我最近在想一个问题：
如果，时光回到六年前，我可以去我最爱的城市读最好的大学过最想要的生活，当然，代价很清楚：
这四年来你所有结识的人都必然不会相识，彻底不复存在。
换做你，怎么选？
想来想去，还是不选了，在时间旅行被发明出来前，还是别庸人自扰了。
慢慢的，写这个号，也写了很多人看了，知乎十八万人，公众号十二万人，这让我每天都会精心写一篇文章。
今晚啊，就不「精心」，只散漫点聊聊天。
反正我希望你们喜欢我，所以有时候没那么「认真」，说不定你们会觉得我更有趣。
如果不喜欢我……也没办法，我还是会接着写。
今晚啊，就不「认真」，只散漫点聊聊天。
人呀，总是爱羡慕别人的生活，想过被别人羡慕的生活。
我不想羡慕别人，也不想被人羡慕。
人们呀，争先做评论者，评论他人的成就或落魄，展现自己见解多独特睿智。
我只想做被评论的人，无论好坏。
你问我为什么，我会说——
人必须要直面自己最薄弱的地方、最阴暗的想法、最害怕的心理、最难以矫正的缺点，再最狠心彻底改变，才有可能成为最想成为的人，获得最想要的。
最恐惧的东西其实一昧地去面对只会摧毁自己，逃避看起来像借口，有时候却是最适合自我修复。
再坚持一些，再强硬一些，没什么不对。
很多人慢慢开始接受曾无法接受的定论，例如「到了年龄就该结婚了」、「梦想一定会被现实所打败」、「读那么多书一点用也没」……
同时自我安慰且再加上个定论：我这是成熟了。
抱歉，别自我麻痹了。你那不是成熟，你是不可挽回的失败、平庸和碌碌无为，你一步步变成最憎恶的自己，却不敢承认。
别让自己成为那种可悲的人——
得不到千金，内心也不够充盈，活得物质世界贫穷、肤浅与空虚，精神世界更贫穷、肤浅与空虚。责怪着世界物欲横流，却克制不了自己的欲望，批判着社会难逢伯乐，却忘记自己的平庸无能，活在精神自慰里。
「阿Q」式的胜利，这就是我们绝大数碌碌无为的人的活法。
你愿意吗？
我不愿意。
我睡眠质量很差，每个夜晚都会醒来三四次。
并不是做噩梦，可是惊醒时却无比心悸。
梦到这样的画面，是说明我内心埋藏太久的潜意识吗？我已然相信了。
相信人性的薄情。
我想我从最开始就不该报奢望吧。
人性深处本就是薄情冷淡，我太早明白，又过分天真期待我明白的是错的。
真遗憾，一次又一次，证明我太早明白的是对的，只是我总在期待。
也没多失望，我都失望习惯了。
人性的崩塌往往是一瞬间，像导火线能瞬间引爆炸弹，摧枯拉朽般，毁天灭地般，所以崩塌与引爆往往让人措手不及。
不，不是的，所有的崩塌与爆炸都潜伏了很久，很久很久，只是你察觉不到，在潜移默化里不断积蓄，开始裂变，最终彻底爆发。
你觉得突然和难以理解，我却见证它一路以来的自我折磨和自我挣扎。
其实这个世界本来就蛮荒诞的，无数人都爱精致虚假的面具，伪装成自己想要的精英模样，活在自己精心编造的巨大谎言中。所有人都在追求意义，只是为了试图给自己无意义的人生增添一笔意义。
很多人都只用一瞬间，彻底摧毁了长久以来我对他们的全部好感。
人生在世仍需要些酒肉朋友去放肆，遗憾的是，我们怕是再也无法坦诚相待了。你捅我一刀，我缝好伤口，待它痊愈，仍与你把酒言欢，也不会想着还你两刀。
你没有错，我只是对你很失望，而我偏偏就是那种不会把失望表现很明显的人。
如果从友谊类比到恋情，那么就这样说：比起日久生情，其实我更相信一见钟情，而你浪费我了太久，所以我不再会去为你浪漫。
好像，我能沉迷很多年的，永远是遥不可及的人，永不可见的人。
蛮遗憾的是，现实中迷恋过的人与事，在热情褪去后，竟不会平淡，而是厌恶。 厌恶很久的永远不会喜欢，喜欢很久的却会瞬间厌恶
所以，我不缺席热闹的聚会，参与无数的狂欢，去照顾该被照顾的人，去带领该被带领的人。不过，当我想要独处时，请允许找不着我，一个人呆着是我最喜欢的感觉，我猜你应该懂。
所以，我不会要你还我什么，不是两不相欠，而是你还不起的。
如此，还不如相忘而消吧。
世上有太多事都不能如愿。
我心目中的英雄是这样的：凭一腔孤勇便逆行而上，越过荆棘，跨过山川，潇洒往前，无需理解与认同。
遗憾英雄终是想象的，更何况这仅是我心目中的英雄。
你在最好，你不在我也不留，大家开心便好，洒脱点，何苦互相为难去圆一个强扭的志同道合。
我花了整整一年的时间，终于找到了自己是谁。
这种顿悟的心安感，真让我欣喜。
今天，让我再一次跟你们自我介绍：我是简浅，你的邻家好朋友，每晚9点59分，简族见。
网友评论