杀不死的，就远离

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在瞬间送别自己

没有了依赖的人

就会变得勇敢

是吗是的

文|Cream

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B，我有没有说过，你是冬天傍晚的夕阳，清冷又独特，你自有你的红。

在充满暖气的地下铁，我们共享着同一条围脖，而后相拥。我们不能在一起，这是我们的共识，如果你也真心愿意承认的话。

是的，地下铁是我臆想的，但最后一句是真的。你讨厌我的冷漠，我却沉浸在臆想里幻想我是如何地爱你。我确实又想起了你，不过是坐在飞驰的车子上，与你背道而驰。你在的地方确实有温暖的地下铁，可是我在的地方需要围上几圈围脖才可以算得上一点温暖，虽然手脚早已冻得冰冷，但没有关系，我要时刻保持清醒，让自己不再想你。

我很想告诉你我喜欢你，但思索后还是觉得不应该，我只是不讨厌你。我不知道什么是喜欢，更别提什么是爱，它遥而不可及。因为没有定式，所以一切乱了套，很多东西在它的身上都不受用。或者说，我还没有整理好自己。

我只爱自己，你也早已明白就是这样的我不值得你耗费太多力气在我身上。我也懒得去开展一段没有结果的感情，预见了我们会分开又为什么要花时间去开始呢？B，对不对？你应该也是觉得这样才会离开我。我们清楚地知道我们依附彼此，我们的本质就是懒惰与踟蹰不前。

B，其实我不喜欢你。毕竟你有我所不喜欢的一面，比如不恰当地终止一段谈话或者干脆消失，这对于你不算什么，但足够让我因此而焦躁一段时间。我怕反复的叨扰会让你觉得厌烦，更怕我透露出一点不悦我就会愈想远离你，即便我已经认可你是我成长至今最好的朋友。是，我是如此自私，正如你不给我一点机会便从我生命中消失一样，仿佛从未存在过。你又会说你已经够主动了，凭什么呢？是的，凭什么呢？我们爱得如此窒息。我们都没有错。

B，我想了很多。你会觉得我总是在小题大做，我是一个很麻烦的人，麻烦自己，也麻烦别人。你会觉得我是个矫揉造作的人，这没有错，因为有时候我也这么觉得，但很多时候我总是分不清，哪一个才是最真实的我。我到底是什么样子？我自己也说不清。因为想掩盖的太多，掩盖我的虚荣心、我的欲望、我的狼狈，最后连自己都掩盖了。我并不奢求你全心全意爱着我，因为我没有自信，我可能自己也不那么爱自己。活得粗糙一点，还能活着就行了。于此，日复一日地过着。

B，认真与你说话的时候，我总会把视线遗落在阳光洒进来的地方，但我是故意的，故意让你不因为看见我而变成另一个你，也故意掩饰我的紧张。在你的面前，我不由自主地变得卑微，卑微到无地自容。你或许不知道吧！而我自己也不明白我为什么会这样。我们尊重、爱护对方，但也因为太过尊重和爱护而掩埋了彼此最真实的情绪。我想，我们都应该是纯粹的。

B，我最近又变得很懒惰，身体很笨重，很容易觉得累，现在睡一觉也不会变得更好了。因为想要的太多，而不清楚从何做起，一切都乱糟糟的。我一人分饰两角——没头脑和不高兴，我都快分不清时间的变化了。我会猜想如果是你你会怎么做，于是就装模作样地忙起来，可是我依旧不开心。我在想寻找你，也在想失去你，我是个疯子。我好像还蛮爱你的。

B，我曾说我们能在一起是最好的，因为太了解、太熟悉彼此了。可是，我是A，你是B，还是存在很多不一样的地方。我们相互提出问题，却很难解决问题。可能是思维定势，我们还是没办法拓宽自己的视域，于是彼此拖延着，把问题都置之不理。我不想再这样了，在这场有限的游戏里，我宁愿你赢，你将被铭记。

B，我在试着整理自己，把无法实现的梦想变成热爱，变成对他人的欣赏。偶然间我发现，以前自己很爱憎分明，现在却没有了，随之一切都变得模糊起来，我不知道这算不算是好事，但我希望自己因此而变得柔和、可爱。“可爱”这个词竟然从我口中说出，你应该感到十分讶异，我曾经如此讨厌人们这么形容我，但如今我重新认识了“可爱”这个词，我希望在大家眼里我是可以爱的，有如今天可爱的天气一样随心的赞誉，阳光又洒了进来。

瞬间总是让我心生敬畏，而后决定放弃或开始。B，我很少放弃，即便是诉说长篇大论想要与你分离，我还是不想放弃。我们组成一个整体，死亡才可能将我们真正分离。不过，我相信精神永存，死亡也不能将我们分开。此刻我不想再赘述这个话题。我想说的是，每隔一段时间我总会想要重新开始，这种迫切你应该很懂得，每个重新开始的决定都少不了你的鞭策。我知道你会一如既往地支持我，但这次我想要自己先出发了。

爱自己又怎么足够呢？是吧！B，我们注定要分离，就在我想象的那条地下铁里分别吧！我不能只爱自己。我也需要更爱自己。偶尔联系。

END.

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故事无畏

切莫借以探究

我的过去、现在、未来