这次姚老师的三天工作坊，我是没打算参加的，第一因为报名费，这话是就我目前而言。第二因为都是休学家庭，我似乎可以不去参加，因为没有婚姻没有子女这一切都跟我似是无关，自然第一反应选择飘过。
事实上我第二天就参加了，因为听到了小林孩子的事，昆一开口讲，我就有想哭的冲动，就特别想去现场看看，而且还很遗憾的错过了老师第一天老鼠圏的讲解，我也很想很想知道自己的老鼠圈是什么？
第二天的现场个案，个个都让触目惊心，似乎都在寻求解决方法，16岁的女孩扒窝，因为玩电游父母束手无策，23岁的女儿六亲不认，全部责任归咎父母，19岁的女儿考上大学刚上学一年直接不去了，只想要离父母远一点再远一点，曾经乖巧成绩优秀的儿子直接与父母对抗对父亲大打出手，也有婚姻寻求帮助的，这一切似乎都与我无关，可仔细听来都是让人警醒的个案。
最触动我是另外一个案例，她在说同妈妈分离的那一个场景，让我不禁潸然泪下，而同样参加工作坊的昆，也因为这个案例居然也哭得稀里哗啦的，她的点和我的点迥然不同，她与个案不停诉说着，自己尽力了，用尽了全力，依然母亲看不见，这种心理上的无奈之感，让人不禁感叹。
当天工作坊结束后，她在与王琳老师交流时，对自己的点逐渐清明起来，而我从一个问题转向了另外一个问题，也就从要不要再看书到要不要再看克氏的书，我自从领悟了克氏的理念，特别是二元次冲突，让我内心平静到波澜不惊，思维活动从落入批判、嘲讽和对立，到不拣择、不谴责、不判断、不比较、不分别、不诠释的觉察或觉知中。这个转化让我整个人我的整个世界异常轻松愉悦。
这个转变也让我渐渐的全力以赴去做好当下，对过去对未来不再充满了妄念，即使时不时的落入之前的思维模式中，我也会立马觉察到从而立马转化。让妄念来去自由，自身不再限入妄念纷飞中。
对以往的习性，我依然有着不一样的困惑，在当天工作坊我也想问问姚老师，无奈，姚老师直接否了我，也是，当天的休学家长是重中之重，也许从另外一个角度来说，我的问题并不是那么迫切需要解决。
工作坊的第三天，上午陆然的分享，再一次看到了中国父亲的缺失，造成孩子的扒窝异常严峻，我们这一代人的匮乏与孩子们这一代的充盈，这个矛盾冲突让做父母的这一代人无可适从，其核心问题主要在于给予太多，然自身又太过匮乏，父母与孩子之间的认知是极其的无知，逻辑混乱，权威的丧失，对过失行为的恐惧心理，等等一一让父母孩子无法互相理解互相听到对方的声音和需求。矛盾升级造成事实的无可逆转。
下午我们分成小组，每一个小组都有心理老师的指导和询问，对于素云哭着喊着的创业诉求，对于我这个创业几番的老人来说，我咄咄逼人的气势又来了，我的底气是那么的十足，也许是过来人，对创业的艰辛和风险，有着不一样的体会，也许是心急吧，对她创业的盲目与迫切希望，让人有一种想一棍子打醒她的冲动。
也正因如此，我又看到自己的点，得势咄咄逼人，得理也就不饶人。昆又一次在小组痛苦流涕，又一次诉说着自己也看不见自己的努力与艰辛，更不知道该如何来爱自己对自己好。同样也看不见身边人的艰难付出，对丈夫的感受又有了更深的体会。她的焦点也只放在丈夫和孩子身上。
当她讲到她扛的很辛苦，手中不时的抱着一块大石头，从来都不曾放下，以至于岀现肩周炎，我真的有种嗤之以鼻的感觉。我很不care她这个点。对我自从她接触心理学之后，她的记忆也随之苏醒，小时候总觉得我在欺负她，我的聪明以及懂得多的知识对她来说就是无言的伤害，小时候我总是能搞赢她，家务活她说她干得最多，在她的记忆里，我的成语口语成了她的撇不开的恶梦，她休学等等似乎都有我残害她的影子以至于她这一辈都想着要幸福过我。我就是她赶超的目标似乎是这样子！
下午工作坊结束后，我们在回去的路上发生了很大的冲突，也因为冲突我猛然发现了我自身的老鼠圈，我更能清晰地看到她活成我爸，我活成了我妈。我妈在这个家里，她就是不停地做，不停地扛，关键的时候我总能看到母亲的身影，而父亲在家人与外人面前的表现让人不可理喻，从而父亲在我心理就是一个不担责的人，也许因为读书多的原故，我逐渐理解母亲理解父亲理解昆，我对母亲的心疼是发自内心的，对父亲的不屑也是真实的，对昆的行为我是目堵与放任的。
