“没关系的，不要哭了，就跟感冒一样。你的情绪也会生病的，去医院开点药吃好吗？”
医生在电话那头温柔的声音让我对自己被治愈充满了希望，我蹲在天台上，红着眼睛，重重得点头，“嗯！”
昨晚我准备好了病历本，身份证，心满意足得爬上床。
闭上眼睛的时候我想，“太好了，等把感冒的情绪治好，我就可以开开心心得正常生活了。”
于是昨晚我没有再哭着入睡，甚至做了很不可思议的梦，梦里没有痛苦，我真的变成了一个很快乐的人。
早上起床时，我还因为那个梦暗自高兴了很久。
初秋微寒，我穿上了薄毛衣，给自己泡了一杯蜂蜜水，坐在摇摇晃晃的公交车上吃着奶黄包。
转车之后车上只有我一个人，车从村子里穿过再驶入一片陌生的区域，我深吸一口气，觉得有些紧张。
一个多小时后我到达医院，早我些到的朋友站在门口等我，我从车上跳下向她跑去。
约的医生还没有到，我们坐在周日空荡荡的医院大厅里局促不安又觉得有些好笑。
“我陪你去看病，我陪你把事情一件件解决。”
朋友在得知我的情况之后马上给我联系医生，看病的时候，也全程陪在我身边，给予了我很多不曾期待过的安全感。
一辆面包车停在门口，下来乌泱泱一帮人。
有警察，还有两个被捆住的犯人。
又呼啦啦涌入急症室。
我一边看着手里的心理健康手册，一边偷偷看他们，我问朋友，“你说，万一我以后也发病，被人捆着送到这里来怎么办？”
朋友笑得骂我，我还要说，“你一定要记得来看我啊！你就会看到我跟他们一样，穿着统一的衣服，每天接受治疗，假装自己有慢慢变好。”
医生过了很久才来，我在等待的时间里让情绪回到了最近的状态。
其实早上那个医生不似在电话里咨询过的那个和蔼可亲。
从我坐到椅子上开始，他就不断的催促我快点描述我有什么症状。
我一时语塞，这种跟别人描述自己“有病”的感觉很奇怪。
忽然很怀念那个在电话里跟我说，不要哭，你的情绪只是生病了的那个医生。
我深吸一口气，让自己情绪稳定下来，“我最近很不太对劲。虽然以前也这样，但是这次很严重，时间也长。
每天早上起来，‘生活也太绝望了吧’这种想法就会在我脑海里冒出来。
没有课的时候我就一整天躲在床上，不见人，不说话。有课的时候必须出门，我也避免和别人有过多的交流。其实有的时候我想讲话，但是就是不乐意开口。
回到宿舍，舍友讲话和说笑的声音会让我更加难受。明明人家没什么错，但是我还是厌恶她们可以拥有开心这种情绪。
然后等宿舍熄灯，安静下来之后。我会强迫自己睡着，严重的时候，我会一直哭，就是一个人躺在床上，想一些根本没有答案的问题，急得哭，绝望得哭……
我也想不要哭了，但是我根本控制不了我自己……”
医生安安静静得听着，然后噼里啪啦得在电脑上打字。
我以为就跟往常一样我自己熬过去就好了，但是我发现我根本不行，这种别人稍微大声一点的说笑声就会让我很痛苦的生活，我生不如死。
拿了药坐在公交车上，我看着“抑郁症”三个字发呆。
朋友到站先下了，我强撑着跟她摆摆手然后一个人坐到终点站。
中午的太阳很大，我身上开始出汗。
突然决定不转车而是打车回学校，但是因为我对泉州路不熟，语言不通，打了好几次都跟司机互相找不到对方。
我站在烈日下开始变得有些焦躁，在路边问了好几个人还是找不到上车地点。
于是我沿着路顶着泉州26度的太阳一路走一路汗湿了全身。
走到一个没有人的路口时，一个骑着电动车大约五十多岁的人问我要不要坐他车走。
我摇摇头说不用，但是他还是一直跟着我。
突然间他特别用力得抓住我的包把我往他那边拖，我一下子就愣住了。
等我反应过来的时候我几乎是带着哭腔喊出那句，“我说了我不要！”
然后把装着我抑郁症病历本和抗抑郁药物的包包夺回来。
我头也不会得往回走，确认那个人没有再跟上来之后，我拿出手机打电话给我朋友，我说，“为什么啊，为什么连我去看病想要让自己变成一个正常人这件事都这么这么难？！”
有可能是被刚刚那个人吓到，也有可能是积攒了一个早上的委屈，我的情绪又不在我可以控制的范围内了。
朋友不断得安慰我，让我沿着路找找看有没有出租车。
我抽抽搭搭了一路坐上出租车那一刻才稍稍平静下来。
晚饭过后我匆匆忙忙洗了澡就躲上床。
可无论我把耳机开得多大声，还是能听到舍友说笑的声音。
快乐是她们的权利，任何人都有快乐的权利。
只是我失去了而已。
医生问我，“身边的人对你不好吗？”
我摇头，“身边的人都对我很好，不好的是我自己。”
一切皆无关他人。
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