“祝你幸福。”

“祝你幸福。”

    祝你幸福，这或许是我这辈子最痛恨的一句话。也许你觉得为一句话痛恨很傻，可在我而言，这句话意味着永远的离别和死亡的宣誓。女友在这句话后离开了我，疯子这句话后也离开并死在我永远不可能到达的未知地方，彬也在这句话后，用他的小刀结束了女友和他的生命。我太多时候迷惘在对这句话的理解和分析中，却往往一无所得。人往往执着于斯，就越是失去之斯。我不愿意再在执着里看着一切离我而去的现实，因此，南下南宁时，我就决定忘记一切。

    对，就像我曾忘记自己是否还活着。我离开让我痛苦的新疆，并决定不带走那里的回忆、曾经和失望与死亡所旋转交织成的岁月。我在南下的火车上想遍了我二十四年所经历的一切，三天三夜，我将自己封存在整日整宿的想之中，未合一眼。我也曾在火车停站空挡里，向北方祭奠。祭奠我夜以继日、无休无止地度过的二十四年岁月，以及祭奠在二十四年里，我所浑浑噩噩的理想与被朋友们影响的小半生。

    南方，南宁的雨在我出站时下的正不急不缓。对我来说，这又是陌生的开始。陌生，有时候也正是熟悉的开始。就像小时候初到新疆一样，南宁在我眼里，也将最终成为不可避免的记忆所在地。因为我要在这里生活，那我也就将在这里留下我和我能留下的一切。冥冥之中，我就觉得南宁或许并不是属于我的城市。当然，一个城市谁都不属于，无论你有多牛也无论你有不可起眼。城市作为一方土地上的建筑，都要最终沦落成过去，更何况是一个人，何况是我。我不知道在这里我将遇到什么，也不知道在这里我能和谁有怎样故事。其实站在雨里，抬头望着陌生的云层时，我就懂得我将什么都不会知道。

    四处流动的都是我不熟悉的人和事。车或停或行，路旁的绿化带显出低沉的色彩，人们匆匆而又看起来是那么的迷茫。即便是雨，下在这里也无声无息。一切都仿佛是被过滤了声音的影像，我突兀地杵在那里，感觉自己是被遗弃于此的婴孩。婴孩起码还可以用哭喊引起旁人的注意，可我却只能沉默。这个城市既然以无声的方式接待了我，我也只能予以无声胜有声作为应答了。也罢，我想。

    随意地走着，我让自己尽量看起来对这里不是一无所知。尽管我真的一无所知，但有时候装作有所知在如今这个社会而言，不失为一种自我防护。擦肩人和各种店铺，漫无目的地四处走，我既无具体目的，也不急着找个地方安顿自己。况且我没什么行李，出了车站，看起来真的像个本城市人。来这里之前，我将我在城里的行李打包送到车上叫人帮忙带回了家，除了身份证、银行卡以及一系列证件外，我什么都没有带。我只有我自己。有自己就足够了，多求他物到头来还不是自找麻烦。

    如此安慰着自己，已经走过了好几条街。其实我蛮喜欢这种在陌生环境里的闲逛，没有目的也不用为什么特定的事奔波。像个局外人一样，什么事都只需要看看就好，不需要也不必插手。

    夜色渐沉，加上雨天，四处的光也无精打采。我不知道自己走到了哪里，从开始我就没认真去记，所以现在迷路也是预料之中的。其实说来，从走出火车站我就迷路了。一个陌生的地方，从你踏足，它对你就是陌生的。

    我在就近的一台ATM机取了一千块钱。把钱拿在手里时，我才突然感觉到一种对熟悉的享受。无论在哪座城市，钱这种东西永远都不会陌生。有时候看着美金上的华盛顿甚至是欧元上的门窗，我都能在它们上面找到一种对存在的依赖。

    看着夜色，我觉得有必要找个临时安身的处所了。停下脚步，向四周望去。呈现在我眼里的，全是豪华场所。我用力握了握兜里越感薄削的钱，转身向看起来不似繁华的外城走去。要知道，如果我走进那些看起来想要顶破天的地方，明天我就会在它的门前要饭。世界就是这么不公平，有些人就是要把自己端进云缝里去，而太多人不过是把自己埋在了土缝里。如我这样，连在土缝里都寻不到的人，又该如何？如此愤愤不平想着，也还是不停挪动步履地走着。

    在一个看起来该不是适合这种城市存在的旅馆门前，我停下脚步。瑞鑫，这是它的名称，偏偏又是这个名字。曾在S县，我和彬的女友住过这样一间旅馆。在那个夜晚，我也平生第一次感到对彬的愧疚感。事后我曾问慧我和她发生这种关系算什么，“什么都不算，”她侧身躺着没有回头说，“我需要，而你愿意给，就这样”。我再没接着问，在烟雾里我感觉一切变得无名可憎。那种莫名的憎恶从那时开始就扎根我的心底，如今又在南宁看到一个名叫瑞鑫的旅馆，那种感觉就再次吞噬我的心。不知道出于什么心情，我还是走了进去。

