我想把我送给你

3，19日

小豆土：

此刻黄昏。我不知道该怎样打发自己。我总得把我送给谁。

完全是一种异乡孤旅的感觉。节令上已是春天，却还闻不到一丝嫩绿的气息，也呼吸不到天空的湛蓝。窗外，树光秃秃，落叶纷飞，成去年日历，每一页每一叶，已告别了往昔故事。

一切坠落的美丽，是否还有勇气，重新返回春天的枝头？

2015年7月30日欣儿摄于苏必利尔湖畔

我不知道，在这个世界上有多少人在漂泊着，没有边际没有归宿，一颗心找不到安放的地方。漂泊，流浪，年轻人都以为是浪漫的事情，确不知其中蕴含了多少苦难和辛酸。按你的戏言，我已是个超大龄男青年。是的，我已没有那么多的幻想。我的漂泊和流浪纯粹是为了爱，为了放弃和逃避，为了寻找爱你的出路。

此刻我的身子就像上帝的行李，搁在中国西南一个小镇招待所里。我送了所长先生二册诗集，他说我要住多久就住多久。他喜欢写字的人。正值春节期间，整个招待所的两层楼几十个床位就住了我一人。我只要一张床，让其它的床荒无人烟。寥寥的几个值班人员在房子外面的坪里打扑克，清闲，嘻嘻哈哈。我突然发现，人们啊，多么快乐！他们根本不在意我的存在，不知道人们中还我这样的人，这样不快乐和落寞的一个人。

活着，浑然不觉。这就是幸福。平平淡淡才是真，就是福。而不甘平淡的人，麻烦就多。

我现在的境况就像躲迷藏。无论我躲到哪里，痛苦都会找到我。

2015年7月30日凌晨12时欣儿摄于苏必利尔湖畔

痛苦就像我的贴身内衣，白天人们看不见，晚上我独自看见。它的形式单薄，却无比沉重。如同内衣是我最后一道防线，我是用痛苦在保护自己。这也是我善良和无能之处。

真的，我现在什么也没有，将来也是。我没权，没钱，亲朋远疏。只有感冒和一些似曾相识的汉字伴随着我。我想，其实我这样的人不应该活在世界上。但是我想想一些坏人在这个世界上活得那么好，我就再活一活也无妨。至少我不是核武器，不会加害这个世界。至少我不会影响坪里那些打朴克的人们。我活着，就像没有。

感谢你从那座灯火煇煌的大城市，给我栖身的这个遥远小镇挂来长途电话。我把耳朵摘下来给你，就像摘下一片嫩叶给温柔的羊儿。你是在大街上的电话亭挂电话，我从听筒里听到车流人声的喧响。你在电话里说你今天好漂亮，说你昨晚把同事请到家来聚餐，然后天翻覆地甩扑克，搓麻将。你漂亮的时候，我双目失明，你快乐的时候，我正在包扎伤口。但我并不黯然神伤。只要你漂亮，你快乐，这个世界也就漂亮快乐。我也就心安了。我就明天早早起床，祝福生命中的又一次日出，不急于和时间同归于尽。

记得我对你就过黄昏效应。黄昏的时候我惧怕独处。春节期间谁愿意住招待所呢。招待所是房子，不是家。天灰且正在黑下去，我爱的人，你在远方明亮着吗？我这甚至连落日也没有，在山里它曾经像一个通红的拳头，将我打倒在农家普通的睡眠里。

空空荡荡的几十张床在等我，我不知道该怎样打发自己。我总得把我送给你。

天长水远，你在遥遥无尽处。

我唯有叮嘱一个美梦。枕头，拜托了！

2015年7月30日下午四时欣儿摄于苏必利尔湖畔

红薯