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亲爱的人，此刻是00：11分！我刚刚爬进被窝里。你呢，是否也像我一样，刚刚躺下，准备和这个世界说晚安？
或许你还在伏案写作，或是看电视听音乐；又或者你在某种情绪里辗转反侧，亦或是你的夜生活才刚刚开始。
虽然你有你与黑夜对抗的方式，但是，我还是希望你能和我一样，放下正在做的事情，准备和这个世界说晚安。我不愿你在深夜里流浪，不想你被失眠折磨，辗转反侧到天亮。
我跟很多人开玩笑说，我是一个资深失眠者，曾经在无数个黑夜里独自流浪。
回想一下，一开始失眠，是因为什么呢？是因为等待，因为害怕伸手不见五指的黑，还是因为一种碰撞不得的孤独，和无力改变现状的煎熬？
那时，发一条短信或是微信，固执地等待对方的回信，一边等着铃声响起，一边一次又一次的刷新朋友圈，偶尔一等便是一整晚。那时的我，常常陷入自我炮制的悲伤中，无法自拔。那个时候，我并非失眠，只是固执地不肯睡去。
后来，我不等待了，不固执了，对刷屏也没了兴趣，我只想好好睡一觉。但是，我惊讶地发现自己失去了正常的睡眠能力。十点整就开始躺在床上，关了灯，闭上眼睛，努力地数到羊都跑光了，但是我却无法入眠。有的时候一点、两点或是三四点才能昏昏沉沉地睡去，有的时候一直等到天亮才能睡半个小时，这样的状态折磨了我四年。
四年间，症状有缓解的时候，但是一不小心就会旧疾复发。我常常被失眠折磨了一夜后，早晨起来没勇气照镜子，镜子后的那个自己看起来真的很糟糕。
一开始，我恨不得全世界都知晓我被失眠折磨着，总想着能被亲朋好友陪伴和拯救。后来，我学会了在一个个漫长而又孤寂的夜里，与文字为伴，与音乐为伍，还时常红酒配电影，我依然失眠，但是却没有了过多的情绪。失眠似乎只是我的一种生活的方式。
我开始害怕别人知道我深夜四点还亮着灯，听着音乐，看着书。我害怕有人为我担忧，害怕他们知道我依然失眠时的那一声无奈的长叹。
那些曾经让我觉得烦躁的鸣笛，深夜归来人的交谈声，和远处传来的狗吠开始让我觉得温暖，偶尔看到厚重的窗帘里透过来的隐隐约约的灯光让我欣喜。
那些无数个与黑夜抗争的日子，教会我最重要的事便是，失眠终究是自己的，与他人无关。亲人朋友再怎么关爱你，但是坎得你自己过。
当一件事情发生时，我们总喜欢找各种的借口为自己开脱，不愿承认自己的过错。但其实我们每个人都是一个独立的个体，你所做的一切没有人用枪指着你，所以你得学会为自己的行为买单，得学会自我拯救，而非怨天尤人，等待被救。
那时吃过很多种类的药，但却从未药到病除。后来才发现，失眠于我其实是心病，但我却一直在用中药医，以至于用错了药，延误了病情。直至，我被医生告知，因为长时间的焦虑和生活的不规律，导致我身体里的某个器官在逐渐抛弃我。
那一刻，我只是静静地站着；那一天，我老公陪着我，走了无数个陌生的街道，那一晚，是我失眠的这几年来睡地最沉的一次，那次我没有失眠。
这也是我不愿你此刻还在玩手机，还在继续自己的夜生活的原因——失眠真的会悄无声息地透支你的健康。
其实，我知道，失眠一旦成为一种病，几点能睡得着就不由自己来决定了。每次尝然都无法入睡后，我们便为了打发时间，开始想要找点事情做。
当别人劝你好好睡觉时，你心里肯定有一个声音，甚至很愤怒：你会想，我又不是不想睡，我是睡不着啊。但是，至少，你得放下一切因为睡不着而正在进行着的举动，例如看书、刷屏、听歌；例如打开灯，坐起身来发呆或是离开床去别的地方，然后闭上眼睛去假装自己快要睡着了，也许就真的睡着了呢。
或许，每个人一开始失眠都是因为某种情绪，某种外因导致的内因。有些事在心里揪成一团，自己解不开，无法与人说，或是说了也无济于事。你觉得自己迈不过这个坎，为此夜夜辗转反侧。
可是，当你走过了一段路，经历了一些其他的事。你会发现，原来之前与你，那个过不去的坎只是一个人生道路上的减速带，那些曾今幽居在你心里的怪兽，只是你将自己的痛苦放大而召唤出来的心魔。
所以，有什么值得我们夜夜辗转呢，有什么是值得我们这样消耗自己的健康呢？这幅躯壳是要相伴我们一生的呀，它是我们用来抵挡血雨腥风的，是我们用来陪伴家人的，它不该被消耗在寂寥的黑夜里，因为毫无意义。
我们曾一直渴望被他人成全，其实我们应该学会的是成全自己。趁着失眠还未深入骨髓，趁着还可以在00:11睡地着，放下那些令你痛苦的人，令你担忧的事，放下手机，乖乖地闭上眼睛，好好地睡一觉吧。
亲爱的你，晚安，好梦。
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