    旅馆的装修和价格完全不符合我最初对它的猜测，简直算是豪华了，当然，价钱也很昂贵。走进今晚到明早十二点属于我的房间，我还是再次对县和市有了更深的理解。等不及我对它做出进一步夸奖和赞美，也来不及细看它的一切，一股疲倦就从脚底顺着大腿根直逼向脑海。整个下午，我走了近六个小时，中途虽有停顿，可身体在看到床的一刹那还是崩溃了。                                                          无心欣赏其他的配置，迅速脱下衣服，就钻进了浴室。等我推上门，才发现门后有一块身高等长的玻璃。看着镜子中自己的瘦削身体，又一次明白三天的风尘于我身体留下的不堪痕迹。我想起了彬的身体，那是我认为我见过最完美的身体。可最终那具身体还是在带着主人的死亡里，被推到了火葬场，化为灰烬。

    甩甩头，我暗骂自己又想起那些过去，同时打开水。我暂且结束这在我看起来是最无用的回忆，让身体顺着水的流动，逐渐舒缓下来。疲惫不堪的我还是无法认真洗完这个澡，匆匆搓了几下身体便算了结。胡乱擦拭了身体，我就又匆匆从浴室出来。

    躺在床上，我才发现所谓疲惫的极限原来是无眠。顺手打开床头的灯，笼罩我的黑暗瞬间退却。有凉习习的风从左面的窗口吹来，带着雨后的清新气味。可在我觉来，这气味终究少了些许什么。也许是少了土腥味吧，可也许少的不止这些。在我对这些胡思乱想的空挡里，一颗蒲公英不知何时飞进了我的房间。蒲公英随着夜晚的凉风飘着，随意而不留痕迹。思维随着我注意的事物从而转移，我盯着蒲公英，盯着它飘开后留在空气里的轨迹。我伸手去摸，却只能触到我看不到的空气。我假装我抓住了它漂流的轨迹，并试图让自己控制蒲公英向我想要的地方的飞去。飞去，最终飞到我的手里。我假装自己是神，想要制造一场我和它之间的浪漫。

    突然地，我就哭了。我不知道该怎么说，看着在眼前飘舞的蒲公英，我感觉到一股对于我自身悲哀的肯定。漂泊和自我流放使得我最终居无定所，家对我已然不是港湾。我突然可怜起这颗蒲公英。在我认为不可能有它的地方，它却真实存在，并许正向我寻求依存。我都已然悲哀于自身的孤独和无所定居，它向我寻求依存，终究不过是把自己的所有寄托与一个更大的漂泊体。我又怎不是这样哪，把流放自己的生活寄存在现实中，也不过是把自己寄存在随时都在转换和流转的漂泊体里罢了。

    蒲公英最终落在了它飘进的窗口，就像我们无论走多远，最终要回到起点，归于尘土。我翻身起来，只穿件内裤走向窗口。凉凉的风吹在肌肤上，把一天下来疲惫的身体吹的很舒服。我来到窗口，拈起蒲公英。这是个普通的蒲公英，它不够特别，为了生存离开母体最终落在了我的了我这里。也许它需要的只不过是一方供它生存的土壤，而并不是我这个人。这样想着，抬眼望向远方。在这时，我第一次知道大城市的不好。因为，我看不到远山，看不到完整的天空。除了楼，我眼里没有了对它的印象。当然，这里还有太多的光。可对我来说，它们此刻的亮度给我带不来任何温度。它们不具体地为谁亮，更不为我这个连根都没有的人而亮。

    我还是想起了疯子。他曾说过，世界上的任何一盏灯都不会为他一个人而亮。因为他不需要一盏为他而亮的灯，他说他只是这个世界的观众，看完了他要看的戏，他就会离开。所以，不需要有谁为他留一个空位。我笑着问他，那你怎么看我这场戏？

    “我的责任，只在于看完你的戏，”他说，“演的好坏与我无关。”

    与他无关，也确实，我这场戏，本就与任何人无关。

    “与你无关，疯子，”我站在窗口吼到，“可你他妈还是死了。”

    “你是我最后一场戏。”我记得他说过这句话，说完后还握了握我的手，“祝你幸福。”

    那是我最后一次见他、听他说话。深夜他就走了，在我还在为需要与愿意所纠结的时候。我是他第一个道别的人，也是最后一个。就像他第一次来S县，过关口我是他第一个认识的人，也是唯一一个。