我的2017，不想怀念，不能遗忘

我的2017，不想怀念，不能遗忘

人类真的是最乐观的生物，那些滔天的苦难最终也不过化为了纪念日或者教科书里的几页纸。

而我们普通人其实更健忘。当初愁眉不展痛不欲生，当初手舞足蹈兴奋尖叫，可是过去了也就过去了，有的沦为茶余饭后的谈资，有的却是雁过无声水过无痕了。

欲寄平生事，更赖笔下文。

静静去回想即将过去的我的2017年，似乎只发生了一件事，只是我还不能确定这件事会不会是我人生中经历的最大磨难，毕竟，高三复读那年我也觉得是世界末日。

工作落实，婚期敲定

大学毕业那年，我留在了长春，去了专业对口的公司工作。起初我挺知足的，工作不忙，环境不错，同事关系和谐，可是后来逐渐发现，这种生活节奏和想象里差得太多，几乎一眼就可以看到十几二十年后的自己，所以年少气盛，和另一个同事一起辞职了，她去了上海，我去了一个普通的地级市工作。

就是在这个城市，认识了我的男朋友，我们是同事。我其实一直很排斥同事变成情侣这种情况，但是真到自己的时候也就妥协了，人在爱情面前都没什么原则。我们都不是当地人，在经过短暂的工作适应期之后，我们都做了回长春的打算。

天遂人愿，13年底的时候，他调回了长春，由于他经常出差，所以调回长春这件事对我们并没什么太大影响，反正都是一周见一次面。15年年初的时候，我接到通知，也可以调往长春，我现在也还记得起来那个时候的自己是多么高兴，虽然美中不足我们还是一个单位。

17年年初，经过半年多的试用，我的正式手续即将办理，留在长春似乎板上钉钉了。双方父母很高兴，过年期间见了面，商定了结婚日期。

阻力重重，婚期延后

年后上班，领导找我谈话，说根据回避规定，如果我们两个结婚，我就不能调到现在这个单位，需要回到原工作单位。

当时真的非常难受，因为不想异地，所以想结婚我就得留在长春，可是留在这里的条件偏偏又是我不能和他结婚。

可以欺骗领导说我们俩还没有结婚的打算，先把调动手续办了，可是我不想撒谎。

可以偷偷的办婚礼，可是我不愿意，这一辈子的大事，我不能偷偷摸摸。

可以和他真的分手，留住这个工作机会，因为我实在不想回去那个城市，在那我没有亲人，没有朋友，心没有着落。

可以是我们其中一人辞职，但是我认为不到最后一刻，爱情里都不应该有这种牺牲，互相不亏欠，才能互相不埋怨。

为此，我们婚期延后，心绪难宁日夜不安。

心怀希望，柳暗花明

没有一种选择可以心甘情愿，没有一条路笔直坦荡，没有人能解救我们于困境。

5月份，我参加了一个重要的考试，成功了就可以去另一个单位工作。

考试前一天，我的父母小心翼翼的叮嘱我放轻松；她妈妈从大师那求来一句话，反复念叨，考试当天，她给我准备了一瓶白酒——泸州老窖，朝天朝地各撒一半，看起来可能非常的可笑，可是那一刻我知道，父母的焦虑可见一斑。

公布成绩的那天，没有人给我打电话，因为我知道他们比我还要紧张，不敢去问结果。是我一个一个打电话通知的他们，我记得自己当时很高兴，也很平静，仿佛就该是这样的结果。

很多人说我是为爱情做了牺牲，可是我不这样认为，也不觉得放弃那些东西有多可惜。一段感情的维系，在于两个人都力所能及的去付出，而不是去比较多少，比较难易。我为了我的爱情尽了最大的努力，并且有了好的结果，我很骄傲。

2013年我离开长春，2017年我又回来这里，回想过去，兜兜转转，也许不过就是为了遇到他这个人而已。

余枝末节

这一年里，我遇到了很多高兴的事，也遇到了很大的挫折，不是我语言贫乏，描绘不出那种兴奋激动和挫败痛苦，而是现在真的找不到当初那种心境了，当初那样澎湃的激烈居然化为这样平淡的文字。

这一年里，我遇到了很多的贵人，给了我很多无私的帮助，哪怕只是举手之劳。我不敢说我会永远铭记，滴水之恩涌泉报，但我会努力做一个美好的人，让善良和慈悲仿佛阳春有脚一般，温暖更多的人。

你看，时间是个多有意思的东西，才说不变已变，才说不远已远，2017年在谈笑唠叨之间就要过去了。