抑郁过后,我豁出去了!

作者: 九尾喵丿 | 来源:发表于2018-05-02 01:28 被阅读60次

    每一篇,写给自己,也写给你。愿文字救赎我,愿文字给予你力量与光明,微光也可以。


    (注:此篇未完成,我准备写两天,写完再发出来,但是我想,可能提前发出来会对一些需要的朋友有一点点帮助。)

    抑郁的原因

    很长时间我是一个不会拒绝的人,也不会提要求。甚至我以为,我的抑郁症很可能也和这个有很大关系。

    长期不拒绝上司的不合理要求、恶劣尖锐的态度。即使有同事建议我如何向上级反应,我仍然不敢表达,不敢反抗。我觉得我自己没有资格跟上级提要求。他们之间说不定关系挺好的。不管同事如何保证,我还是不敢选择找上级反映这件事。这一点在我意识到长久被压制这件事实,甚至追溯到家庭、家族,于是选择奋力反抗一次骗局,才真正开始扭转。

    记忆里,工作以后的上司或者老师最终对我都很恶劣。

    我换了一个又一个工作,每一个如此。

    我想,为什么他们刚开始对大家都是同样的态度,后来对别的同事、学员是一个态度,对我却会很恶劣?可以很恶劣?

    我从来都站在对方的角度考虑,但偏偏事情其实需要站在我自己的角度考虑,工作、学习的成效才会更好。

    由此,我陷入一个恶性循环:我越考虑对方的感受,对方越不把我当回事。我的精力全用来战战兢兢面对对方,真正的工作、学习也就打水漂了,然后对方就越生气,用更恶劣的态度对我。一方面的确是自己做得不好,一方面我不懂拒绝,看起来就很好欺负,于是连言辞也极尽恶劣。

    具体一点,我很少说话,表达自己的意思,几乎从来不拒绝,ta说什么就是什么,沉默以对。即使反对,下一句别人的语言气势加强劈头盖脸“打”过来,我就不知道怎么维护自己了,于是对方成功地把恶劣贯彻,且因为没有反抗,周边人也没有指出(大气不敢出,觉得错了用这样的态度对待很正常,或者认定ta就是这个态度,以为到哪个公司哪个机构都会是这样,于是麻木、忍耐,并觉得该,或者明哲保身),更不觉得自己这么做有什么问题。我自己又很少和朋友和别人说这些事,也很少意识到这样让自己很受伤,更不要说知道自己受了多大的伤。在一次次压抑中我像极了挤压好多次的易拉罐,伤痕累累,无力支撑自己面对外部世界,内心世界坍塌,里面再没有空间可以容纳自己。绝望,令人窒息的感觉是如此真实。尽管我还在呼吸,却只是布偶一样的存在。

    ~为什么〉〉>-怎么做o

    为什么我会是这个样子?把自己逼到这一步?

    为什么不表达自己,不懂拒绝、不会提要求?很难开口?

    我还比较幸运,被逼到抑郁,自己发现这一点。起初不表达,好像嘴巴上了锁,于是每每想表达又退缩不敢表达,我就说,都这样了,还要顾及别人感受到什么地步?还要压抑自己吗?豁出去了!我要表达,好不好我不管,我就是要表达!

    一小步一小步,在一件件小事上实现表达自己、表达拒绝,很自然地提要求。的确懂得做这些以后我内心感到一些自在,感受到内在空间随着越来越多、越来越自然的表达自己、表达拒绝、提要求,由内往外扩展延伸。(好吧,从这点来说,我的确是幸运的。但这种幸运的代价太大,大得我不想要。)

    很多人几乎只有在背后才会表达谁谁谁的行为让自己不满,很讨厌,正面就像不在乎一样。需要提要求的时候不会提,宁愿拐个弯委屈自己,也不想不会直接说一句。

    这个时候的我则比较轻松,因为我想表达的不满,需要对方不要对我再做什么,需要对方为我做到什么,我已经明确说了出来。强调后仍忽视的人、引起我强烈不满的行为,我会当即用同样的行为还回去,让对方知道这么做,ta不舒服,那么我也是一样的感受。这就像游戏里的战斗,别人打你一拳,你还回去一刀,互相血值都有亏损,大家平衡了,游戏才过瘾。你不还回去,就只有自己血槽空了,挂掉。

    所以面临分别时,别人是“总算走了,可以表达怨气了”,我是“ta是有些习惯,总体人不错。”

    我想了想,为什么我们不敢表达,尤其不敢表达拒绝,不敢表达要求?

    追根溯源,我们目前与外界的相处模式很大部分来自于原生家庭(父母的家庭)。(原谅我,这里绝不是批评指责原生家庭带来的创伤,只是单纯地摆事实,清楚后才知道怎么疗愈自己)

    我们很多人在小时候提要求经常会被说,比如说你不懂事,或者干脆沉默以对,于是觉得自己的要求有罪,从此学乖了,很少再提要求。能靠自己绝不假他人之手,即使别人很想帮自己,别人帮助比自己来省事儿。长大了忘记这个前提故事,却记下了“要求有罪”这种感觉这种印象。

    关于拒绝,我竟然没有多少印象。拒绝过,但很少,而且很强烈,以为世界即将陷入黑暗,我即将面临不是你死就是我活的战争。因为现实情况也的确如此啊,很难拒绝父母,一旦拒绝,就是天大的事。

    长大后,工作中也很难拒绝别人,甚至主动牺牲自己的利益保全别人,而且是默默地做这些,我觉得别人怎么也会懂,也不会欺人太甚的,但事实打脸。

    只有自己表达出来,yes or no,我想要什么,不想要什么,别人才会知道,你的边界线。像国界线一样,划出来并坚定维护这个空间。面对侵占者,坚决表达拒绝,甚至需要学会一些维护自己的方式方法、知道维护自己的渠道。

    脑子明白需要表达后,仍然会陷入以往的认知模式。

    此时,我们需要不断提醒自己,一点点耐心地,像持续浇灌花儿树儿一样自然,耐心等待它们在自己的浇灌阳光雨露下生长,耐心等待自己在这方面的成长:

    现在我们长大了,工作了,我们不再是无法拒绝、提要求被说的那个小时候的自己,我们不是被动承受的一方,我们可以主动拒绝,可以提要求。因为我们有能力支持自己,因为拒绝、提要求是很正常的表达很正常的需求。我们不是无欲无求的神仙,就是真有神仙,恐都有自己的欲求。

    治愈系 抑郁の碎碎念(自我分析为什么抑郁,找出病灶)

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