于我而言，我似乎等她这一天的觉醒我等了很久，就像等我父亲一样看到我的好，我也似是等了好久一样终于等到了看见。我的两性情感何尝不是如此，从不讨好从不买乖从不争取从不解释，我的人际关系也是如此，所以总给人的感觉是冷漠的，没有人情味的。此时此刻我的老鼠圈是如此的清晰明了，不禁让人兴奋起来，我终于看到了自己的老鼠圈！！！
话归原处，回去的路上，我噼哩啪啦就开启了我咄咄逼人的模式，我所有的言语在昆的感觉里全是指责与批判，她不想同我讲话更不想让我这种方式讲话，可我根本憋不住。她泪眼婆娑，一幅受害者的模式更让人不可思议……
回去的路上以及到她的家里我们俩次冲突，我委屈中带着愤怒，其实我想想，在这家中的付出我并不后悔也没有别的什么意思，只是告诉她事实是什么样的，让她跳出受害者模式，可她眼里只有丈夫，当我带着愤怒要回东莞的时候，她的丈夫我的姐夫坐在饭桌上，对着她这个受害者说，你现在比她幸福，说实话，我当时的感觉就是这两人真真天生一对，忒TM真的不要脸，也刚好在这个点我又一次清醒的看到了自己老鼠圈。
在回东莞的路上，我一边开车一边自问，我妈累死累活，四个小孩子一个人在家照顾，我的父亲为什么看不见感受不到呢，为什么我妈就从来没有想过撂摊子呢？换而言之我何尝不是一个样。在两性情感中，只要是那个人是我喜欢的，我就可以付出很多很多，因为有底线有原则不免就有冲突，平衡一打破，就会岀现失衡，一天天的纠结到最后只剩下纠缠不清了，这种情感关系是最失智最失败的。如果不跳出来看，永远不知道自己处在什么样的位置？什么样的心态？又或是当初的初心又是为何？
再往下走，原生家庭的模式清晰可见，母亲和父亲的相处模式，成年后的我全部习得，母亲时常说我们长大后会不孝顺，事实上我母亲来历都是这样讲话的，一句好话由她出口就变成另外一种风格，而父亲经常在干农活往往感慨我们姐妹俩若是两个男孩就好了，因为年少无知，没有体会母亲的担忧希望以及父亲对农活的繁重而发出的声音，粗暴地认为自己不是男孩，下意识里又承担起了一个男孩子的活，你说将来不孝顺我就做给你看，这何尝不是同父亲母亲的一种对抗呢！我一步步落入自以为是中而不自知。
所做的所呈现的一切不过是下意识里希望父母能体悟到女孩也不逊于男孩，其实是女孩是男孩与我何干呢，这一切不是我主宰的不是吗？我的肉身都是你们给的同时也是你们结合的产物，我为什么要去承担起不是我既定身份的事情呢？这些认知又是谁给的呢？是他们日益争吵中我唯一可以让他们停止争吵换取和谐相处的方式，我硬是逼着自己成为那个原本不是我的我，似乎只要他们和谐了，我是谁都不重要了，当我走到这里的时候，我抑止不住的想要痛哭一场，我所做的一切都是为了换来父母的和谐相处！
走到这里我更加清晰地看到自己，三观上有问题、 逻辑上有问题 、认知上有问题 ，这三个点从来都没有人教 ，所以路越走越难走， 这么多年全靠书本撑着自己 ，他们每一个人都不是我， 而我又恰恰捡起他们的思想观念拿来所用，走到这里我更加的非常的清楚 ，为什么我不愿意深入人际关系中 ，我那么那么的不想要冲突 、争吵 ，父母的关系严重影响到我的认知 ，我整个力度都是让周遭的人和自己不圈入任何冲突争吵中。这怎么可能呢……因为不可能我拼尽全力做好我自以为的一切的一切！
这种下意识地去扭转，去对抗，在这个家，我扛了他们应负有的责任，是我的不是我的我都一股脑扛着，我只希望他们不再争吵，我渐渐的没了自己也没了目标更加的没了方向。在这种情况下，无论我多么岀色，我是走不动的，事实上这几年更加深刻的呈现了，父亲的认同、母亲的安宁、昆的转变都让我自然而然的没了要走下去的动力，我好像什么都可以不要了，我也似是走完了这一生……我完全没了自己！
如果不学习心理课、不走进青稞、不参加王琳老师的分享课，我能找回自己吗？这显然是不可能的，学习心理学为的就是不让自己恐慌、找回自己、更加认清自己。只要自己清明了，身边所有的人和事都会非常清晰明了。不再陷入困境中也不再纠结纠缠于过去更多是着手于当下！立足于现实解决问题。
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