我睡了一个午觉，因为昨天夜里我们吵架到很晚，而我又很早起来做饭，梦里都是父老乡亲的画面，发小的笑脸，还有童年记忆里的老房子，老胡同，梦里依稀记得的画面，真的感觉又回到了童年的家乡，不过我顺路去交电费的路上，想去看一眼我老公，对他总是一百个不放心，又总是一千个无能为力，只能眼睁睁的让他将我放逐意识之外，难道这就是爱，这是哪门子的爱？
哲学家说没有反思的人生是不值得过的，而我恰恰相反，反思的人生才是痛苦的根源，因为我发现自己活在一具坚硬的枷锁里边，冰凉的彻骨，几乎就要了我的性命，枷锁已经将我勒进了皮肉里，不能肉眼观之，太残忍太悲凉，活着就是一个笑话，一个奇耻大辱的可怕的事实。
想想这些年我老公没有给过我一个笑脸，我最深的体会就是伴君如伴虎，因为他随时随地都会暴跳如雷撅爹骂娘，嘴里蹦出的每一个字都像刀子一样戳进你的心里，有人说你这是活该，你为什么要受着为什么不反抗不逃跑，说实话我也逃跑过我也回娘家说过要离婚，可以没有人可以护着我，没有地方是我的容身之地，他骂我打我，后来我就默默的忍受着，因为我绝望了，我知道我已经找不到栖身之所了，我把眼泪往肚子里流，牙齿往肚子里吞，所有的委屈都自己默默的去承受，现实告诉我要讨好人家，要不然没有好果子吃，看来我臣服过，只不过是现实所逼，我讨好这个家里的每一个人，我也会有崩溃的时候，那怎么办，我只会哭，我己经不愿再求助了，因为没有用，哭一夜眼泪干了就把一切都忘了，否则每天背着痛苦生活，岂不是更累，因为生活里还有很多无法喘息的工作，做饭，接孩子，照顾宝宝，接待客户，打电话，送货，所有的事情忙起来像个陀螺一刻不停的旋转，你会发现没有时间去思考人生还值不值得过，因为你没有时间思考，不用照顾自己的灵魂是否愿意，因为身体很疲惫，根本无暇顾及！
直到有一天你从梦中醒来，你发现你已经一个人走了很远的路，你终于从痛苦中醒过来，发现身心疲惫，体无完肤，伤痕累累，要怎么去定义人生，难道讨好的人生就不是人生嘛，但起码谈不上清醒，但醒着是如此的痛苦，那为什么不去死呢？
不我还不想死，昨天我又去拿药了，我感觉得了癌症，因为喉咙底部总是疼痛不止，已经一年多了，也许有太多的事我无法承受，我想离开这个世界，但一丝不甘的潜意识想让我活下来，我已经承受不住了，我的内心千疮百孔，溃烂成军了，尽管我想活下去，但这样的人生太沉重，太不值得过了，我想死去，去另一个世界里忘却烦恼忘却悲伤简单的活着难道不可以吗，太多的事让人糟心！
从来没有真正的活过一天，这样的人生还要继续吗？每一天都是折磨。
痛苦里的一束光
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