“一”
前几天发工资，凑巧赶上母亲节，痛快地给我妈转了500块，她回复道：“谢谢我的宝贝女儿，太感动了。”配上哭泣的表情。
这好像是她第二次这么亲昵地叫我，鼻尖酸酸的。
第一次是她去年生日的时候，我在朋友圈发了一段走心的祝福。
大概只有在某个特殊的日子，她惊喜地不知所措的时候才会用到这些词语。
她向来不善言辞，不袒露爱，也不说自己有多辛苦。
我只有表现得像一个撒娇卖萌脑洞奇特经常少女心泛滥的小女生时，才可以和她交流，超出这个范围意以外，各自又陷入沉默。
所以，我俩的相处方式是闺密、朋友，而后才是母女。
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寒假回家，我抱着枕头跑去和她睡，把攒了半年的话用一个晚上说完了，就是忍不住想分享她不知道的那个我。
关于我为数不多的爱情，屈指可数的朋友，和束手无策的青春。
她给不出什么主意，只会在我沉默的时候开口说：“遇到好的男孩子，不要错过了。你性格太倔，不肯示弱，对不喜欢的人凶巴巴的，一个人出门在外不要计较太多，与人为善总没错。别给自己太大压力，你现在这样我挺满意。”
她不会说煽情的话，这么多年也没教给我什么大道理，填志愿的时候让我多考虑几个离家远的学校。
我知道她没有想把我拴在身边，也在配合她尽力走远。
每次打视频电话我们能唠上一个小时，但是，想她的话要掺在玩笑里才能说。
我发现，即使是在最亲密的她面前，我仍然没有办法袒露脆弱。
“二”
去年放假回家，凌晨两点半，我在离家不远的马路上跟司机吵架，说好把我送到楼下，他把我丢在大雪里不管了。
行李箱车轮摩擦地面的声音打破午夜的宁静，向来胆小的我咬着牙也不要给她打电话。
最穷的时候我用17块钱撑了四天，不敢出门，不敢回应朋友的聚餐，偷偷捱到发工资也不要跟她开口。
身边的人都觉得我们感情好，只有我自己知道在倔强什么。
我很小的时候就知道这辈子欠她很多，所以往后很多年尽量不要再麻烦她了。
她对我来说有很多种身份，朋友和母女是一重，而“别人”又是另一重。
我没办法坦然地从除自己以外的第二个人那里索取什么，尽管有时候不得不求助于她，但在开口妥协前，一定会狠狠抽自己几巴掌。我可真没用啊！
我从来不羡慕那些能和母亲撒娇亲昵的女孩，因为我偶尔也是这样的。
她给我的爱一点儿也不少，只有我自己会别扭地摆摆手说够了够了。
心理学上有一个术语叫“回避型人格”，症状表现为排斥和逃避爱，我只能用这个理由来解释我对她的感情了。
“三”
成年以后，我尽量减少对她依赖，用我的方式爱她，尽管这种方式难免让人觉得别扭。
朋友说，她是你妈，干嘛分那么亲啊？
就因为她是我妈，生我已经够累了，不能再欠她更多。
有时候想想，那些在外面受了委屈还可以找家人哭诉的人可真幸运啊。
我只会一个人偷偷躲起来骂两句特么的，再塞颗糖到嘴里说，一切都会好起来的。
去年生日的时候，我的愿望是实现经济独立，不是说我要成为一个很酷很独立的女生，只是想减少伸手找她要钱的尴尬。
对我来说，每一次索取都是折磨。在键盘上打出“我会还你的”，哆嗦一会儿，还是不忍心发出去。
她当然看不出来我的内心活动，每次还很开心地说不够再找我要。
别扭的人只有我一个。
《完》
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