么与众不同。如果知道我这么想，你会觉得我花痴吗，你会开心吗？可我都没有告诉你耶，我只是从侧面时不时地痴痴的望着你。                        哦，忘了告诉你，和你走在一起我感觉自己又矮又土气，又一次加深了我的自卑感，其实我一米六四的个子也不算矮，其实我的相貌也是从小被夸到大的啊。那天我给你拍了一张侧颜照，真的，你的侧颜简直帅出了天际。你把那张照片发在了朋友圈，当时我心里乐呵呵的在想，那可是我拍的哦。如果那张朋友圈后来没删除的话，不知道你看到它会不会想起我？

        我深知我们有年龄上的差距，你不会和我在一起的。但我还是痴心妄想的希望会有那么一天。

      一天中除了上班忙碌的时间和睡觉时间我的脑子里几乎全被你占满了。

        我们每天都会聊天，早晚也都问候，如果用一个词来形容我们的关系，那就是暧昧吧。你带我去街道溜达，吃饭，见你朋友。每次开车送我回来我们都会坐在车里边聊一会儿然后我才回家。你知道吗，那天我要下车的时候说了一句想亲你一下，但你看到了我的害羞就主动伸出手搂过我的头和你亲了一下，满足了我的小愿望，我很开心，你的样子好man，我又一次被温柔又绅士的你陷进去了，我的小心脏呀！好吧，我又开始花痴了。

      那天天气很好，我们约好了见面，你主动提出来我们单位接我。上班前我就画好了妆，穿了一身我认为漂亮的衣服，一整天都在期待着和你见面的画面。按我们约定的时间你迟到了，我感觉到你心情不好。你告诉我心情不好的原因，还告诉我本不打算来怕影响到我，但又不想失约。我很感激你在状态不好的情况下还是兑现了我们的约定。不过那天我为自己感到失望，我没能安慰到你，没能让你心情好点，反倒是自己跟着你的情绪陷入了尴尬的沉默，我真是一个无用的人。

     

      国庆前你不怎么跟我联系了，国庆期间我们也没有联系，想你想的好痛苦。如果我给你发一两次消息你不回，我就再也没有勇气继续发了，可能是我喜欢你，但也不想让自己这么卑微吧。后来我终于忍不住了，国庆节后在你从上海回来我就发了一条祝福的短信，算是和你告别吧。但是出乎我意料的是你很快就开车过来找我了。你问我为什么发那条短信，你告诉我你最近为什么不回我短信的原因，所以我知道了是你情绪很低落，而且比我想象的要更不好，我也知道你现在是失恋期，情绪会经常不稳定，加上其他的原因你不想和任何人说话。听完了你的心事，我很心疼你，但我又做不了什么，我只能选择原谅你的不得已。与其说是原谅你不如说是你给我的一次继续和你相处的机会吧，无论怎样，我很感激你来找我。

      我们俩之间的关系终于变得越来越凉。这一次我是真的伤透了心。如果之前还想争取一点机会的话，此时此刻真的是心里在滴血，再也没有勇气去尝试了。那天晚上你过来找我，还是像往常一样我们坐在车里聊天。你突然告诉我我结婚的时候你一定会去，告诉我我们在一起有很多的东西要克服，告诉我我们不可能但你不想这么快就分开，告诉我......唉！我听的心里太伤心了。我转过头去差点哭出来，我的脑袋已经被你的话刺激的晕过去了，血液似乎也停止了流动，只是身体还木纳的杵在那儿，没有温度，没有知觉，没有动作，不知如何安放是好。后面我说的话都是在思绪混乱的状态下说出来的，并不知道自己在说什么，只感觉到说出来的是一些没有力量，没有自信，没有趣味的东西，我当时很难过很伤心很绝望。你用这种委婉的方式拒绝了我，同时还顺带将我的自尊心击的粉碎。是的，你的一字一句都在告诉我配不上你，你的一字一句犹如刀疤划在我心上。我是那么喜欢你，可你让我那么伤心啊！

      后来我也是有心无力的维持着我们的关系，我心里清楚总有一天你会离开我，只是不愿意这一天太早来到而已。直到我们的关系从炽热到温暖再到冷淡最后散落在风中，消失在人海，凝固在心底！

        你知道吗？从始至终我在你面前都不能正常的发挥自己，可能总想留个好印象反倒弄巧成拙吧，我们相处的时候我并没有深入的去了解你，总是担忧自己的一举一动会让你不喜欢，失去了一次又一次了解你和建立感情的机会。我怎么会是这样，这完全不是我能想到的和你相处的画面，我自认为还是一个有趣的人呢。如果老天有意把你送到我身边，我是多么幸运但同时又是多么的愚蠢啊。我开始埋怨这样的自己，可是这一切已经发生了，你已经离开了我。

        我经常会想到如果我们还能重逢，我一定不会再是以前的样子，我一定要倍加珍惜和你每一次在一起的机会，我一定要让我们开开心心的度过老天赏给我们共同的美好时光。就像那句歌词里唱的，我很想你，却一直骗自己，遗憾你听不到我唱的这首歌，多想唱给你听......        是的，遗憾你听不到我对你的诉说，遗憾你感受不到真实的我！

      如果岁月可回头，我还是想遇见你，但我希望那个遇见你的我是一个勇敢、自信、有趣的女孩！那样我们的回忆该有多美好！

      你离开我很难过，但我还是愿意祝福你，我觉得你是一个细腻又多情，浪漫又有趣的大男孩，希望你拥有你的幸福生活。