我也不知道什么时候开始变的多愁善感了奥，又不知道什么时候开始我变得无欲无求，不在伤心难过，也感觉不到开心。
矫情如我，抑郁如我，活着都成了一种折磨，真的难受，大脑时刻沉浸在悲伤的情绪里。压抑，自卑，敏感。
我不爱笑，也没有力气笑，不爱闹，被人欺负了不会歇斯底里还回去，他们说我安静，有人说我沉闷，有人说我阴郁。无所谓，反正人也只是活上那么几十年，混上那么几十年，脸皮厚一点，话少一点，死猪不怕开水烫一点，在难受哭的在厉害自残的手都断了也得活啊。
不管我嘴上怎么说想死，我的大脑还是会提醒我自己，低贱到尘埃，毫无尊严，也得活着。
当我有一天醒来以后我发现，阳光其实不美，屋子也不冷，我也不在赖床，一个人坐着发呆，不吃饭不喝水，丝毫感受不到来自体内的需求，我就这样坐了一天，什么都不思考，坐的难受了站起来活动一下继续发呆。
我不知道自己在想些什么，那种大脑放空的感觉是在太舒服了。
我见识浅，所以我不会吃螃蟹就活该被嘲笑吗？我不会坐地铁，眼界拘束在小小的县城我就活该被嘲笑？关键这人是我妈，亲妈，我从她肚子里蹦出来的种。所以亲妈可以当着外人的面一口一个“烂人”一口一个“贱货”一口一个“牛鸡巴日”的乱叫？
我难受啊，最开始每天的每天反复哭，哭到眼睛肿起来。
我很小的时候就开始有心机了，我还没读书时，寄住在舅舅家，寄人篱下的滋味在我很小很小的时候就体会到了，舅舅他们一家三口和和睦睦，他们出去逛街的时候，在高凳子上放一根筷子让我跪在上面。一直到他们回来。
我手指扎进去一根刺，舅娘用绣花针把我整个手指都挑开了，血肉模糊，我哭舅舅就把我嘴死死的捂住，我那时候才几岁啊，我还没读书，疼得我整个人都抖了起来。
哎。
自卑的性格在他们那里养成了，改不过来，后面因为我要读书，我爸妈把我接回家，小孩子语言表达能力不行，我给我爸我妈说舅娘要砍我手，没人信，我给我外婆说舅舅要我跪在凳子上，没人信，我给我爷爷奶奶说也没人信，后来我就不说了，他们也当我是一个小孩子说出来污蔑大人的话。我长大以后他们甚至还拿这件事出来当做笑话讲，根本没人知道我又有多难受。
父母常年不在家，9岁那年父亲回来带我，我刚升3年纪，村里没有三年级我爸就给我送到镇上去读，9岁我开始住校，我一个没爹爱没妈管的孩子自然就成了被勒索的对象，那是2009年，周围都是一群小孩子，他们管这叫做“借”。
没人意识到这是勒索，我没意识到，那几个孩子也没意识到，因为我们关系很好，他们会带我跳绳，会带我玩追人游戏，会带我打入，当然被打的人是我。也会给我还钱，但是还钱数目可能就是几块钱，从我这骗走我全部生活费，然后又给我还了一小部分回来。
就靠那一小部分吃饭，到星期四我卡上就没钱了，然后死劲喝水，挨到星期五中午放学，没车费钱就走回去，那条路多长我不记得了，反正每次到屋天都已经黑了，反正那条路很多大人现在都走不完。
挂着一脸伤，全身掐痕，我自己用手摸都能感觉到脸上的伤疤，我不信我爸没看到，他只是不说而已。
我爸生病了，后来他变得疾世愤俗，偏又心高气傲什么也不愿意干。
穿了一个星期的衣服不好洗，我洗不干净，用水冲了一遍就晾起来，第二个星期穿着一身脏兮兮的衣服去学校。
大冬天，鞋子破了一个洞，冷死了。我用透明胶把鞋子沾着卷缩脚指头，不让脚指头露出去。
我越来越沉默，越来越不贴心，感情越来越淡漠，小时候写作文，题目叫“我最爱的……”。班上好多人写着写着就哭了，我虽然一点感觉都没有，但还是参照同桌写的“我最爱的爸爸”，然后装模作样假兮兮的跟着哭几下，现在想起来只觉得好笑，跟哭丧一样。
我爸骂我白眼狼，说我懦弱没能力。我妈说我不贴心一个女孩子邋遢得像个乞丐。
高一，我妈开始管理我的生活费，每次去问她要钱真的……让我感觉下贱。
一个电话打过去，我和她不熟，又没有共同语言，开口第一句我说:“我没钱了。”然后换来一顿难堪的责骂。
高中毕业也就是今年，我没读书了。
在外面打工很累，生活却终于让我感觉到了一丝希望，这希望，被我妈亲手打碎了，她跑到我工作的地方来骂我是烂人。老板在同事在还有很多很多陌生人都在，我妈声音又大，在三楼骂我，我同事在一楼都听见了。
难堪啊。
想死又怕死。
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