你好吗

       2019/5/19

       先和你说晚安。

我特别怀念那种感觉。风吹在脸上。也许你还活着，根本没把这当回事。但我真的很想念那种感觉。

       现在已经是五月了，天气却一直怪怪的。总是阴着天，然后整个人变得郁闷起来。每天早上期待的拉开窗帘看到的也总是灰蒙蒙的天，打满了鸡血的热情就在那一霎那就被浇灭的一半。可事实上现实本就是这样，你提前看了天气预报就不该在抱有会有所改变的期待。

        今年是爷爷走后的第八年，也是我的第一次失约。那几日和奶奶通电话时她一直在安慰我说没事的，爷爷肯定不会怪你的。相反的是我却一直因为这小小地思念而难过。八年的时光就这么一晃过去了，我也长大了。多希望爷爷还在，当我凑过脸去疼他的时候他还是会拿胡渣扎我的脸。我也还是睡在他隔壁的房间里等着他早上叫我起床上学，早餐还是那一碗泡面或者是沾满了鸡蛋的煎馒头片。可是爷爷走了，所有关于爷爷的一切也都被带走了。

        那年五月的难过，是真的像天塌了一样的悲伤。爷爷刚走的时候，我每天晚上都不睡不着。只要闭上眼睛，就会看到爷爷。后天每天在本子上写下很多话给爷爷。每次偷偷哭完想爷爷的时候我总是会告诉自己不要太想他，因为我怕他也很会很想我。我知道这么跨越时空的想念是多么无助，比起自己我更不想让他难过。

       前几天乘公交车的时候，没有座位我便站在车厢中间的扶手旁。扶手旁的座位上坐着一位爷爷，车子经过了几站，车上人陆续下了车，后面的座位空了起来。我想着还有一站路就要下车了也就没有往后面去找位置坐下来。突然那个爷爷抬起头满脸温和的拍了我一下，指着后面空着的座位。我也不知道为什么，看着他的眼睛地那一瞬间我一下子就忍不住了。真的控制不住。我刹那间就忽然明白自己为什么会这么难过。因为那个眼神太像我爷爷了，我爷爷每次看我的眼神里也常常带着这么样的温柔和宠溺。他不是我爷爷，可看着他的时候我好像真的看见了我爷爷。爷爷在冲我笑，手上还是带着那块上海牌的手表，身上还是穿着那一身深色的中山装，脚上也还是那一双黑色的布鞋。一幕幕突然涌在眼前，然后我又想是不是爷爷太担心我了，一个人在这样闷热的南方里有没有过得好一点，我猜他一定是偷偷回来看我了。下了车一边走一边哭。

您一定也是一个善良的人。

       爷爷走了八年了，每次梦到爷爷都是爷爷远远地背影。常常想他，却也都是那张明明很清晰但又总是变得很模糊的脸庞。我很少会梦见爷爷，但最近一次我却梦见他回来了，然后我开心的喊他，跑过去趴在爷爷怀里问他你怎么回来。他说鬼丫头我能去哪，然后用胡子扎我的脸。很多年以后的这个梦是我离爷爷最近的一次。这么多年唯一后悔的事情爷爷走的那天中午我为什么没有去他房间里在疼他一次。

       爷爷走了以后，我一直都是相信有天堂的。又或者另一个其他的世界。然后也会变成一颗星星，每次你抬起头都会看见最亮的那一颗。一直都没离开，一直都在悄悄的陪伴着。很多时候也会希望自己像天蓝色彼岸里小男孩哈里一样，可以偷偷去看一次爷爷再好好的抱抱他。不同的哈里已经离开了人间，而我还在。但至少我们对他们的爱是一样。

       相信我们一定会重逢吧。

       其实自从今年爷爷周年以后，我就想要不要给爷爷写些什么。后来一想算了吧，等十年的时候再写。距离上一次给爷爷写东西已经过去很久了，这一次我也犹豫了很久。我总是怕自己会把这些情绪写的很沉重，然后又一次陷入这样难过的想念中。我总觉得时间越久我也会变得坦然一些。可转过头一想这一些些的想法又真的很可笑，因为爷爷一直在我心里，只要我每每想起他，我便没有变法让自己变得坚强起来。当在公交上遇到那个爷爷以后，我还是告诉自己还是要写下来，至少那样的瞬间可能我以后都不会再经历。

        就这样任性的做一个爱哭的女孩吧，一个人走在绿荫下，擦掉流下的眼泪然后告诉自己没关系的，你只是太想爷爷了。

       如果真有那部可以通往天堂的电话，我想问爷爷：“你好吗？我好想你啊。”