整个三月借着春困的由头睡了许多懒觉，慵懒的一天天，日子似乎也就慢了下来。
下班后不再把另外的工作一项项铺开来，完全无视催稿和信誓旦旦的自我鞭策。我盯着桌面上打开的电脑，看着它从屏幕亮了再到屏幕暗下，就下了个心安理得的决定：嗯，那今天就不再敲打忙碌了吧！就好像屏幕是电脑自己暗的，是它在拒绝我，而我只好同意了一样。
换上台灯，放上音乐，让暖意和舒缓充满整个房间，人也跟着放松下来，不禁轻叹到：人若有心经营生活的小氛围，是真的可以治愈身心。我把落下的几本书重新翻开。最近迷上了心理学。
我一直很同意“每个人或多或少都有着心理疾病”的说法，现在也重新试着去审视自己身上存在的毛病，那些从前不曾去承认，甚至从潜意识中会拒绝某些干预触碰的毛病。那把自己的脆弱与偏执一同保护得滴水不漏的铠甲，第一次发觉到其实可以一同卸下来，面对和接受它们，而后重构完善属于自己的内核。
以及亲密之人，那些爱的种种模样，是否也带有他们强大的意愿意念，在我们给予与接受之间，是否也带着各自的缺角，而磕痛对方。而爱其实很简单，我们只要接收了这部分纯粹的毫无压力的温暖，并有了自然反馈，就是最大的理解。
尽管睡眠不少，梦还是很多，我挺享受每一个梦境的，把它们当做生活另一个维度的可能，毕竟现实生活大多平淡如水。平常生活里的我们都是被调教过的模样，那些难以满足的、不敢释怀的，就让潜在意识在黑暗中最放松的状态下跑出来，溜达一圈或大闹一场，都可以。
在尽力放松自己的状态里，许多声音就会这样突然冒出来。
我喜欢这种感觉，从不同于平日自己的状态下听到了更多内心的声音，不管是质疑、碰撞、突兀、慵懒，或是病态的揭露，我都欢喜，也愿意去追问和求解。
我还想，人时常会借由目标、责任、体面等一些东西来支撑自己不停努力前进，我们觉得很有动力但又会感到累，达到一个目的后焦虑感仍旧无法消除，必须用更大的目标和继续的前进来保持这样鲜活的状态。
我发觉那一直消除不了的焦虑感，以及某个终点之后的空白、每个阶段里目标与目标衔接当中的那段虚空，在我完全放松下来的时候都猛然转过身来，往我身心劈头盖脸砸过来，就好像是，它们本该是拧紧发条一往无前地前进着，突然就毫无征兆地全部转头逼问我而来。
这个逼问的核心在于，我终究是无法靠着这样的奋斗目标、世俗评判、责任体面来支撑整个人生的意义。所有这些无法消除的焦虑、空虚，是延伸的病症，而根源是我还未有强大的力量去坚定某种属于自己的人生意义。
有的人不喜欢去追溯这个东西，只想和世界同步，不想与自我较劲；而有的人，此生总不得不同自己较劲。这样两类人，没有高下好坏之比，只是过好自己的人生，有着各自的满足与心安。
我后来发现，自己是后一类人。
这便是我这一年以来，开始有意识去梳理自己的原因之一。
虽然道长且阻，但哪怕穷尽此生，也想活个明白心安。
而即使这些目标实现、奋斗所得不是最终的意义，也并不意味着这些就没有意义。
找到自己想要过的人生，慢慢梳理自我内在的逻辑，自我与他人、自我与这个世界相处的方式，在修整的过程中，我们总要坚定某些部分、和解某些部分、妥协某些部分，而努力奋斗的意义于我而言，就是可以获得更多能够支撑我的自由、我的心随所愿的资本与条件。
种种问题砸来，看似在慵懒的时候会更耗心力。但我仍喜欢时常切换到这样的状态，自我梳理、喃喃自语，或者有幸还有人同类人会看懂我的一两句话。
春节养的水仙在开过花之后就迅速走入凋零，那是我在逛年货市场时执意要带回来养的。
与其说是我买了它，倒不如说我是有缘参与了它生命的灿烂与最后的凋落。
有时人的能力很有限，对于其他生命而言，我们仅能提供好水、阳光、抚慰、尽力帮忙寻找方法或给予经验建议，我们很难完全左右他人的生或死、悲或喜。于自己而言，除了身体上的病痛外，大多数时候是要靠自救，而从另一个角度，也是全凭自己去掌握和主宰，这是生命给予我们最大的考验，也是最大的恩赐。
春天正在发生，总有些美好随时会冒出。
夏天也要来了，会有更多勇敢的事发生，很是期待！
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