每天一千字‖我有一万个保持单身的理由，却有一万零一次为你心动的

每天一千字‖我有一万个保持单身的理由，却有一万零一次为你心动的借口

“现在的人越来越不会好好谈恋爱了。”

昨天晚上，我和舍友聊天的时候，她突然感慨到。

我笑着问她什么是好好谈恋爱，她看了我一眼，然后用特别憧憬又闪着光的眼神说

“就是两个人互相喜欢，然后慢慢在一起，相处的时候让人都能看到粉红泡泡的那种恋爱啊。”

看着她满脸洋溢的向往，突然想起了自己曾经特别喜欢的男孩子。

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现在想来我的青春算是很苍白了，没有追过星，也没有过分沉迷过某个领域的佼佼者。修真小说倒是看了一打又一打，对小说的感情却永远停留在“喜欢”的程度——我的意思是，我无法保证这份喜欢能持续多久。

也曾经为此真诚地困惑过，为什么大家都有长久钟情的人呢？

无论是学生时期疯狂购置着杂志、海报、CD的高中好友，还是成年后还能热情满满为喜欢的小鲜肉刷票的闺密，我的人生中其实不乏这样的同性，但我竟然完全没有被她们的情绪感染到。看到电视剧和小说里有人用某个人喜欢的人威胁他，他就愿意放弃一切，真的挺不理解的，有什么比自己更重要的吗？

我依然按自己的步调汲取资讯，挑选感兴趣的影视作品，也短暂而集中地关注过某些演员或者歌手本身，但持续的时间都不会太久。

月抛型选手，说的就是我这样的粉丝。

真薄情啊，我一度对旁人这么形容自己。

然而薄情也有薄情的好处，因为没有被那一份专注的痴迷框住，我几乎什么类型的东西都可以看一点儿，也能在其中找到不同的乐趣。

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回忆起来，我乏味的中学时代最美好的记忆是有你出现的一个课堂，在知道你喜欢的某个球星后悄悄地熬夜看一场场比赛，听说你喜欢某个歌手后，默默收藏了他所有的作品，但因为身边的女孩子一般不太关注足球，总是希望曲高和寡的你能够发现有人和你有同样的喜欢。

然后，你却并不认识我，也不记得我们唯一仅有一次的对话。

还记得听说你有女朋友的那个时候，我激动地磕在桌子上，捂着小心脏蹦啊蹦，泪水急得在眼眶里直打转，就像真实地失了一场恋一样。

如今的我几乎想不起高中时代喜欢过的和喜欢我的男生的脸，就连名字，都要很费劲才能记起来。但关于你的这个画面，却被我的大脑永久地保存了下来，并且始终鲜活。

上大学后，我莫名其妙地去操场看过一场足球比赛，然后就让我又想起了你，好久好久都没见过的你。

初夏的阳光晒得我头昏眼花，我坐在看台上，完全分不清在烈日下跑动的，穿着相同球服的十一个人里究竟哪个才是我认识的人……倒是突然怀念起我高中时喜欢过的你。

自从高中毕业的那个夏天之后，我再没有见到过你，现在的你过得怎样了？

我心不在焉地刷着手机上关于你的消息，注意力完全被分散。

我不喜欢足球，诱惑我去看一场又一场比赛、了解一个又一个球星的，是喜欢你这件事本身。我坐在球场上，想到的是你而不是足球，就是最好的证明。

那天过后的一个情人节，我深夜躺在床上，删掉了所有给你的留言，从2014年11月14号开始那是我第一次拿到你的QQ号，到2017年8月28号，一共637条，你只回复过一条，我说生日快乐，你说没想到是我。

我也发现了，喜欢一个人凭的真是一股子韧劲和对自己的催眠，我一直对自己说喜欢你、喜欢你、喜欢你。

到最后，连喜欢都没了。

只剩下了你。

而我对你的关注，也再度停滞在了那个深夜。

但我终于变得坦率起来，也真正接纳了这个“薄情”的自己。

可是啊，喜欢这种感情，真是缱绻又缠绵。

不管你如何安慰自己、告诫自己，到此为止。

爱人的心呐却永远不会停息。

无数次你淡淡的一句:干嘛呢？

我已经在心里幻想出了我们结婚时的场景

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我有一万个保持单身的理由
却有一万零一次为你心动的借口

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哪怕有些喜欢，没有你曾渴望的那么长久，但只要内心真实地被他震动过，就会成为今后每一次回想，都令你觉得美好而心动的存在。

每天一千字‖我有一万个保持单身的理由，却有一万零一次为你心动的借口