5.8日的一篇，开始我以为还是私密不发出来，嗯，现在想发出来，也许对自己对同样状态下的友友都有帮助。
抑郁状态下，很多感受放大了好多倍，很敏感，可能一个不注意，自己还不知道怎么回事，情绪已经逐渐偏向、翻船。
这之间的自我觉知很重要。一点点注意，一点点呵护。
今天听歌、唱歌、听着歌跳手指舞，加上今天早上自然醒来，洗漱做早餐，于目前的状态，这是件喜事，我感受到力量开始回来。以前好几个月长期昏睡，今天一天大体回归了作息。
不过后来不知怎么，心情越来越低沉，看的内容越来越黑暗。我自己很害怕，意识到，停止看这类内容，关掉音乐，平复了许多。
回到最初，听歌唱歌手指舞好好的，怎么搜的内容越来越恐怖？
听了一些怀旧老歌，这些部分是伤感情歌，部分是活跃嗨皮的歌，中间有跟着伤感情歌跳手指舞，后来因为一首歌的歌词比较风骚直白，有人说到一首歌更直白，叫《*****》。这段时间我的情绪稳定。
中间，吃了冷的水果、喝了凉水。（之所以交待这些，是因为食物也很可能导致情绪低落，由身体感官的不适引发情绪下滑。）因为一首歌默默流泪，也不知为什么。
过了很久，我开始在播放器里搜，木有这首歌，有，但不是曾经那个年龄听过的歌。然后我以为这可能是版权的原因，于是在浏览器里搜，依然没有。然而我看到该首歌的相关人物“**”，并转移焦点、搜出她对自己被死亡等的陈述辩解。了解到她曾经和抑郁有关，如今重生为**，成立家庭，幸福美满。进而由于浏览器的相似推荐，进入了解某去世明星，标题越来越吸精，我开始内心升起一股恐怖的力量。我想想，嗯，还好，我身边有人，还好，我自己察觉到自己心理活动的变化，立马停止了无意识的搜索。
身边手机还在放着怀旧老歌，我捕捉到里面一个很普通的词“遗憾”，又有些触动，遗憾，我有什么遗憾呢？对情绪已经沉陷的我来说，“遗憾”两个字配上怀旧熟悉的音乐，的确不仅仅是很普通的词了。于是我反手把手机音乐关掉，逐渐平复。
以前听闻武志红老师讲过如果觉得想起什么恐怖，静下来体会自己内在的能量流动，感知觉察，最终会发现自己真正恐惧害怕的事。但是同时如果确实没法承受这种恐惧，也要停下来。
我觉得这一刻我不敢深入想到底自己为什么会觉得恐怖，恐惧的是什么。我选择暂停那些恐怖的搜索，恐怖的想象，平复自己的情绪。
其实在这之前，几乎整个白天我的状态已经大部分回到了正常状态，不那么敏感。因为那几首歌和过于深入搜索和抑郁、自残、自杀相关内容，我又开始情绪化，感受相当细微，一点点事都会纠结。比如在写这篇文章，就在写的时候各种纠结，很像是内在不同声音在打架，一个说这么写，一个说那么写。正常状态我一般很快写完，放那儿，过后再修改细节，不会太执着于纠结必须要怎么表达。不过打就打吧，我自己就是最要包容自己的人吖。总能消停，写出来的。我甚至不那么在意其实删一两个字表达更简洁，或者去掉本可以少些语病，但内在小孩有个声音说，就想那么表达，那就那么表达吧。
要知道以前写公号，写一到两小时，改＋排版，预览都要好多遍才会发出来，总共花去四五个小时，如今能够不那么在意。我对自己的自我觉知与包容的确有很大提升。
想想，以前老去包容别人，如今我把耐心收回包容自己，这是件好事，也是好的开始。
同时，我能够清晰意识到内在不同声音，也说明内在小孩感受到自我给予的安全，允许不同声音发出，允许不同声音冲突。
我喜欢，虽然还是有些恐惧、害怕，但是我开始有些感动，因为自己为自己做的这些自我察觉，并及时制止继续沉陷的行为，让我感到我在呵护自己的感受。我注意到了我自己的存在。她是美好的。
PS:起初把那首直白的歌名打出来了，包括后面的歌手、另一位明星，但既然一个是终于重生了，一个是去世了，都需要尊重，我不想做一个引起别人挖另一个人历史的人。我也一并以“*”代替，请大家不必猜测。致谢！
谢谢简书友友们的陪伴，虽然有些没有明说，但你们的关注、默默做出来的，我记在心里，感谢有你！泪目…
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